sexta-feira, dezembro 23, 2011

governo português aprova Plano Estatégico dos Transportes Musical



O Governo português quer proibir todas as músicas que tenham qualquer referência aos transportes públicos ou colectivos, sejam eles o comboio, o barco ou o autocarro. Esta é uma das linhas estratégicas aprovadas esta semana em Conselho de Ministros, numa adenda musical ao já conhecido Plano Estatégico dos Transportes aprovado recentemente
Em comunicado, o Governo avança que esta medida estava prevista no acordo feito com a Troika (União Europeia, Banco Central Europeu e FMI) e, segundo o mesmo, o grupo musical Zimbro já foi oficialmente informado que deve mudar a letra do seu hit "Apita o Comboio" para "Apita o Fiat Punto" e que a mesma se deve adaptar às scuts recentemente portajadas.
Passos Coelho, numa clara demonstração de boa vontade, sugere mesmo alguns versos.

Apita o Fiat Punto
Deixa entrar a aragem
Apita o Fiat Punto
Vai pagar portagem

Apita o Fiat Punto
Que carro baril
Vai cheio de professores
Que vão pró Brasil

Apita o Fiat Punto
Que grande bolina
É pena estar tão cara
A merda da gasolina

Este é mais um passo decisivo no combate  à crise. Numa linha de continuidade, ao que a Caganita soube, está já em preparação uma alteração à letra do "Autocarro do Amor", que passará a chamar-se "O Renault Clio da Amizade". Novidades já no próximo ano...

segunda-feira, dezembro 12, 2011

José Malhoa processa Paulo Futre

Em causa está a autoria da expressão "vai vir", usada pelo antigo jogador de futebol em eventos públicos




O génio criativo de Paulo Futre pode, afinal, não passar de um roubo. A expressão "vai vir charters da China" que o antigo jogador de futebol usou numa conferência de candidatura à presidência do Sporting, e que entretanto gerou milhões de euros de lucro em diversas campanhas publicitárias, foi usada muitos anos antes pelo cantor popular José Malhoa na música "Amor de Verão", em que o mesmo escreveu os versos "Amor de Verão, o Inverno vai vir".
Em conversa com a Caganita, José Malhoa disse que na altura sentiu que estava a escrever algo "muito à frente para o público português" e temeu não ser compreendido. O tempo deu-lhe razão, e parece que apenas hoje os portugueses estão prontos para perceber tudo o que está por trás da expressão "vai vir". Agora o cantor quer ver-se recompensado pelo que considera ser um "gritante roubo de criatividade" e por isso processou Futre.
O ex-jogador de futebol, no entanto, jura que não copiou nada e que a frase é da sua autoria, resultado de um longo processo de concentração, embora admita que pode não ter sido o primeiro a ter esta ideia genial. "É perfeitamente natural, num país que já gerou génios da literatura como Fernando Pessoa e... aquele outro que até usa um brinco no nariz, haja a coincidência de dois artistas escreverem versos idênticos", disse.  Apesar de tudo, Paulo Futre está preparado para esse processo que vai vir.

quinta-feira, dezembro 08, 2011

vítor rua - ide para o caralho



Eu quero que vocês se fodam
Ide para o caralho
Meus grandes filhos da puta

Sois uns cabrões do caralho
Uns vigaristas e ladrões
Ide apanhar no cu

Ide para o caralho...
Ide para o caralho...

Ide para o caralho...
Meus grandes filhos da puta
Ide para o caralho...
Meus grandes cabrões

domingo, outubro 23, 2011

descoberta mensagem subliminar em vídeo dos La Valise

Um estudo científico encomendado pela Alta Autoridade para a Comunicação Social e Também para a Comunicação da SIC e da TVI - AACSTPCST, confirmou a existência duma conspiração medonha para que todos os cidadãos portugueses entristeçam e tenham vontade de cortar os pulsos. Ainda não se sabe muito bem quando começou, mas sabe-se que vem pelo menos desde 1987, através do envio de mensagens subliminares no sinal de televisão.
Por mensagem subliminar, o Professor Doutor Groselha, da Universidade da Coina mas nascido em France, define as mensagens subliminares como aquelas que estão abaixo do limiar, ou seja, que não são captadas conscientemente mas apenas no subconsciente. "A televisão é uma ferramente poderose neste ambite, pois permite coloquer quelque mensage apenas por uma curte duração entre images", disse. O estudo, apurou a Caganita, começou quando se descobriu que uma série de quarentões deprimidos tinham visto várias vezes o vídeo "Tirem-me Daqui" dos "La Valise" em 1987 e que, desde então, a sua vida nunca mais foi igual. Dos cinquenta doentes que fizeram parte da investigação, quarenta e nove já cometeram suicídio, restando apenas o Caveiras, que está preso à cama do hospital psiquiátrico onde se encontra, isto porque trilhou o dedo grande do pé na cama de ferro e ninguém o consegue tirar.
O Caveiras era um jovem feliz e promissor. Tinha boas notas no liceu e até ajudava nos recados à mercearia, mas tudo mudou na tarde em que viu esse vídeo dos La Valise. Segundo a mãe dele, "começou a andar triste todos os dias e a pedir constantemente dinheiro para vinho". A família alertou as autoridades, que não fizeram caso.
Agora descobriu-se que exactamente no minuto 1:30 há uma imagem colocada propositadamente para deprimir quem a vê, confirmando que os La Valise eram um projecto musical satânico ao serviço de uma política que visa o controle social através da ausência de vontade dos cidadãos. Publicamos aqui a dita (em cima) mas aconselhamos uma visita ao psiquiatra logo que os primeiros sintomas de depressão surjam. Ah! E se quiserem arriscar mesmo muito, pomos também o vídeo. Boa sorte.

dívida orgulhosamente só

Já sabemos que Passos Coelho se recusa a aceitar qualquer perdão internacional à dívida externa portuguesa porque, segundo o mesmo, se isso acontecesse ninguém nos emprestava dinheiro durante muito tempo. Hum... ou seja, o Passos quer que continuemos endividados até aos cabelos que é para podermos continuar a endividar-nos ainda mais. Boa! Bem visto!

quinta-feira, outubro 13, 2011

Passos Coelho ensina população a poupar água

Passos Coelho, o actual primeiro ministro português e o mesmo que não ofereceu prenda às filhas no último natal devido à crise económica, encontrou uma maneira nova de poupar uns tostões lá em casa, disse à Caganita um dos seus assessores de imprensa. O método passa por irem à sanita uns a seguir aos outros e só o último é que puxa o autoclismo.
Em conversa telefónica com o nosso jornalista Johnny Cagalhoto, Passos Coelho disse que o método tem várias vantagens, pois "para além de se poupar água obriga a que a família faça as refeições todas ao mesmo tempo, para que todos tenham vontade de ir à casa de banho mais ou menos à mesma hora, fazendo assim prevalecer também a unidade familiar". E continuou dizendo que lá em casa até já se fazem jogos a ver quem põe primeiro o dedo no ar. O primeiro que o fizer é o primeiro a ir à casa de banho.
Com isto, Passos Coelho calcula que já poupou no último mês cerca de doze euros de água, mas insiste que com a actual política do governo vai poupar muito mais, pois a água vai aumentar bastante.
Quando Johnny Cagalhoto perguntou ao primeiro-ministro se este ano já vai oferecer alguma prenda às suas filhas no Natal, o mesmo respondeu com um sorriso maroto que "só se for um clister, pois esta poupança de água assim o exige".

terça-feira, outubro 04, 2011

Zé Samico apanhado nu na banheira com quatro mulheres

Os rumores que apontam a infidelidade do Zé Samico (também conhecido em Loures como o Caveiras) para o fim do seu casamento com a vizinha do terceiro andar direito, parecem ganhar força.
As últimas notícias dizem que o Caveiras foi visto na banheira, nu, e acompanhado por quatro outras vizinhas. Uma delas era a do rés do Chão direito.
De acordo com o testemunho da Dona Cidália da mercearia, na noite de 23 de Setembro, o canalizador passou um bom tempo na banheira, nu, rodeado de quatro mulheres também nuas, e a gritar para que lhes trouxessem mais Sumol de Ananás. Ainda segundo a Dona Cidália, Caveiras acabou por se envolver sexualmente com a vizinha do Rés do chão direito.
Ah! É verdade. Segundo o Jornal de Notícias, aconteceu uma cena parecida nos EUA com um gajo qualquer. 

sexta-feira, setembro 30, 2011

prémio de mérito aos melhores alunos do Secundário poderá ser em serviços

Afinal Nuno Crato não retirou o prémio de mérito, no valor de 500 euros, aos melhores alunos do Secundário. O ministro da Educação confidenciou hoje à Caganita que o objectivo é substituir esse prémio por uma ida a uma casa de alterne. "A ver se se fazem homens", disse o mesmo justificando a sua tomada de posição. "É que para serem tão bons alunos é porque passam a vida em casa a estudar, ou seja, não se divertem", concluiu. O Ministério da Educação está assim à procura de casas de alterne que vendam cartões-oferta no valor de 500 euros.
Quando o nosso jornalista lhe perguntou o que tencionava fazer no caso de estudantes do sexo feminino, Nuno Crato exclamou surpreendido: "O quê?! Também há gajas boas alunas? Tô feito!", e disse que tinha que ir num instante à casa de banho. Nunca mais apareceu.

quarta-feira, setembro 21, 2011

novo sistema de transportes em Portugal

Portugal vai ter um inovador sistema de transportes colectivos. A proposta saiu duma reunião do Governo que visava encontrar uma forma de contrariar a tristeza generalizada nos portugueses pela actual crise económica. Assim, disse o Primeiro-Ministro, Passos Coelho, em conferência de imprensa, o TGV dará lugar a uma enorme montanha russa espalhada por todo o país. "As pessoas irão para o emprego ou para a escola nos carrinhos duma montanha russa, o que tornará o dia de todos muito mais emocionante. Ainda por cima, assim escusam de ir gastar dinheiro para a Disneylandia em Paris ou para o Warner Parque em Madrid", referiu o primeiro-ministro enquanto mostrava uma tabela com os primeiros projectos de construção.
Assim, numa primeira fase, serão construídas montanhas russas entre Aveiro e Porto, Braga e Guimarães, Guarda e Covilhã, Faro e Portimão e também Sintra e Lisboa. Mas mais projectos estão na manga para criar uma imensa rede nacional de montanhas russas. "Na prática, será possível ir de Sagres a Bragança de montanha russa", concluiu Miguel Macedo (na foto, depois de um teste numa pequena montanha russa do Bracalândia), ministro da Administração Interna.
Já quase no fim, e quando os jornalistas já se tinham afastado quase todos, foi ainda possível ouvir o mesmo Miguel Macedo perguntar ao Primeiro-Ministro se podia falar sobre o projecto dos carrinhos de choque para compensar as portagens nas Scuts, mas este disse que não. Fica o segredo por revelar...

segunda-feira, setembro 19, 2011

worten sempre... ou quase sempre.

