sábado, abril 30, 2011

Vaticano estuda eventual beatificação de Passos Coelho

A Caganita sabe que Bento XVI tem entre mãos mais um milagre para analisar, cujo estudo está já em fase adiantada. Trata-se do milagre de Passos Coelho, que aceitou a imposição do FMI para cortar salários e pensões aos portugueses, e ao mesmo tempo prometeu a todo o país que não o fará. "Só por milagre isso será possível", adiantou um membro do Vaticano à nossa publicação.
Lembramos que Bento XVI aprovou a 14 de Janeiro a publicação do decreto que comprova o milagre atribuído João Paulo II por este ter, alegadamente, curado uma freira da doença de Parkinson. A beatificação de João Paulo II chegou a estar em dúvida porque ele próprio sofria de Parkinson quando curou a freira mas nunca se curou a ele mesmo, mistério para o qual só Deus, e eventualmente o Correio da Manhã, sabe a resposta.
Sobre a beatificação de Passos Coelho, no entanto, o processo será muito mais simples, disse o mesmo membro do Vaticano enquanto nos pedia que parássemos de lhe chamar "membro" por aparentemente ser pecado: "Basta verificar que aquilo que ele promete se cumpre. Se cumprir, estamos a falar de um milagre ao nível do milagres dos pães".

domingo, abril 24, 2011

Passos Coelho resolverá o problema dos casais desempregados

Passos Coelho, alertado pelas notícias que dão como certo o aumento de casais desempregados em Portugal, veio já responsabilizar o Governo por mais esta situação e prometer que, caso vença as eleições, resolverá imediatamente esta questão. O líder do PSD considerou mesmo esta situação gravíssima, pois "um casal desempregado tem muito mais tempo livre, incluindo para fazer marotices quando os filhos não estão em casa, tipo fazerem o amor e coisas do género". Interrogado pela Caganita que coisas do género são essas, não conseguiu responder e corou quando olhou para a mulher que lhe deu imediatamente uma canelada.
Para diminuir o número de casais desempregados com a brevidade que se impõe, Passos Coelho exibiu uma apresentação PowerPoint com as medidas que tomará depois de formar governo, medidas essas que na verdade são apenas uma medida: obrigar 76,9% desses casais a optar pelo divórcio. Novamente, a Caganita perguntou como é que chegou ao número 76,9% e o candidato a Primeiro-Ministro respondeu sem hesitar que "sempre que se apresenta um número é melhor apresentar uma casa decimal, porque assim parece que se esteve a estudar a coisa profundamente". Imediatamente levou outra canelada da mulher.

ajuda-me a engatar a Ana Malhoa

Olá a todos! Este é um pedido sincero para que me ajudem a engatar a Ana Malhoa sem que o pai dela me dê uma coça e sem que ela própria me humilhe no Facebook. Tenho que estar à altura e não é fácil. Já tenho umas meias brancas com raquetes para usar com uns sapatos pretos e brilhantes e calças curtas, já tenho uma "bolta" de ouro (quer dizer, não é bem de ouro mas acho que ela acredita que sim), já tenho uma camisola a dizer "I'm a Tiger!" e já tenho um palito para os dentes. Falta-me um Porsche amarelo de 1982.
O Licor Beirão está a oferecer um ao cartaz do Paulo Futre com mais "Likes". O meu, que até tem um bom conselho (Roubem sacos de plástico nos supermercados do Tio Belmiro), tem pouco votos. Se tens Facebook faz-me um Like aqui. Se eu ganhar prometo que te deixo dar uma "boltinha" (as condições apresentadas poderão ser alteradas sem aviso prévio).

sábado, abril 23, 2011

Benfica conquista Taça da qual não sabe o nome

O Benfica venceu esta noite, na final da Taça de cujo nome agora não me lembro, o Paços de Ferreira por 2-1. É assim a terceira vez consecutiva que o Benfica conquista o ceptro da Taça de cujo nome agora não me lembro.
Em declarações depois do jogo, ambos os treinadores concordaram que a Taça é muito importante, apesar de nenhum deles se lembrar do nome dela, e que tudo fizeram para a conquistar. Jorge Jesus foi mais longe, afirmando à Caganita que "às vezes as Taças das quais não nos lembramos do nome podem ser as mais importantes", e acrescentou que só não dá exemplos porque para isso teria que se lembrar do nome deles.
Cássio, guarda-redes do Paços de Ferreira, exibia um rosto triste após o jogo, e entre lágrimas disse que esta era uma grande oportunidade para o seu clube conquistar a Taça da qual não se lembra o nome, mas que os adeptos podem ter a certeza que os jogadores tudo fizeram para a merecer. "O Benfica foi mais forte", concluiu.
Já Luis Vieira, presidente do Benfica, mostrou-se radiante com o título e prometeu que o clube vai fazer cachecóis comemorativos desta conquista mal alguém se lembre do nome da Taça para a poder inscrever nos mesmos. "Talvez até se faça também algumas canecas e dois ou três copos", disse visivelmente emocionado.