Ontem mesmo fui à Worten do Norte Shopping, apenas em passeio, inteirar-me dos preços dos plasmas e lcds. Um lcd chamou-me imediatamente à atenção, pois tinha um desconto de mais de cem euros anunciado. De €469 tinha passado para €319 apenas por ser um artigo de exposição. Disse à minha namorada que um Samsung de mais de €400 só podia ser um full HD (resolução 1920x1080), pelo que não ia perder a oportunidade e ia comprá-lo naquele preciso momento. Abri imediatamente a carteira para tirar o cartão de crédito mas ela, que é um bocadinho de nada mais experiente que eu nestas coisas, retirou o papelinho da promoção e descobriu por trás o verdadeiro preço do televisor: €369. Chamámos o empregado para nos esclarecer e ele admitiu que aquilo era "uma mentirinha da Worten". O televisor nem sequer é full HD...


domingo, julho 31, 2011

Liga Portuguesa de Futebol espera um ano muito competitivo

Está para breve mais um arranque do campeonato principal de futebol português e a Caganita dá-lhe todos os detalhes sobre a competição. São dezasseis equipas, cada uma com onze jogadores em campo, mais alguns suplentes que são os que ficam sentados num banco sem fazer nada, a tentar marcar mais golos do que o adversário. Pronto, os detalhes já estão.
Na apresentação oficial da competição, a organização destacou ainda o nível de competitividade muito alto. Este ano prevê-se uma luta muito renhida pelo 11º lugar. Depois de FC Porto (1º), Benfica (2º), SC Braga (3º), Sporting (4º), Guimarães (5º), Marítimo (6º), Nacional (7º), Paços de Ferreira (8º), Rio Ave (9º) e Setúbal (10º), Académica, Beira-Mar, Olhanense e Leiria disputarão o 11º lugar. Sendo que o Gil Vicente e o Feirense tentarão não ficar em último, numa disputa que se prevê muito interessante. Mas as surpresas poderão não ficar por aqui. "Talvez o Paços de Ferreira fique em 9º e o Rio Ave em 8º, por exemplo. Nunca se sabe, o futebol é uma caixinha de surpresas", disse à Caganita o presidente da Liga.
Também nas competições europeias as equipas portuguesas esperam dar cartas. Um jogador do Benfica, de quem após vinte tentativas ainda não conseguimos perceber o nome, disse que já está a estudar seriamente os possíveis adversários. Para começar comprou um livro onde tem escrito o nome de todos os países europeus. "Por exemplo, o Chile não é na Europa. É noutro continente. O mundo tem cinco continentes diferentes", disse esse jogador de quem não conseguimos perceber o nome para concluir que "a Checoslováquia sim, já é na Europa"

Feira Popular vai ter comboio fantasma dedicado ao último Governo PS

Já é oficial. Segundo o que a Caganita apurou, a Feira Popular vai ter um comboio fantasma alusivo ao último governo PS. A ideia nasceu devido à crise por que passa este tipo de entretenimento. "Já ninguém se assusta com os comboios fantasma, por isso pus uma caixinha de sugestões à saída de um carrossel onde perguntava aos utentes o que é que os assustava mais. Quase todos responderam que era o último governo do PS", explicou à nossa publicação Jorge Caramelo, o feirante que teve a iniciativa.
Assim, quem pagar um euro pela entrada poderá rolar sobre carris durante uma viagem em que verá o fantasma de José Sócrates no início a apresentar o PEC I, a meio a apresentar o PEC II e quase no fim a apresentar o PEC III, sempre depois de gritar bem alto "BU!". Mas os fantasmas não se ficarão por aqui. Teixeira dos Santos, por exemplo, ex-ministro das Finanças, aparecerá vestido de Rainha Má a perguntar a um espelho se há alguém mais bonito do que ele. Ana Jorge, ex-ministra da Saúde, surgirá a operar paciente do Hospital Amadora-Sintra já em fase terminal, enquanto a voz de Maria Helena dos Santos André, ex-ministra do Trabalho, ameaçará os viajantes com desemprego para toda a vida.
Caramelo não quis revelar mais nada para já, mas garantiu que em fase de estudo já está também um entretenimento dedicado ao actual governo de Passos Coelho. "Só posso adiantar que será um Poço da Morte", disse.

segunda-feira, julho 18, 2011

Bloco de Esquerda abre brechas

Louçã jogou Monopólio quando era pequenino

A Caganita sabe que o Bloco de Esquerda está prestes a sofrer mais uma grave brecha no seu combate interno. Gil Garcia, líder do Movimento Ruptura-Fer, que expulsar todos os aderentes do Bloco de Esquerda que tenham jogado Monopólio quando eram pequeninos. "Isto porque não queremos acreditar que já adultos ainda joguem essa brincadeira capitalista", explicou.
Vários membros do Movimento Ruptura-FER juntaram-se, assim, este fim de semana num café em Coimbra onde realizaram uma conferência de imprensa em que, para além da Caganita, estavam eles próprios a escrever para o seu próprio jornal. "O problema é que o Monopólio trata de monopólios privados e especulação imobiliária. Devia ser um jogo proibido".
Daniel Oliveira já fez saber que apoia esta iniciativa do movimento Ruptura e vai ainda mais longe, afirmando mesmo que estão explicados os maus resultados do Bloco nas últimas eleições. "O próprio Louçã confessou-me uma vez que jogou Monopólio com os primos quando tinha doze anos", disse suando. "É óbvio que o Bloco precisa de um novo coordenador nacional, mas eu, apesar de ser a pessoa indicada para o lugar e o melhor de todos, não me ponho em bicos de pés", concluiu

domingo, julho 17, 2011

a Moody's e a tanga do diz que disse

As agências de rating são uma tanga, é verdade. A outra verdade é que os portugueses, que agora estão muito chateados com a Moody's por ter baixado a classificação de Portugal para Ba2 (ou lixo), insistiram em acreditar nelas enquanto apenas andavam a foder a vida a outros. É para isso que as agências de rating servem, para foder a vida ora a uns, ora a outros.
O presidente da República, por exemplo, há um ano defendia em nome de todos nós a seriedade das agências de rating e o sistema capitalista que protegem, pondo as mãos no fogo por elas. Esta semana mudou o discurso e descobriu a pólvora: são uma tanga. 
Eu adoro as agências de rating por isso mesmo. É que a tanga delas é a do "diz que disse". Por exemplo, um produto financeiro qualquer sem sustentabilidade nenhuma, vale sempre muito se a agência lhe der uma boa classificação, sendo que é a quem  interessa vender esses produtos que paga às agências de rating para os classificar. É por isso que normalmente essas agências pertencem aos homens mais ricos do mundo, no caso da Moody's o terceiro. O produto é uma merda e todos sabem isso, mas a Moody's disse que era bom...
Os portugueses, no entanto, têm uma boa hipótese de contrariar esta macaquice das agências de rating, já que ninguém é melhor no jogo do "diz que disse". Por exemplo, depois de um partido vencer as eleições é quase impossível encontrar alguém que tenha votado nele. De um momento para o outro parece que todos votaram na oposição porque são contra as políticas do Governo. O governo actual, por exemplo, defende o mesmo modelo económico que a Moody's. Lá está...

segunda-feira, julho 04, 2011

Fernando Nobre adere à Flama

Fernando Nobre aderiu hoje à Flama, Frente de Libertação do Arquipélago da Madeira, e garantiu em conferência de imprensa que abraça esta causa desde pequenino. "Aos cinco anos de idade já era pela independência da Madeira, um arquipélago de que eu gosto muito e onde já fui mais de duas vezes. Três, para ser mais preciso", disse.
Fernando Nobre, recorde-se, foi candidato à Presidência da República o ano passado, altura em que garantiu que nunca se poria ao serviço de nenhum partido. Depois disso, no entanto, foi eleito deputado pelo PSD à Assembleia da República pelo círculo eleitoral de Lisboa, assumindo que só continuaria em funções se fosse eleito presidente daquele órgão, o que não veio a acontecer provocando a sua demissão.
"É na sequência dessa demissão, e de ter demasiado tempo livre, que agora entro para a Flama. Mas assumo aqui perante todo o país, ou melhor, perante toda a Madeira, que ou sou eleito presidente da Flama no espaço de meio ano ou desisto. Depois disso talvez vá para o Exército de Libertação Nacional da Colômbia, causa que também abraço desde pequenino", concluiu. 

terça-feira, junho 28, 2011

novo pacote de austeridade na Grécia

O comissário europeu dos Assuntos Económicos, Olli Rehn, aconselhou hoje o Governo grego a aprovar um novo plano de austeridade que possa evitar a bancarrota daquele país. "A União Europeia continua a estar pronta para apoiar a Grécia, mas a Europa só pode ajudar a Grécia se esta se ajudar a si mesma", disse, afirmando também que esse pacote de austeridade tem de passar pelo aumento da idade de reforma para os 528 anos de idade. A vantagem deste aumento da idade de reforma, segundo Olli, é que assim "o país não precisará nunca mais de gastar dinheiro em reformas e está garantido que a Grécia nunca mais terá reformados sem pensão".
Em entrevista exclusiva à Caganita, Olli Rehn afirmou ainda que um dos grandes entraves à recuperação económica da Grécia tem sido o próprio sistema solar, que dá a cada dia terrestre apenas 24 horas. Isto porque os gregos deviam trabalhar, segundo os seus cálculos, cerca de 1534 horas por dia sem pausa para café. Terminada a conversa, fomos precisamente todos beber um café.

sábado, junho 18, 2011

novo acordo entre Portugal e Grécia para resolver crise económica.

Portugal e Grécia chegaram ontem a acordo para que os seus cidadãos possam mais facilmente contornar os efeitos da crise económica que abala ambos os países. O acordo, assinado numa cerimónia que contou com a presença de vários desempregados de ambos os países, passa numa primeira fase por popularizar em Portugal a frase: - "estamo-nos a ver gregos com esta merda" e introduzir na vox pupuli grega a frase: - "estamo-nos a ver portugueses com esta merda".
José Pelintra, um dos portugueses presentes no evento, revelou à Caganita que se está a tentar um acordo parecido com Espanha, alargar a zona de influência da frase: - "de Espanha, nem bons ventos nem bons casamentos" para toda a península Ibérica, mudando-a para: - "do FMI, nem bons ventos nem bons casamentos"

quinta-feira, junho 16, 2011

Makaté mostra sardinhas a Ermelinda

Ronaldo mostrou golfinhos à namorada antes do baptizado do filho, noticiou hoje o JN. A Caganita, no entanto, apurou uma notícia muito mais interessante. Makaté, jogador do Unidos da Cova, mostrou sardinhas à namorada antes de lhe dar uma sova.
Makaté aproveitou esta quinta-feira, feriado e véspera de dar mais uma sova à namorada Ermelinda, para dar uma volta pela praça onde lhe mostrou sardinhas mortas. O casal de namorados está hospedado na Pensão Orfanato, precisamente onde a Ermelinda trabalhava quando conheceu o jogador de futebol/servente de obras.
Na Pensão Orfanato, e ao que a Caganita apurou (espreitando pelo buraco da fechadura), o casal tem aproveitado o facto de uma das camas não ranger, assim como a promoção do pequeno-almoço "Café + Pastel de Nata = €1,20". Um programa romântico para a família Azeite, numa altura em que os campeonatos amadores dos subúrbios da amadora se encontram parados.

terça-feira, junho 07, 2011

Cindy Crawford convidada para o Valpaços Catholic Fashion 2012

Manuel Alves, o pároco de Valpaços que recusou dar a hóstia a uma jovem de 16 anos, durante uma eucaristia matinal, por causa do seu decote, vai lançar o Valpaços Catholic Fashion já com a primeira edição em 2012.
A ideia, explicou-nos o padre, é "dar largas à imaginação na forma como cada um de nós se veste, mas sempre com decoro e respeito pelos outros". Assim, a igreja de Valpaços será o palco de uma passagem de modelos que se iniciará à porta, desfilará até ao altar onde cada um dos modelos convidados terá que comer a hóstia, e voltará a sair pela mesma porta.
Ao que a Caganita conseguiu apurar já há surpresas em carteira, já que vários nomes da moda nacional e internacional terão sido convidados, embora para já só se confirme a Dona Gertrudes da Retrosaria Valpacense. Entre os modelos, estão já garantidos o filho da Dona Gertrudes e o primo mas, segundo o padre, a própria Cindy Crawford (na imagem) terá sido convidada, estando a organização apenas à espera da resposta dela.
Quando confrontado com o facto de Cindy já ter mostrado as mamas várias vezes ao mundo, tanto em revistas como nas próprias passerelles, o padre Manuel Alves não se mostrou preocupado. "Para começar a Cindy tem as mamocas relativamente pequenas. Eu tenho um poster dela ao lado dum com a Samantha Fox e não tem nada a ver, mas é claro que eu lhe vou dizer que ela só come a hóstia se se vestir apropriadamente. tal como todas as meninas que se ajoelham quando aqui vêm à missa", disse.

segunda-feira, junho 06, 2011

PAN - Partido pelos Animais e pela Natureza em reunião extraordinária

O Bobi e o Tareco fizeram hoje, em reunião extraordinária, uma reflexão sobre o resultado das eleições legislativas de 2011, que a direita venceu e onde o PAN - Partido pelos Animais e pela Natureza, não conseguiu o seu principal objectivo que era eleger um deputado por Lisboa.
O Tareco explicou que o problema é os animais não votarem. "No dia em que os gatos e os cães tiverem direito ao voto tudo será diferente. Essa é a nossa luta!", explicou. Numa sala bastante preenchida por coelhos, ratinhos de laboratório, peixinhos em aquários redondos, apareceram ainda apoiantes de peso como o Patinho Feio, o Bambi, o Calimero e o Dartacão, a quem o Bobi agradeceu a presença.
A meio da reunião registou-se um pequeno percalço. Um humano, com uma camisola onde estava inscrita a frase "salvem as pessoas", levantou-se e começou a gritar frases de ordem como "contra a tirania dos gatos que não fazem nada, não produzem e vivem à custa do trabalho dos donos". O humano, um homem com cerca de trinta anos de idade, foi imediatamente controlado pelos seguranças presentes, um pastor alemão e um hipopótamo, e levado para fora do espaço. Uma girafa ainda esteve para lhe atirar um ovo, mas um dos patos presentes não deixou porque, afinal de contas, um ovo é um animal.
Foi nesta altura que se gerou uma discussão profunda entre duas facções do PAN. A da despenalização do aborto, composta essencialmente por animais que gostam de ovos estrelados com sal e pimenta, e o Movimento Pela Vida, que acha que a partir do momento que o ovo é formado é para gerar vida e não para ser parte dum prato qualquer.
O Bobi e o Tareco ainda tentaram apelar à calma para regressar à ordem de trabalhos mas, entre latidos, zurros e miados, já não foi possível.

segunda-feira, maio 30, 2011

sondagens dão empate técnico a PS e PSD

Uma sondagem encomendada pelo PS e pelo PSD, realizada pela Universidade de Carqueija e pela Caganita, sobre a intenção de voto nas próximas eleições legislativas, dá um empate técnico a PS e PSD, o que quer dizer que vocês todos deviam votar no PS ou no PSD. Os resultados dão um empate em todos os circos, perdão, círculos eleitorais e em termos absolutos dão os seguintes resultados:

PS: 50%
PSD: 50%
CDU, BE e CDS: 0%

A sondagem foi feita por telefone, tirando no caso da Dona Gertrudes em que fomos lá a casa comer uns bolinhos e aproveitámos para lhe perguntar em quem vai votar, num universo de 10461 eleitores, e a margem de erro é de 0% (com excepção do Marcelino que parecia bêbado quando lhe telefonámos).

sexta-feira, maio 20, 2011

deprimir nas lojas chinesas

Há poucos sítios melhores para deprimir do que uma megastore chinesa. Eu, quando a vida me sorri e me sinto feliz, vou deprimir para uma loja dessas que está a menos de cem metros de minha casa. É um armazém gigante cheio de inutilidades de plástico a preços de inutilidades de plástico, ou seja, entre os dez cêntimos e os duzentos e quarenta e nove euros e noventa e nove cêntimos.
A felicidade faz-nos ter noção de nós enquanto indivíduos, faz-nos perceber a essência que transborda da nossa existência. Estamos sempre mais ou menos felizes do que os outros, e isso marca a ferro em brasa os momentos da nossa vida. A loja chinesa devolve-nos à lógica democrática do materialismo marxista ou, se preferirem, maoísta-marxista. Nela, ganhamos a noção de que o nosso corpo é composto da matéria do mundo, aquela que nos permite respirar e que também compõe uma bandeira portuguesa com pagodes em vez de torres.
Esse é, aliás, apenas o princípio da magia de qualquer megastore chinesa. A mim fascinam-me, por exemplo, as cuecas vermelhas de renda com imagens pirata da Hello Kitty, os galos de Barcelos com olhos em bico e os passarinhos em miniatura que chilreiam em pequenas e coloridas gaiolas de plástico. Fomos nós, indivíduos da espécie humana, que sentimos a necessidade de produzir esses mistérios do intelecto. O meu cão, por exemplo, farta-se de olhar para uma gaiola dessas que comprei num momento de felicidade desesperada, com um ar profundamente interrogativo como se não percebesse porque é que nós, seres superiores e dominantes, produzimos chinesices. Não lhe explico, é só um cão e nunca ia entender.

quinta-feira, maio 19, 2011

Strauss-Kahn violou urso

Um urso, que pediu o anonimato, contou à redacção da Caganita que Strauss-Kahn o violou quando era pequenino. A violação terá sucedido durante um piquenique que o director do FMI fez com a família, quando o pobre animal não resistiu ao cheiro da comida e ficou com a cabeça presa no cesto que levava as sobremesas. Strauss-Kahn terá então aproveitado a posição vantajosa e sodomizado o urso cinco vezes seguidas.

terça-feira, maio 17, 2011

solidariedade com Dominique Strauss-Kahn

O FMI é o maior responsável pelo endividamento dos Estados e das suas populações, portanto também de incontáveis casos de prostituição devida à pobreza. É mesmo estranho que o seu director, Dominique Strauss-Kahn, tenha sido agora preso porque alegadamente obrigou alguém a fazer-lhe um broche.

segunda-feira, maio 02, 2011

a caverna de Osama Bin Laden

Após a morte de Osama Bin Laden por forças especiais norte-americanas, a CIA convidou a imprensa mundial para visitar a caverna onde o homem mais perigoso do mundo viveu os últimos anos da sua vida. Apenas A Caganita aceitou o convite. O material que se segue é, por isso, apresentado em exclusivo.
Quando entrámos na caverna a primeira coisa coisa que verificámos, com um certo orgulho, é que Osama gostava muito de produtos made in Portugal. Mesmo por trás duma mesa repleta de botões vermelhos prontos a disparar mísseis de longo alcance para vários pontos do mundo, estava uma casa de banho com Cerâmica de Valadares. Na própria mesa estava um galo de Barcelos daqueles que mudam de cor consoante a temperatura (era assim que Osama sabia como estava o tempo lá fora).
Em cada botão vermelho estava um papelinho com o nome do sítio para onde se direccionava o respectivo míssil, e gelámos quando nos apercebemos que entre os objectivos de destruição maciça de Osama estava o Portugal dos Pequenitos, a Casa de Abrigo de Gatinhos Abandonados de Pedrógão Grande, a estátua da Santa Joana em pleno coração de Aveiro, a sede dos Dragões Azuis em Faro, o galinheiro da dona Ermelinda de Viseu e a Oficina de Pilas de Cerâmica das Caldas. Estes eram os principais alvos em Portugal.
Mas nem só por aqui fica a presença do nosso país no Esconderijo Secreto de Osama Bin Laden. Numa cozinha improvisada estava um calendário com fotografias da Carla Matadinho nua, uma garrafa de azeite Galo e alguns pastéis de Belém, o que prova que a Al Qaeda é uma rede com tentáculos poderosíssimos. Aliás, descobrimos também que Osama tinha um leitor de mp3 com todas as músicas do Quim Barreiros. Na altura da morte, cremos mesmo que estava a ouvir o "Quero Cheirar Teu Bacalhau".