BPN compensa funcionários que perderam viatura com fichas para os carrinhos de choque

Numa medida que visa a redução geral de custos, o BPN ordenou a cerca de trezentos funcionários seus ( chefes de delegação, gerentes, alguns directores e ex-administradores da equipa de Oliveira Costa) que entreguem a viatura de serviço. Os sindicatos dos bancários do Norte e Centro entregaram já providências cautelares em tribunal para suspender a ordem de serviço, por considerarem que a instrução viola unilateralmente o contrato individual de trabalho. Mesmo assim, a Caganita sabe que mais de duzentos desses trabalhadores já devolveram a viatura, e que os que não o fizerem serão alvo de processo disciplinar.
Em conversa telefónica com a A Caganita, um dos responsáveis por esta medida disse que, apesar de tudo, o banco está a pensar compensar os trabalhadores que perderam a viatura com fichas para os carrinhos de choque nas principais feiras e romarias Portuguesas. Teófilo Cádima Carreira (ex-administrador do BPN com o pelouro comercial) e António Coutinho Rebelo (antigo administrador do BPN Imofundos) terão mesmo já concordado com a ideia, faltando apenas limar algumas agulhas para que se chegue ao acordo final. Teófilo Cádima Carreira quer fichas para a Feira Popular em Lisboa e António Coutinho Rebelo quer fichas para a Feira de Março em Aveiro.

quinta-feira, abril 21, 2011

romances

O craque do Real Madrid, Cristiano Ronaldo, foi visto numa discoteca da capital espanhola com Sara Carbonero, uma famosa apresentadora de televisão espanhola. Frequentadores do mesmo estabelecimento disseram a um jornalista d'A Caganita que os dois foram vistos "muito juntos e que Ronaldo chegou mesmo a acariciar a bochecha de Sara e a piscar-lhe um olho". O casal terá conseguido fugir à quantidade razoável de jornalistas que os esperava à saída, pagando a um porteiro que os conduziu por uma saída de emergência. No entanto, fica no ar a possibilidade de Cristiano Ronaldo estar a iniciar um novo romance. A Caganita, sempre na frente, promete estar atenta a todos os pormenores.
Também Alfredo Galinhas, ponta de lança do Carqueija Futebol Clube, foi visto na Tasca do Inácio em Sampaio de Oleiros com a Marina Jesus, filha do dono do café Central. Frequentadores do mesmo estabelecimento disseram a um jornalista d'A Caganita que os dois foram vistos "a dar um beijo de língua enquanto dividiam uma mini". O casal ter-se-á refugiado na casa de banho para evitar a cena de pancadaria entre o Zé da Moto e o Marcelino Caveiras. No entanto, fica no ar a possibilidade de Alfredo Galinhas estar a iniciar um novo romance...

terça-feira, abril 19, 2011

Governo promete poupar no combate aos incêndios

O Governo pretende poupar mais de onze milhões de euros este ano, comparativamente com o ano passado, através da redução dos meios de combate aos incêndios florestais. Quem nos trouxe a boa notícia foi o secretário de Estado da Protecção Civil, Vasco Franco, numa conferência de imprensa em que a Caganita esteve presente.
Vasco Franco pediu ainda, em nome do interesse nacional, que todos os incendiários e pirómanos deste país passem a provocar incêndios mais próximos uns dos outros e sempre durante o horário laboral. Assim, para além de poupar nos meios, o Estado poupará também nas horas extraordinárias dos bombeiros.
Já está mesmo em estudo a forma como o país deverá ser queimado. Um estudo encomendado pelo governo prevê que a melhor forma será começar os incêndios pelo distrito de Bragança e, de duas em duas semanas, descer um distrito. Assim, a região algarvia será a última a ser afectada e portanto todos poderão fazer férias em sossego.