sábado, abril 30, 2011

Vaticano estuda eventual beatificação de Passos Coelho

A Caganita sabe que Bento XVI tem entre mãos mais um milagre para analisar, cujo estudo está já em fase adiantada. Trata-se do milagre de Passos Coelho, que aceitou a imposição do FMI para cortar salários e pensões aos portugueses, e ao mesmo tempo prometeu a todo o país que não o fará. "Só por milagre isso será possível", adiantou um membro do Vaticano à nossa publicação.
Lembramos que Bento XVI aprovou a 14 de Janeiro a publicação do decreto que comprova o milagre atribuído João Paulo II por este ter, alegadamente, curado uma freira da doença de Parkinson. A beatificação de João Paulo II chegou a estar em dúvida porque ele próprio sofria de Parkinson quando curou a freira mas nunca se curou a ele mesmo, mistério para o qual só Deus, e eventualmente o Correio da Manhã, sabe a resposta.
Sobre a beatificação de Passos Coelho, no entanto, o processo será muito mais simples, disse o mesmo membro do Vaticano enquanto nos pedia que parássemos de lhe chamar "membro" por aparentemente ser pecado: "Basta verificar que aquilo que ele promete se cumpre. Se cumprir, estamos a falar de um milagre ao nível do milagres dos pães".

domingo, abril 24, 2011

Passos Coelho resolverá o problema dos casais desempregados

Passos Coelho, alertado pelas notícias que dão como certo o aumento de casais desempregados em Portugal, veio já responsabilizar o Governo por mais esta situação e prometer que, caso vença as eleições, resolverá imediatamente esta questão. O líder do PSD considerou mesmo esta situação gravíssima, pois "um casal desempregado tem muito mais tempo livre, incluindo para fazer marotices quando os filhos não estão em casa, tipo fazerem o amor e coisas do género". Interrogado pela Caganita que coisas do género são essas, não conseguiu responder e corou quando olhou para a mulher que lhe deu imediatamente uma canelada.
Para diminuir o número de casais desempregados com a brevidade que se impõe, Passos Coelho exibiu uma apresentação PowerPoint com as medidas que tomará depois de formar governo, medidas essas que na verdade são apenas uma medida: obrigar 76,9% desses casais a optar pelo divórcio. Novamente, a Caganita perguntou como é que chegou ao número 76,9% e o candidato a Primeiro-Ministro respondeu sem hesitar que "sempre que se apresenta um número é melhor apresentar uma casa decimal, porque assim parece que se esteve a estudar a coisa profundamente". Imediatamente levou outra canelada da mulher.

ajuda-me a engatar a Ana Malhoa

Olá a todos! Este é um pedido sincero para que me ajudem a engatar a Ana Malhoa sem que o pai dela me dê uma coça e sem que ela própria me humilhe no Facebook. Tenho que estar à altura e não é fácil. Já tenho umas meias brancas com raquetes para usar com uns sapatos pretos e brilhantes e calças curtas, já tenho uma "bolta" de ouro (quer dizer, não é bem de ouro mas acho que ela acredita que sim), já tenho uma camisola a dizer "I'm a Tiger!" e já tenho um palito para os dentes. Falta-me um Porsche amarelo de 1982.
O Licor Beirão está a oferecer um ao cartaz do Paulo Futre com mais "Likes". O meu, que até tem um bom conselho (Roubem sacos de plástico nos supermercados do Tio Belmiro), tem pouco votos. Se tens Facebook faz-me um Like aqui. Se eu ganhar prometo que te deixo dar uma "boltinha" (as condições apresentadas poderão ser alteradas sem aviso prévio).

sábado, abril 23, 2011

Benfica conquista Taça da qual não sabe o nome

O Benfica venceu esta noite, na final da Taça de cujo nome agora não me lembro, o Paços de Ferreira por 2-1. É assim a terceira vez consecutiva que o Benfica conquista o ceptro da Taça de cujo nome agora não me lembro.
Em declarações depois do jogo, ambos os treinadores concordaram que a Taça é muito importante, apesar de nenhum deles se lembrar do nome dela, e que tudo fizeram para a conquistar. Jorge Jesus foi mais longe, afirmando à Caganita que "às vezes as Taças das quais não nos lembramos do nome podem ser as mais importantes", e acrescentou que só não dá exemplos porque para isso teria que se lembrar do nome deles.
Cássio, guarda-redes do Paços de Ferreira, exibia um rosto triste após o jogo, e entre lágrimas disse que esta era uma grande oportunidade para o seu clube conquistar a Taça da qual não se lembra o nome, mas que os adeptos podem ter a certeza que os jogadores tudo fizeram para a merecer. "O Benfica foi mais forte", concluiu.
Já Luis Vieira, presidente do Benfica, mostrou-se radiante com o título e prometeu que o clube vai fazer cachecóis comemorativos desta conquista mal alguém se lembre do nome da Taça para a poder inscrever nos mesmos. "Talvez até se faça também algumas canecas e dois ou três copos", disse visivelmente emocionado.

BPN compensa funcionários que perderam viatura com fichas para os carrinhos de choque

Numa medida que visa a redução geral de custos, o BPN ordenou a cerca de trezentos funcionários seus ( chefes de delegação, gerentes, alguns directores e ex-administradores da equipa de Oliveira Costa) que entreguem a viatura de serviço. Os sindicatos dos bancários do Norte e Centro entregaram já providências cautelares em tribunal para suspender a ordem de serviço, por considerarem que a instrução viola unilateralmente o contrato individual de trabalho. Mesmo assim, a Caganita sabe que mais de duzentos desses trabalhadores já devolveram a viatura, e que os que não o fizerem serão alvo de processo disciplinar.
Em conversa telefónica com a A Caganita, um dos responsáveis por esta medida disse que, apesar de tudo, o banco está a pensar compensar os trabalhadores que perderam a viatura com fichas para os carrinhos de choque nas principais feiras e romarias Portuguesas. Teófilo Cádima Carreira (ex-administrador do BPN com o pelouro comercial) e António Coutinho Rebelo (antigo administrador do BPN Imofundos) terão mesmo já concordado com a ideia, faltando apenas limar algumas agulhas para que se chegue ao acordo final. Teófilo Cádima Carreira quer fichas para a Feira Popular em Lisboa e António Coutinho Rebelo quer fichas para a Feira de Março em Aveiro.

quinta-feira, abril 21, 2011

romances

O craque do Real Madrid, Cristiano Ronaldo, foi visto numa discoteca da capital espanhola com Sara Carbonero, uma famosa apresentadora de televisão espanhola. Frequentadores do mesmo estabelecimento disseram a um jornalista d'A Caganita que os dois foram vistos "muito juntos e que Ronaldo chegou mesmo a acariciar a bochecha de Sara e a piscar-lhe um olho". O casal terá conseguido fugir à quantidade razoável de jornalistas que os esperava à saída, pagando a um porteiro que os conduziu por uma saída de emergência. No entanto, fica no ar a possibilidade de Cristiano Ronaldo estar a iniciar um novo romance. A Caganita, sempre na frente, promete estar atenta a todos os pormenores.
Também Alfredo Galinhas, ponta de lança do Carqueija Futebol Clube, foi visto na Tasca do Inácio em Sampaio de Oleiros com a Marina Jesus, filha do dono do café Central. Frequentadores do mesmo estabelecimento disseram a um jornalista d'A Caganita que os dois foram vistos "a dar um beijo de língua enquanto dividiam uma mini". O casal ter-se-á refugiado na casa de banho para evitar a cena de pancadaria entre o Zé da Moto e o Marcelino Caveiras. No entanto, fica no ar a possibilidade de Alfredo Galinhas estar a iniciar um novo romance...

terça-feira, abril 19, 2011

Governo promete poupar no combate aos incêndios

O Governo pretende poupar mais de onze milhões de euros este ano, comparativamente com o ano passado, através da redução dos meios de combate aos incêndios florestais. Quem nos trouxe a boa notícia foi o secretário de Estado da Protecção Civil, Vasco Franco, numa conferência de imprensa em que a Caganita esteve presente.
Vasco Franco pediu ainda, em nome do interesse nacional, que todos os incendiários e pirómanos deste país passem a provocar incêndios mais próximos uns dos outros e sempre durante o horário laboral. Assim, para além de poupar nos meios, o Estado poupará também nas horas extraordinárias dos bombeiros.
Já está mesmo em estudo a forma como o país deverá ser queimado. Um estudo encomendado pelo governo prevê que a melhor forma será começar os incêndios pelo distrito de Bragança e, de duas em duas semanas, descer um distrito. Assim, a região algarvia será a última a ser afectada e portanto todos poderão fazer férias em sossego.

contas públicas portuguesas com total transparência

Sócrates garantiu hoje que as contas públicas do Estado português nunca foram tão transparentes como durante o seu Governo. "Aliás, são tão transparentes que ninguém as consegue ver", insistiu ainda ao enviado especial da Caganita. O primeiro-ministro demissionário respondeu assim às acusações da oposição de não dizer aos portugueses toda a verdade sobre a situação económica portuguesa.
Ao seu lado, Teixeira dos Santos afirmou que o Partido Socialista tem uma estratégia bem definida para resolver a actual crise financeira. "Vamos começar a concorrer ao Preço Certo e ao Quem Quer Ser Milionário todas as semanas. Primeiro os deputados, depois os secretários de Estado e por fim os ministros". Sócrates interrompeu-o para acrescentar que o Estado também vai começar a jogar Totoloto e no Euromilhões e que, para tal, já contratou vinte e oito assessores que, apenas por mero acaso, são tudo putos da Juventude Socialista que não conseguiam arranjar emprego. "Mas só por mero acaso", disse.

segunda-feira, abril 18, 2011

a inveja é fodida

A primeira das mentiras sobre a "ajuda externa" que a Europa se prepara para dar a Portugal é o próprio nome. Nenhum país vai ou quer ajudar Portugal, porque todo o dinheiro que cá entrar nesse âmbito é para ser devolvido com juros. É, portanto, um negócio igual ao que os bancos privados fazem e não uma ajuda.

O negócio de emprestar dinheiro é, aliás, o melhor negócio do mundo, porque se vende dinheiro por mais dinheiro ainda. Não há cá espaço para relatividade sobre o valor do que se compra. Podemos dizer ao vizinho que o automóvel que ele comprou foi barato: - "Epá! Só deste quinze mil euros por este carro?! Bom negócio"; mas ninguém diz: "Epá" Só deste quinze mil euros por estes dez mil euros?! Bom negócio". Pagar juro é o pior negócio do mundo e é por isso que nos recusamos a dizê-lo. É um tabu.

Chamar "ajuda externa" a este empréstimo é o mesmo que dar um euro a um pobre na rua e avisá-lo que no dia seguinte vamos lá buscar um euro e vinte. Não o estamos a ajudar, mas dizemos que sim porque ele tem tanta fome que nem se arrisca a discutir isso connosco. Sabe que no dia seguinte está lixado com a nossa ajuda mas, pelo menos, pode comprar uma sande de manteiga e matar a fome que sente no momento. Arrogantemente, quando se lhe empresta esse euro, até há quem lhe diga para não o gastar em vinho, e é mais ou menos isso que o FMI quer fazer connosco. Empresta-nos dinheiro mas não nos deixa gastar em vinho. Já agora nem em salários, nem em pensões, nem em nada que melhore o nível de vida dos cidadãos e consequentemente melhore o estado da Economia. Com os bancos, por exemplo, já deixa. Estranha forma de ajuda, esta.

Ontem os Verdadeiros Finlandeses, leia-se extrema direita finlandesa, ficaram em terceiro nas eleições legislativas daquele país, e agora querem recusar essa ajuda a Portugal da mesma forma que se contorna um pedinte na Avenida da Liberdade. Habituei-me desde cedo a imaginar um Verdadeiro Finlandês como um gajo branco a roçar a anemia, sempre com os pés frios na cama e uma  lâmpada de ultravioletas no quarto para compensar a falta de Sol. É natural que um Verdadeiro Finlandês desses não queira emprestar dinheiro a quem passa o Verão na praia. A inveja é fodida.

Eu, daqui da praia da Barra em Aveiro, e num magnífico dia de Sol, peço apenas isso mesmo aos Verdadeiros Finlandeses, Verdadeiros Alemães, Verdadeiros Holandeses e Verdadeiros Filhos da Puta que acham que a culpa da Crise é de quem é pobre e não de quem anda a chupar os pobres até aos ossinhos, leia-se bancos, seguradoras, agências de rating e a mercearia da Dona Olinda que ontem aumentou o preço do vinho tinto: Parem de nos Ajudar e vão-se foder! 

quarta-feira, abril 13, 2011

descoberto neurónio em benfiquista

Uma equipa de cientistas da Universidade de Aveiro descobriu um neurónio a funcionar num benfiquista. "Como todas as grandes descobertas, esta também surgiu por acaso", disse à nossa redacção o entusiasmado cientista da equipa. Segundo explicou, estava a ver televisão em casa quando reparou num benfiquista capaz de segurar uma esferográfica na mão esquerda ao mesmo tempo que abanava a mão direita. Isto só é possível com um neurónio a funcionar, exclamou.
O doutor Alípio telefonou imediatamente para o laboratório, que começou imediatamente a trabalhar analisando o espécime em questão. O resultado foi surpreendente. Um neurónio sem dendrites funcionava a todo o vapor naquele corpo. Agora está em preparação um artigo para a revista Nature, que já se mostrou interessada na sua publicação. Aliás, disse à Caganita o editor daquela revista, "esta é uma das maiores evidências da evolução das espécies, já que há menos de cinco anos e após um trabalho de investigação exaustivo, nenhum benfiquista apresentava sinais de qualquer tipo de inteligência".



A equipa da Universidade de Aveiro, especialista em primatas, vai no entanto continuar a trabalhar no que tem sido o habitual: as relações sociais dos Orangotangos. "É um desafio muito maior para nós porque são seres muito mais complexos que os benfiquistas", explicou-nos por fim um dos membros da equipa.

segunda-feira, abril 11, 2011

polícia especial francesa contra o véu integral

Entrou hoje em vigor a lei que proíbe o uso do véu muçulmano integral em França. A polícia francesa, aliás, já fez as primeiras detenções durante uma manifestação contra a implementação da lei, considerada discriminatória pela maior parte dos muçulmanos que vivem naquele país.
Entretanto, e sempre na vanguarda da informação, a Caganita já sabe que Nicolas Sarkozy mandou treinar um corpo de polícia especial para prender pessoas durante o Carnaval. Este corpo, composto por cerca de quinhentos operacionais, actuará essencialmente no Carnaval de Paris e no de Nice.
A Caganita sabe também que a Secreta francesa infiltrou agentes especiais nestes dois Carnavais durante o ano passado, uns vestidos de Croquete e outros de Batatinha, que detectaram várias pessoas vestidas com o véu integral. Um dos relatórios sugere mesmo que está em preparação uma vasta operação terrorista em França para promover clandestinamente o uso desse véu, já que mais de metade das pessoas que o usavam eram homens e estavam bêbados. Conforme diz o relatório do Batatinha, os muçulmanos não bebem álcool e só as mulheres é que usam o véu.
Nicolas Sarkozy já disse que não vai desistir perante mais esta ameaça terrorista e que a Democracia e os valores da Revolução Francesa prevalecerão, mesmo que ele próprio já não se lembre muito bem quais são.

terça-feira, abril 05, 2011

Benfica desmente apagão e rega

Após a vitória do FC Porto no Estádio da Luz sobre o Benfica, por 1-2, num jogo que deu o título do campeonato à equipa nortenha, a direcção benfiquista decidiu apagar imediatamente a iluminação do estádio e accionar o sistema de rega para que, alegadamente, os adeptos e os jogadores não pudessem festejar.
No entanto, e após algumas críticas à equipa de Lisboa, Luis Filipe Vieira desmentiu essa intenção. Em conversa telefónica com a Caganita, o presidente do clube disse que os factos ocorridos têm a ver com a necessidade de renovação do clube. O corte na iluminação deve-se ao facto de estar em preparação uma alteração do nome do estádio (de Estádio da Luz para Estádio da Escuridão) e a rega foi feita com água benta para purificar o estádio.
A Caganita tentou ainda saber a opinião de Paulo Futre, mas este recusou-se a falar por se encontrar, na altura do telefonema, concentradíssimo.

sexta-feira, abril 01, 2011

Portugal dos Pequeninos poderá ter que pedir ajuda financeira externa ao Kidzania

A discussão é grande no Portugal dos Pequeninos, dada a crise Económica em que se encontra depois da direcção ter enterrado todo o dinheiro das entradas em jogos do Monopólio. Teixeirinha dos Diabos, o tesoureiro daquele parque infantil, explicou-nos que a estratégia passava por transformar os Euros de que dispunha em notas de monopólio, o que parecia ser um excelente negócio já que as notas que vêm em cada caixa daquele jogo são muitas. O problema foi que, com o tempo, se verificou que apesar de serem muitas elas não valem assim tanto.
O mesmo Teixerinha dos Diabos apresentou agora um Plano de Estabilidade e Crescimento do Portugal dos Pequeninos que promete resolver a situação. Basicamente o que vai acontecer, segundo o que conseguimos perceber, é que os funcionários vão ser todos despedidos com excepção da empregada de limpeza, que passa também a ser cozinheira, caixa, palhaço, médica de serviço e vendedora de gelados, enquanto o seu salário passa a ser pago com as notas de monopólio em excesso.
Pedrinho Lebre já contestou este PEC porque, segundo o mesmo, não vai suficientemente longe. Na sua opinião a empregada de limpeza nem em notas de monopólio devia receber, já que as mesmas podem ajudar a cortar nos custos de manutenção substituindo o papel higiénico das crianças visitantes. Ao mesmo tempo, Pedrino Lebre defende um pedido de ajuda externa ao Kidzania, no valor mínimo de 75 mil milhões de KidZos.

terça-feira, março 29, 2011

Dilma Roussef nega verdadeira ajuda a Portugal

A presidente do Brasil, Dilma Roussef, disse hoje publicamente, durante a sua visita ao nosso país, que o Brasil poderá ajudar Portugal na crise económica que atravessa actualmente, mas desmentiu que essa ajuda passe por levar para o Brasil Pedro Passos Coelho e José Sócrates. "Até podemos ter alguma boa vontade, mas não tanta. Uma coisa é ajudarmos economicamente, outra coisa é cortarmos os próprios pulsos", disse Dilma ao enviado d'A Caganita.

domingo, março 27, 2011

entrevista exclusiva com Pedro Passos Coelho

Pedro Passos Coelho defendeu hoje, em entrevista exclusiva à "A Vida Sexual Duma Caganita de Pássaro", que defende o aumento de impostos mas não aumentará os impostos. Admite também pedir ajuda financeira ao FMI, caso o PSD ganhe as próximas eleições, mas promete que nunca pedirá ajuda ao FMI. Para concluir diz que os portugueses não terão que apertar mais o cinto porque chegou a altura de serem outros a fazê-lo, nomeadamente os portugueses. Uma entrevista esclarecedora para ler a seguir.