contas públicas portuguesas com total transparência

Sócrates garantiu hoje que as contas públicas do Estado português nunca foram tão transparentes como durante o seu Governo. "Aliás, são tão transparentes que ninguém as consegue ver", insistiu ainda ao enviado especial da Caganita. O primeiro-ministro demissionário respondeu assim às acusações da oposição de não dizer aos portugueses toda a verdade sobre a situação económica portuguesa.
Ao seu lado, Teixeira dos Santos afirmou que o Partido Socialista tem uma estratégia bem definida para resolver a actual crise financeira. "Vamos começar a concorrer ao Preço Certo e ao Quem Quer Ser Milionário todas as semanas. Primeiro os deputados, depois os secretários de Estado e por fim os ministros". Sócrates interrompeu-o para acrescentar que o Estado também vai começar a jogar Totoloto e no Euromilhões e que, para tal, já contratou vinte e oito assessores que, apenas por mero acaso, são tudo putos da Juventude Socialista que não conseguiam arranjar emprego. "Mas só por mero acaso", disse.

segunda-feira, abril 18, 2011

a inveja é fodida

A primeira das mentiras sobre a "ajuda externa" que a Europa se prepara para dar a Portugal é o próprio nome. Nenhum país vai ou quer ajudar Portugal, porque todo o dinheiro que cá entrar nesse âmbito é para ser devolvido com juros. É, portanto, um negócio igual ao que os bancos privados fazem e não uma ajuda.

O negócio de emprestar dinheiro é, aliás, o melhor negócio do mundo, porque se vende dinheiro por mais dinheiro ainda. Não há cá espaço para relatividade sobre o valor do que se compra. Podemos dizer ao vizinho que o automóvel que ele comprou foi barato: - "Epá! Só deste quinze mil euros por este carro?! Bom negócio"; mas ninguém diz: "Epá" Só deste quinze mil euros por estes dez mil euros?! Bom negócio". Pagar juro é o pior negócio do mundo e é por isso que nos recusamos a dizê-lo. É um tabu.

Chamar "ajuda externa" a este empréstimo é o mesmo que dar um euro a um pobre na rua e avisá-lo que no dia seguinte vamos lá buscar um euro e vinte. Não o estamos a ajudar, mas dizemos que sim porque ele tem tanta fome que nem se arrisca a discutir isso connosco. Sabe que no dia seguinte está lixado com a nossa ajuda mas, pelo menos, pode comprar uma sande de manteiga e matar a fome que sente no momento. Arrogantemente, quando se lhe empresta esse euro, até há quem lhe diga para não o gastar em vinho, e é mais ou menos isso que o FMI quer fazer connosco. Empresta-nos dinheiro mas não nos deixa gastar em vinho. Já agora nem em salários, nem em pensões, nem em nada que melhore o nível de vida dos cidadãos e consequentemente melhore o estado da Economia. Com os bancos, por exemplo, já deixa. Estranha forma de ajuda, esta.

Ontem os Verdadeiros Finlandeses, leia-se extrema direita finlandesa, ficaram em terceiro nas eleições legislativas daquele país, e agora querem recusar essa ajuda a Portugal da mesma forma que se contorna um pedinte na Avenida da Liberdade. Habituei-me desde cedo a imaginar um Verdadeiro Finlandês como um gajo branco a roçar a anemia, sempre com os pés frios na cama e uma  lâmpada de ultravioletas no quarto para compensar a falta de Sol. É natural que um Verdadeiro Finlandês desses não queira emprestar dinheiro a quem passa o Verão na praia. A inveja é fodida.

Eu, daqui da praia da Barra em Aveiro, e num magnífico dia de Sol, peço apenas isso mesmo aos Verdadeiros Finlandeses, Verdadeiros Alemães, Verdadeiros Holandeses e Verdadeiros Filhos da Puta que acham que a culpa da Crise é de quem é pobre e não de quem anda a chupar os pobres até aos ossinhos, leia-se bancos, seguradoras, agências de rating e a mercearia da Dona Olinda que ontem aumentou o preço do vinho tinto: Parem de nos Ajudar e vão-se foder! 

quarta-feira, abril 13, 2011

descoberto neurónio em benfiquista

Uma equipa de cientistas da Universidade de Aveiro descobriu um neurónio a funcionar num benfiquista. "Como todas as grandes descobertas, esta também surgiu por acaso", disse à nossa redacção o entusiasmado cientista da equipa. Segundo explicou, estava a ver televisão em casa quando reparou num benfiquista capaz de segurar uma esferográfica na mão esquerda ao mesmo tempo que abanava a mão direita. Isto só é possível com um neurónio a funcionar, exclamou.
O doutor Alípio telefonou imediatamente para o laboratório, que começou imediatamente a trabalhar analisando o espécime em questão. O resultado foi surpreendente. Um neurónio sem dendrites funcionava a todo o vapor naquele corpo. Agora está em preparação um artigo para a revista Nature, que já se mostrou interessada na sua publicação. Aliás, disse à Caganita o editor daquela revista, "esta é uma das maiores evidências da evolução das espécies, já que há menos de cinco anos e após um trabalho de investigação exaustivo, nenhum benfiquista apresentava sinais de qualquer tipo de inteligência".