Caganita - Boa noite!
Passos Coelho - Já é de noite?
Caganita - São dez da noite.
Passos Coelho - Boa noite. Se fossem dez da manhã seria "bom dia", que eu sei muito bem.
Caganita - De facto tem razão. Uma sondagem recente da Intercampus dá uma vitória ao PSD nas próximas eleições, embora sem maioria absoluta, o que obrigará a uma eventual coligação. Qual será o seu parceiro favorito nessa eventual coligação?
Passos Coelho - Ora... parceiro... pode ser o Cavaco Silva?
Caganita - Não.
Passos Coelho - E o Eduardo Catroga?
Caganita - Não.
Passos Coelho - E a minha mulher?
Caganita - Não. Tem que ser um partido.
Passos Coelho - Tem que ser um partido? Então o PSD.
Caganita - Esse não pode ser porque já é o seu. Tem que ser outro, tipo o PS ou o CDS.
Passos Coelho - Ah! Então pode ser o PS ou o CDS.
Caganita - E quais são as estratégias principais para combater a crise económica?
Passos Coelho - Hum... hum... hum...
Caganita - Admite aumentar impostos?
Passos Coelho - Nunca aumentarei impostos. Acho que os portugueses já pagam demasiados impostos.
Caganita - Mas já anunciou que pode vir a aumentar o IVA.
Passos Coelho - O IVA sim, os impostos não.
Caganita - O IVA é um imposto.
Passos Coelho - É? Tem a certeza?
Caganita - Sim.
Passos Coelho - Nesse caso aumento só o IVA, pronto. Aumento o IVA, desço os salários e as pensões, que é para não apertar mais o cinto aos portugueses.
Caganita - Mas desce os salários e as pensões de quem, então?
Passos Coelho -  Dos alemães. Tive uma conversa com a Angela Merkel a esse respeito e ela prometeu-me que ia fazer isso: descer os salários e as pensões dos alemães para nos ajudar.
Caganita - Tem a certeza disso? É que ela disse aos jornais que esperava, depois duma conversa consigo, que fizesse isso aos portugueses, caso vença as eleições...
Passos Coelho - Pois... para ser sincero não percebi muito bem o que ela disse. Ela só fala alemão e parecia um bocadinho zangada, não sei bem porquê.
Caganita - Terá sido por ter ajudado o Governo a cair com a recusa do PEC IV?
Passos Coelho - Nem sei. Como já disse, ela só falava em alemão e eu não estava a perceber muito bem.
Caganita - Pronto, não se fala mais nisso. Qual é o resultado que espera realmente das eleições?
Passos Coelho - Obviamente, espero que se repitam.
Caganita - Que se repitam?
Passos Coelho - Sim. O Bruno de Carvalho já anunciou que vai impugnar o acto eleitoral e que...
Caganita - Essas são as eleições do Sporting. Estou a perguntar das legislativas.
Passos Coelho - Ah! Essas...
Caganita - Sim.
Passos Coelho - Espero ganhar, obviamente.
Caganita - Até que enfim, uma resposta normal. Obrigado.
Passos Coelho - De nada.
Caganita - Paul Krugman, Nobel da Economia, escreveu na sua coluna do The New Yor Times que Portugal tem que aumentar a despesa pública, o que é contrário ao que o FMI exigirá se emprestar dinheiro ao país e contrário ao princípio dos PEC's do governo do PS. Concorda?
Passos Coelho - Pode perguntar outra vez?
Caganita- Estava a perguntar se concorda com o que disse recentemente o prémio Nobel sobre a diminuição da despesa pública portuguesa.
Passos Coelho - O Saramago não morreu?
Caganita - Morreu, mas estamos a falar do Nobel da Economia de 2008 e não do da literatura em 1998.
Passos Coelho - Ai há vários?
Caganita - Sim.
Passos Coelho - Assim é difícil.
Caganita - Pronto, esqueça. Podemos ficar por aqui.
Passos Coelho - Aqui onde?
Caganita - A entrevista acabou.
Passos Coelho - Qual entrevista?
Caganita - Esta.
Passos Coelho - Ah!
Caganita - Boa noite, então.
Passos Coelho - Já é de noite?

quinta-feira, março 24, 2011

Sócrates candidata-se às Novas Oportunidades

Sócrates vai candidatar-se às Novas Oportunidades, disse hoje em exclusivo à Caganita. Isso ajudará o ex-primeiro-ministro a ocupar o tempo até às próximas eleições. Os objectivos pessoais são aprender inglês e castelhano, para não tornar a dar mau aspecto caso seja reeleito, mas vai tentar aprender um pouco de tudo, incluindo português, língua que também não domina na totalidade, confessou o próprio esta tarde.
Quando confrontado com o facto das Novas Oportunidades serem apenas para quem ainda não tem o décimo segundo ano, José Sócrates foi peremptório: - "Isso não é um problema. Toda a gente sabe como é que eu acabei o curso. Assim como consegui provar que era engenheiro sem o ser, também conseguirei provar que tenho apenas o nono ano sem problema nenhum. Sempre fui muito desenrascado".

quarta-feira, março 23, 2011

Pinto da Costa quer estátua de Vale e Azevedo

A Caganita sabe que Pinto da Costa tem a intenção de erigir uma estátua em homenagem a Vale e Azevedo pelos altos serviços que este prestou Futebol Clube do Porto. De facto, Vale e Azevedo, depois de ter alegadamente desviado cerca de quatro milhões de euros do Benfica, fugiu para parte incerta, de forma a que o clube da Luz nunca mais possa reaver o dinheiro.
A estátua seria feita em cobre e ficaria mesmo em frente ao actual Estádio do Dragão, mas o presidente do clube da cidade invicta está com problemas em realizar o seu desejo, pois precisa da presença do próprio para servir de modelo, mas ninguém sabe onde está.

segunda-feira, março 21, 2011

entre, entre


Entre, entre, senhor Kadafi. Temos muito gosto em recebê-lo no nosso... hum... país.

sábado, março 19, 2011

confirmada transferência mais cara de sempre

A fábrica de rolamentos "Rolamentos Simão" anunciou hoje a contratação do operário José Fernandes, que produzia rolamentos na linha de produção da Rolmetal desde 2004, por quinze milhões de euros por ano, numa transferência que, segundo o que apurámos junto das respectivas fábricas, andará perto dos cinquenta milhões de euros.
Esta é a transferência mais cara de sempre no mundo da produção de rolamentos. Em entrevista à Caganita, José Fernandes considerou um passo normal na sua carreira como operário, já que há muito tempo várias fábricas o tentavam aliciar. De qualquer maneira, e como tinha contrato com a "Rolamentos Simão" até 2014, estava preso por uma cláusula de rescisão de 100 milhões de euros que teve que ser negociada.
Por seu lado, a Rolmetal continua a construção da sua equipa de operários galáctica, já que José Fernandes se vai juntar a Sebastião Pereira, Mário Costa e Serafim Gomes, algumas das maiores estrelas actuais da produção de rolamentos.

agradecimento público à La Redoute


Quero agradecer imenso aos senhores que me enviaram um catálogo da La Redoute para casa. Não sei como é que souberam o meu nome e a minha morada mas não faz mal. As meninas são bonitas e eu até já estive assim aqui a olhar para elas, até porque não tenho tv por cabo e a antena do prédio caiu com o vento, de maneira que que a imagem é muito má.
Como nunca se deve desprezar um gesto destes, que acima de tudo, antes de mais e em primeiro lugar, revela que ainda há humanistas neste mundo que pensam desinteressadamente na solidão dos homens, queria responder dizendo que acho que a menina mais bonita é aquela que tem uma camisola de manga curta com folhos às cores. É prendada e não usa um decote enorme como outras que lá vêm nas páginas seguintes. É verdade que está de calças mas isso, hoje em dia, já se sabe como é: por culpa do 25 de Abril já as mulheres andam de calças, os homens deixam crescer os cabelos e usam brincos. Não se percebe nada. Enfim, como eu até sou um progressista, tolero isso (as calças, os brincos e os cabelos nos homens é que não).
Agora, e porque estive aqui a ver as meninas com os meus vizinhos, queria perguntar-vos o nome e a morada da senhora que vem na página 21, aquela que tem um vestido cor de rosa de €24,99, que também se pode comprar em preto ou vermelho. Gostava de a conhecer, assim só para a convidar assim aqui a vir a minha casa comer uma torrada. Tenho a certeza que se conseguiram o meu nome e a minha morada, também conseguem a dela facilmente, já que a ela até a conhecem pessoalmente. Os meus vizinhos também vêm e um deles, o senhor Reis, diz que assa uma chouriça e abre uma garrafa de jeropiga se ela vier.
Além disso, depois de tudo e por fim, parece que a senhora da capa, aquela loira com um casaco laranja que mais parece uma partenaire do Passos Coelho, faz uma colecção qualquer chamada Primavera. Eu não sei que tipo de colecção é essa, mas se eu tiver aqui alguma coisa que não me faça falta e lhe sirva para a colecção, pode levar à vontade. No sótão tenho muita coisa que já não uso, é uma questão de procurar. Isto também é um convite, não para a minha casa mas para a casa do vizinho do rés do chão, o senhor Junqueira, que não tem coragem de a convidar mas que eu percebi logo que lhe caiu o olho para ali. O olho e não só, que da maneira como coçava os tomates sei muito bem em que é que ele estava a pensar. Mas venha à vontade, que aqui na minha terra ninguém faz mal a ninguém desde que se portem bem.
E pronto, nestas coisas há sempre que agradecer. Aposto que mandam mais catálogos destes a mais homens e nenhum agradece, mas eu faço-o sempre. Se não fosse eu...


domingo, março 13, 2011

Governo alarga Programa Nacional de Promoção da Saúde Oral

Dada a inexistência total de dentistas nos hospitais públicos portugueses, o Governo apresentou ontem o programa que visa alargar a toda a população o actual Programa Nacional de Promoção da Saúde Oral, também conhecido por cheque-dentista. Lembramos que esse programa, que passa pela entrega de cheques que podem ser utilizados em diversas clínicas privadas, abrange apenas grávidas seguidas no Serviço Nacional de Saúde (SNS), beneficiários do complemento solidário para idosos utentes do SNS, e crianças e jovens com idade inferior a 16 anos.
José Sócrates, acompanhado pela Ministra da Saúde, explicou ontem como é que aqueles que até agora não eram abrangidos por este programa o podem passar a ser. "É fácil. Basta juntarem tampinhas de plástico de copos de iogurte, garrafinhas de água, garrafas de óleo ou detergentes e trocá-las directamente pelo cheque num armazém que o Governo disponibilizará brevemente para o efeito", disse o primeiro-ministro.
A Caganita soube ainda que a quinhentos quilos de tampas corresponderá o tratamento duma cárie dentária, trezentos quilos serão suficientes para arrancar um dente e, por exemplo, para a colocação de uma prótese em cerâmica serão necessárias duas toneladas.

sexta-feira, março 11, 2011

vaga de violência contra ratinhos em Nova Iorque

nova-iorquino põe-se em fuga após atropelar ratinho


Uma nova-iorquina pôs-se em fuga depois de atropelar um ratinho cinzento na quinta avenida. A Caganita sabe o FBI desencadeou imediatamente uma gigantesca investigação para apanhar o culpado, através de análises à tinta  que o carro deixou no cadáver do animal e de investigações ao dna de um pêlo público deixado pelo criminoso no local de crime.
A principal suspeita é Monique Smith e, se se provar a sua culpabilidade, é a segunda vez que faz algo do género, já que a mesma arrisca uma pena de dois anos e uma multa de 500 mil dólares (3600 euros segundo o JN, lol) por ter assassinado, de forma violenta, um hamster a sangue frio.
Monique Smith é já considerada uma psicopata pelos especialistas da polícia americana, e está a ser interrogada por um psiquiatra para perceber se a mesma estava consciente na altura em que os factos ocorreram. Um agente do FBI disse mesmo, em tom de desabafo, que a criminalidade nos Estados Unidos da América está a passar dos limites, e revelou mesmo números assustadores. Naquele país morre em média um ratinho por mês, vítima de maus tratos ou outro tipo de abusos.

segunda-feira, março 07, 2011

petição contra os Homens da Luta

A Vida Sexual Duma Caganita de Pássaro, cuja redacção é constituída exclusivamente por gente bem (não usamos piercings e em crianças fomos todos escuteiros), e que vem de uma família tradicional portuguesa (não daquelas que só têm pão com manteiga para comer, mas das outras, as que têm um pai médico que não passa recibos no consultório e uma mãe ruiva artificial), lança aqui uma petição contra os Homens da Luta.

A Petição está escrita em papel azul de 25 linhas, daquele que já não é obrigatório mas fica sempre bem chamá-lo assim, e quando virmos os Homens da Luta prometemos atirá-la contra eles. Estamos neste momento a estudar a melhor maneira de fazer a coisa, porque com o vento é muito difícil acertar onde quer que seja. Em princípio teremos que fazer um avião de papel.

segunda-feira, fevereiro 28, 2011

Dom Afonso Henriques acusado pelo Ministério Público

O Ministério Público acusou esta semana Dom Afonso Henriques de causar maus tratos à sua mãe, Dona Teresa de Leão, com base no testemunho de um tal Fernão Peres de Trava. O processo terminou agora, com a nota de culpa, após cerca de cento e vinte e duas equipas terem investigado o caso.
O procurador-geral da República afirmou à Caganita que desconhece os motivos pela demora mas, no entanto, considerou-a normal dada a complexa investigação necessária, e diz que tudo seguirá agora dentro dos trâmites legais.
A Justiça está agora a tentar notificar Dom Afonso Henriques que, ao que conseguimos apurar, se encontra em parte incerta, o que poderá dar origem a um mandato internacional. Algo que, segundo um inspector da Polícia Judiciária desta última equipa, será feito se ele não for encontrado até Fevereiro de 2912.

vende-se submarinos

quarta-feira, fevereiro 23, 2011

recibos verdes vão acabar

Os recibos verdes têm os dias contados. pelo menos é essa a promessa do Governo, perante a pressão da oposição que reclama o fim do trabalho precário, sem segurança e mal pago no nosso país. Um porta-voz do Partido Socialista, disse hoje em conferência de imprensa que acabar com os recibos verdes é um objectivo do seu partido e, portanto, também deste governo. Anunciou ainda que o Primeiro-Ministro tem já uma reunião agendada para a próxima semana, em que vai debater este assunto com Teixeira dos Santos (Ministro das Finanças), Vieira da Silva (Ministro da Economia, da Inovação e do Desenvolvimento), Helena André (Ministra do Trabalho e da Solidariedade Social) e o Emplastro Dragão (aquele tolinho que tenta aparecer na televisão várias vezes ao dia).
À Caganita, por telefone, José Sócrates confirmou isso mesmo, e adiantou que todos os convocados para a reunião já apresentaram um resumo das alterações que pretendem, de forma a garantir uma mudança sustentável no sistema de recibos verdes. Teixeira dos Santos, ao que conseguimos apurar, propõe que passem a ser vermelhos, Vieira da Silva propões que passem a ser amarelos e  Helena André que passem a ser azuis. O Emplastro diz que tira fotos com qualquer um dos presentes em troca duma moeda de um euro.

quarta-feira, fevereiro 16, 2011

croissants

O desemprego aumentou à custa das mulheres e da mão de obra qualificada, diz o Público. Claro, eu já sabia, mulheres e pessoal qualificado é tudo gente que não quer trabalhar. Querem é viver com o rendimento mínimo à custa de quem trabalha, e ir comer croissants para a pastelaria. Eu bem os vejo, ali todos contentes, enquanto me esfalfo a trabalhar como gerente do BPN onde ganho um salário miserável.
Ainda por cima mulheres com mão de obra qualificada. Aquilo é uma festa. Depois dos croissants vão de certeza para a pouca-vergonha e nós a pagar isso tudo. Cá para mim, a mão de obra é tão qualificada que se não fosse com mulheres era mesmo com homens, uns com os outros, que isto agora é assim. Os homossexuais, para além de já poderem casar, são oitenta por cento dos que não querem trabalhar, que eu vi na net, num sítio que eu cá sei.
Isto tá mal, muito mal. Conheço gente que ganha p'ra cima de duzentos euros por mês sem fazer nada, enquanto eu aqui no BPN, só para comprar a minha casinha de praia tive que trabalhar mais de... hum... dois minutos. E tudo sem apoios, apesar de eu ter dito ao senhor doutor que sofro da respiração do nariz, aquela por onde se respira, e ele é que me aconselhou a ir para a praia. E lá está, eu a trabalhar tenho que pagar a minha casa de praia e esses preguiçosos qualificados a comer croissants na pastelaria com as gajas, também elas preguiçosas, à custa do rendimento mínimo. É claro que este país não vai p'rá frente.
Estou revoltado. Ainda hoje o meu colega accionista me disse que pôs um anúncio a pedir um funcionário para a entrada do banco, com folgas todos os anos e a tirar quinhentos euros limpinhos todos os meses a recibos verdes, e ninguém quer aceitar o lugar. Pudera, a comerem croissants na pastelaria à conta do erário público... e ainda com gajas... Este país está todo mal.
Se não fosse eu a divulgar estas merdas, aposto que ninguém pensava nisto, mas assim isto vai mudar. Ai vai, vai...

terça-feira, fevereiro 15, 2011

revelada a receita da gelatina de framboesa

Finalmente foi revelada a receita secreta da Coca-Cola, diz o nosso concorrente Jornal de Notícias. Mas as boas notícias não ficam por aqui. Também a receita da gelatina de framboesa foi revelada esta manhã. É assim: compra-se o pó da gelatina de framboesa, ferve-se água e mistura-se tudo. Depois leva-se ao frigorífico.
Quanto à Coca-Cola é assim: compra-se uma garrafa de Coca-Cola e deita-se num copo a quantidade que se quer beber. Está pronta!

segunda-feira, fevereiro 14, 2011

Pedro Passos Coelho e José Sócrates zangam-se no Dia dos Namorados

É inédito. A Caganita descobriu que Pedro Passos Coelho e José Sócrates zangaram-se hoje de manhã, dia Dia dos Namorados. Numa conversa moderada pela Caganita, José Sócrates suspirou várias vezes acusando Pedro Passos Coelho de não estar naquela relação a sério e só o querer para sexo. "Então e o Amor?" Perguntou. Pedro Passos Coelho respondeu imediatamente que o ama, mas que precisa do seu espaço e que com Sócrates às vezes se sente preso de movimentos.
Durante a conversa chegaram mesmo a dar as mãos e quase um beijinho, mas Sócrates recuou na hora H, cruzou os braços e disse: "Tens que decidir agora se votas contra ou a favor a moção de Censura. Agora, não é amanhã!". Pedro cruzou também os braços e explicou: "Vêem?! Lá está ele a pressionar-me. É muito Amor e assim não pode ser. Quando duas pessoas se amam devem confiar uma na outra e não pressionar desta maneira".
Estamos, no entanto, em condições de afirmar que, ao que conseguimos apurar, tudo não passou apenas dum pequeno desentendimento. Quando ambos saíram da nossa redacção, foram visto aos abraços e a beliscarem o rabo um do outro entre sorrisinhos. Pareceu mesmo que estavam até a combinar um encontro de tango para esta noite.

domingo, fevereiro 13, 2011

corpo de Dias Loureiro encontrado vivo nove anos depois...

É mais um caso que revela a solidão de alguns cidadãos portugueses. Depois de vários idosos terem sido encontrados mortos em casa, agora foi Dias Loureiro que também foi encontrado na sua própria casa mas, imagine-se, vivo.
A Caganita falou com um dos seus vizinhos, um tal de Jorge Coelho, que revelou que começou a desconfiar que ele estava vivo quando sentiu as cortinas das janelas a mexer. "Primeiro pensei que fosse o vento, mas uma vez vi o que me pareceu ser uma sombra e fiquei com o pressentimento que ele estava vivo. Foi aí que chamei a GNR", disse. A Caganita apurou que alguns militares da GNR estiveram no local mas não tinham autorização para arrombar a porta, por isso estiveram meia-hora a tocar à campainha e, como ninguém abriu, foram-se embora convencidos que estava morto. "Ficámos descansados, fizemos o respectivo relatório, e nunca mais pensámos no assunto", disse o Comandante da GNR.
Outro vizinho, um tal de Cavaco, também chegou a desconfiar que Dias Loureiro estava vivo porque percebeu que ele levantava os cheques da Segurança Social. Aliás, ao que parece, levantava os seus próprios cheques e, quando podia, levantava os cheques da vizinhança toda. Só que nunca era visto. "A única coisa que se acumulava na caixa de correio era cartas dum tal BPN e do tribunal", confessou-nos o vizinho.

quinta-feira, fevereiro 10, 2011

José Cid candidata-se a presidente do Sporting

Última Hora.Também José Cid se quer candidatar à presidência do Sporting, já que ama o clube é sócio desde... terça-feira. Em conferência de imprensa, o mesmo apresentou hoje o seu programa para o clube, caso vença as eleições.