A equipa da Universidade de Aveiro, especialista em primatas, vai no entanto continuar a trabalhar no que tem sido o habitual: as relações sociais dos Orangotangos. "É um desafio muito maior para nós porque são seres muito mais complexos que os benfiquistas", explicou-nos por fim um dos membros da equipa.

segunda-feira, abril 11, 2011

polícia especial francesa contra o véu integral

Entrou hoje em vigor a lei que proíbe o uso do véu muçulmano integral em França. A polícia francesa, aliás, já fez as primeiras detenções durante uma manifestação contra a implementação da lei, considerada discriminatória pela maior parte dos muçulmanos que vivem naquele país.
Entretanto, e sempre na vanguarda da informação, a Caganita já sabe que Nicolas Sarkozy mandou treinar um corpo de polícia especial para prender pessoas durante o Carnaval. Este corpo, composto por cerca de quinhentos operacionais, actuará essencialmente no Carnaval de Paris e no de Nice.
A Caganita sabe também que a Secreta francesa infiltrou agentes especiais nestes dois Carnavais durante o ano passado, uns vestidos de Croquete e outros de Batatinha, que detectaram várias pessoas vestidas com o véu integral. Um dos relatórios sugere mesmo que está em preparação uma vasta operação terrorista em França para promover clandestinamente o uso desse véu, já que mais de metade das pessoas que o usavam eram homens e estavam bêbados. Conforme diz o relatório do Batatinha, os muçulmanos não bebem álcool e só as mulheres é que usam o véu.
Nicolas Sarkozy já disse que não vai desistir perante mais esta ameaça terrorista e que a Democracia e os valores da Revolução Francesa prevalecerão, mesmo que ele próprio já não se lembre muito bem quais são.

terça-feira, abril 05, 2011

Benfica desmente apagão e rega

Após a vitória do FC Porto no Estádio da Luz sobre o Benfica, por 1-2, num jogo que deu o título do campeonato à equipa nortenha, a direcção benfiquista decidiu apagar imediatamente a iluminação do estádio e accionar o sistema de rega para que, alegadamente, os adeptos e os jogadores não pudessem festejar.
No entanto, e após algumas críticas à equipa de Lisboa, Luis Filipe Vieira desmentiu essa intenção. Em conversa telefónica com a Caganita, o presidente do clube disse que os factos ocorridos têm a ver com a necessidade de renovação do clube. O corte na iluminação deve-se ao facto de estar em preparação uma alteração do nome do estádio (de Estádio da Luz para Estádio da Escuridão) e a rega foi feita com água benta para purificar o estádio.
A Caganita tentou ainda saber a opinião de Paulo Futre, mas este recusou-se a falar por se encontrar, na altura do telefonema, concentradíssimo.

sexta-feira, abril 01, 2011

Portugal dos Pequeninos poderá ter que pedir ajuda financeira externa ao Kidzania

A discussão é grande no Portugal dos Pequeninos, dada a crise Económica em que se encontra depois da direcção ter enterrado todo o dinheiro das entradas em jogos do Monopólio. Teixeirinha dos Diabos, o tesoureiro daquele parque infantil, explicou-nos que a estratégia passava por transformar os Euros de que dispunha em notas de monopólio, o que parecia ser um excelente negócio já que as notas que vêm em cada caixa daquele jogo são muitas. O problema foi que, com o tempo, se verificou que apesar de serem muitas elas não valem assim tanto.
O mesmo Teixerinha dos Diabos apresentou agora um Plano de Estabilidade e Crescimento do Portugal dos Pequeninos que promete resolver a situação. Basicamente o que vai acontecer, segundo o que conseguimos perceber, é que os funcionários vão ser todos despedidos com excepção da empregada de limpeza, que passa também a ser cozinheira, caixa, palhaço, médica de serviço e vendedora de gelados, enquanto o seu salário passa a ser pago com as notas de monopólio em excesso.
Pedrinho Lebre já contestou este PEC porque, segundo o mesmo, não vai suficientemente longe. Na sua opinião a empregada de limpeza nem em notas de monopólio devia receber, já que as mesmas podem ajudar a cortar nos custos de manutenção substituindo o papel higiénico das crianças visitantes. Ao mesmo tempo, Pedrino Lebre defende um pedido de ajuda externa ao Kidzania, no valor mínimo de 75 mil milhões de KidZos.