1] "Como o Macaco Gosta de Banana" passa a ser o hino oficial.
2] Todos os jogadores passam a ser alimentados com favas e chouriço.
3] Só se contratam jogadores para a equipa profissional cujo pénis tenha mais de 18 centímetros de comprimento e que, simultaneamente, se consiga esconder atrás de um cd.

terça-feira, fevereiro 08, 2011

Sócrates aumenta a idade da reforma dos Polícias para 110 anos

Depois de um dos nossos concorrentes ter revelado a forma como uma velhinha pôs em fuga um grupo de assaltantes em Inglaterra, quando estes assaltavam uma joalharia, o primeiro-ministro apressou-se a propor o aumento da idade da reforma dos polícias portugueses para 110 anos. À Caganita, o primeiro-ministro elogiou mesmo os polícias, afirmando que são como o vinho do Porto.

quinta-feira, fevereiro 03, 2011

viagem do papa financiada por fundos da ajuda aos países pobres

A visita de quatro dias de Bento XVI ao Reino Unido, no ano passado, custou cerca de 11 milhões de euros aos contribuintes britânicos e foi parcialmente (2,2 milhões de euros) financiada por fundos públicos de ajuda ao desenvolvimento de países pobres.
O Governo Britânico já explicou que a utilização desse dinheiro é "um reconhecimento do papel da igreja católica como um contribuidor importante nos serviços de saúde e educação dos países em vias de desenvolvimento".
Um porta-voz do Vaticano já disse que, de facto, a igreja católica tem tido um papel importantíssimo na ajuda aos países pobres. "Ainda a semana passada comprámos alguns pacotes de bolachas Maria que enviámos para alguns países pobres dos quais não me lembro agora muito bem do nome", concluiu.
Já o próprio Bento XVI alertou para a necessidade da necessidade de continuar a ajudar os países pobres, e que para que isso aconteça é preciso que esses países continuem a ser pobres. "Senão vamos ajudar quem?" Perguntou.

domingo, janeiro 30, 2011

Barak Obama diz que não é racista e até tem amigos pretos

Em conferência de imprensa sem qualquer wikijornalista, Barak Obama afirmou hoje que a sua eleição para presidente dos Estados Unidos da América representou uma mudança de mentalidades do povo americano. Depois da conferência, e já em declarações exclusivas à Caganita, foi mais longe e falou mesmo daquele que é o sonho americano dos nossos dias. "A América deseja um mundo sem segregações. Um mundo em que todos, independentemente  da sua orientação sexual, etnia, religião ou clube da NBA, possam viver em comunhão com os mesmos deveres e direitos". Quando o nosso jornalista lhe perguntou porque é que, nesse caso, ele recambiou a própria tia para o Quénia, quando se descobriu que ela vivia nos Estados Unidos da América sem visto, Obama respondeu: "Ei! Eu não sou racista! Até tenho amigos pretos!".

quinta-feira, janeiro 27, 2011

Directores gerais demitem-se por causa dos problemas de voto nas presidenciais

Na sequência dos problemas registados durante as eleições presidenciais, em que milhares de eleitores não conseguiram votar por não terem conseguido saber o número de eleitor, o director-geral da Administração Interna e o director da Administração Eleitoral demitiram-se hoje.
O Governo, no entanto, ainda não aceitou nenhuma das demissões. Em declarações à Caganita, o ministro da Administração Interna, Rui Pereira, explicou porquê. "Falei com o José Sócrates sobre a demissão de ambos, e ele disse que nos devíamos reunir todos no Governo e votar se devíamos aceitar ou não essas demissões, mas houve uns pequenos problemas e não conseguimos votar", disse.

quarta-feira, janeiro 26, 2011

toda a verdade sobre o caso do euromilhões

A ex-namorada de Luis Ribeiro recorreu da decisão do tribunal de Barcelos que determinava que o prémio do Euromilhões que, recorde-se, saiu a ambos quando eram namorados, devia ser dividido a meias pelos dois. A Caganita, em colaboração com o blogue "Não Compreendo As Mulheres" teve acesso à verdade.

terça-feira, janeiro 25, 2011

trabalhadores poderão ter que indemnizar patrões quando forem despedidos

Helena André, Ministra do Trabalho, propôs ontem aos parceiros sociais uma redução nas indemnizações a pagar aos trabalhadores por despedimento (passarão a ter por base 20 dias de salário por cada ano de antiguidade contra os actuais 30, e a imposição de um tecto máximo de 12 anos).
A Caganita sabe que a principal barreira nas negociações foi o facto de os representantes das confederações patronais não darem pelo nome de "parceiro social" e, por isso mesmo, não terem ouvido nada da proposta, já que pensavam que ninguém estava a falar com eles. Resolvido esse pequeno problema, com a ajuda de João Proença da UGT que explicou que até ele é um parceiro social, chegou-se rapidamente a um consenso sobre a matéria discutida.
Já à porta de saída, a Caganita ouviu ainda Helena André sobre o que pensa que deve ser o futuro das indemnizações pagas aos trabalhadores despedidos. "Cada vez que um trabalhador for despedido pode ter que indemnizar o patrão até dois meses de salário por cada ano de exploração a que foi sujeito, até porque o patrão podia ter a expectativa de o querer explorar mais tempo", disse.

segunda-feira, janeiro 17, 2011

A verdadeira campanha do Cavaco

Este blogue teve acesso às ideias que o próprio Cavaco Silva elaborou para a sua campanha e que foram alteradas pela sua equipa de marketing. Ao que sabemos, essas alterações terão mesmo provocado alguma celeuma entre os apoiantes do Cavaco, porque não fazem justiça à personalidade e obra do candidato. Fica aqui reposta a verdade.








conversa 7

Vanessa - Oh Manel! Ainda me amas?
Manel - Então não amo, Vanessa?. Claro que sim. Agora sai da frente que está a dar o jogo.

domingo, janeiro 16, 2011

astrólogo de Coina descobre que os signos estão todos mal

Um astrólogo de Coina descobriu que o horóscopo tradicional está todo mal e que há signos novos. Alberto dos Azeites revelou à Caganita que descobriu uma transformação nas divisões habituais dos signos depois de uma observação cuidada do céu, através do fundo da garrafa de vinho que tinha acabado de beber.
Segundo o astrólogo, os signos passam agora a ser os seguintes:

Vaca Cornélia (26 de Agosto a 25 de Setembro)
Batatoon (26 de Setembro a 25 de Outubro e também 2 de Janeiro)
Rato Mickey (26 de Outubro a 25 de Novembro)
Ornitorrinco (26 de Novembro a 25 de Janeiro excepto dia 2 de Janeiro)
Rambo IV (26 de Janeiro a 25 de Fevereiro e 25 de Abril)
Júlio Iglesias (26 de Fevereiro a 25 de Março)
Super Mário (26 de Março a 24 de Abril)
Balança de Cozinha (26 de Abril a 25 de Maio)
Sardinha (26 de Maio a 25 de Junho)
Jeropiga (26 de Junho a 25 de Julho)
Calimero (26 de Julho a 25 de Agosto)

Alberto dos Azeites referiu ao nosso jornal que se for preciso ainda arranja mais signos sem problemas nenhuns e, quando o nosso repórter lhe pediu para fazer uma previsão, limitou-se a dizer: "estão todos fodidos!". Depois caiu redondo no chão, provavelmente enfraquecido pelo grande esforço que tinha feito.

sábado, janeiro 15, 2011

submarino Tridente já está avariado

O Tridente, um dos novos submarinos comprados pela Marinha Portuguesa à Alemanha a quinhentos milhões de euros cada um, já está avariado e a ser reparado no Alfeite. Segundo um porta-voz da Marinha, o problema está nas placas de revestimento que não aguentam o Atlântico.
Em declarações à Caganita, o mesmo porta-voz da Marinha minimizou a avaria e disse que é perfeitamente normal um submarino não aguentar o Atlântico. "Só tivemos azar porque Portugal é banhado essencialmente pelo Atlântico. De qualquer maneira, já estamos em conversações com o Governo para ver se é possível mudar de oceano", disse ainda.
A Caganita descobriu ainda que o Governo tem já preparado um protocolo com uma empresa privada para a manutenção do submarino português, de forma a compensar o elevado custo de aquisição do mesmo. Ao telefone, o próprio Primeiro-Ministro não quis revelar muito sobre isso, até porque ainda está tudo em negociações, mas o nosso blogue sabe que a empresa em questão é a das pastilhas elásticas Trident, que em troca de publicidade no casco do submarino, remendará todos os buracos que o Atlântico abrir no mesmo com pastilhas elásticas usadas. "A empresa tem um nome tão parecido com o submarino, que seria um absurdo não aproveitar essa coincidência", disse José Sócrates antes de desligar o telefone.

sexta-feira, janeiro 14, 2011

justiça investiga papel de Berlusconi em caso de prostituta menor

A Justiça italiana está a investigar o papel de Berlusconi no caso duma prostituta menor. A prostituta em causa, uma menor marroquina de dezassete anos, foi presa pela polícia italiana por suspeita de roubo e libertada antes de ser julgada, alegadamente por pressões políticas do próprio Berlusconi. A ser verdade, o facto poderia constatar um abuso de poder do actual primeiro-ministro italiano, e serviria de sustentação a uma, mais uma, eventual relação entre Berlusconi e prostitutas menores.
O próprio Berlusconi veio a público defender-se, afirmando que tudo não passa duma grande mentira de quem lhe quer destruir a carreira, e referiu mesmo que, ainda que fosse verdade, também ele é menor, e por isso pode muito bem dar-se com outras menores. Depois disto abandonou a sala enquanto tentava fazer o terceiro andar do cubo mágico.

quarta-feira, janeiro 12, 2011

em nome do equilíbrio orçamental

Ministro das Finanças propõe que, durante a discussão na Assembleia da República do orçamento de Estado, deputados usem pulseiras do equilíbrio.

É uma nova medida para combater o défice orçamental e equilibrar as contas públicas portuguesas. A partir de agora, se todos os deputados concordarem com a proposta de Teixeira dos Santos, a discussão orçamental será feita com pulseiras do equilíbrio em todas as bancadas.
Paulo Portas, líder do CDS Pipi, já saiu em defesa desta ideia inovadora e admite que até talvez use seis, ou seja, três em cada braço que é para não cair para nenhum dos lados. Também a bancada do PCP já admitiu poder vir a adoptar a ideia mas apenas no pulso esquerdo, cujo punho se manterá erguido durante toda a discussão. Por seu lado, a bancada do Bloco de Esquerda diz que não usará as pulseiras do equilíbrio, a não ser que as dos homens sejam cor de rosa e as das mulheres azuis, para ajudar a derrubar tabus e estabelecer novos horizontes no que diz respeito à igualdade de género no nosso país. Por último, Pedro Passos Coelho concorda com a ideia mas acha-a cara: "Já neste Natal estive para comprar algumas pulseiras às minhas filhas mais velhas mas não pude por causa da crise. Coitadinhas das minhas meninas", disse o líder laranja com uma lágrima no olho.
A Caganita sabe, no entanto, que por trás desta ideia pode estar o facto de José Sócrates ter investido numa empresa de importação e exportação de pulseiras do equilíbrio, facto que já desmentiu e apelidou de meras calúnias. "Eu nunca assinei projectos de casas feitos por outros", disse. "Mas não é disso que estamos a falar", respondemos nós. Mas ele já se tinha ido embora...

domingo, janeiro 09, 2011

gajas à pancada?

Estou muito preocupado com uma notícia que li no Jornal de Notícias. Quatro mulheres andaram à pancada, das quais três ficaram feridas e duas tiveram que ser hospitalizadas. Além disso a luta envolveu uma arma branca.
Estou preocupado porque isto não se faz. Onde é que estão as mulheres que quando lutavam puxavam os cabelos umas às outras e gritavam como histéricas? Agora até já usam armas brancas e acabam no Hospital? Qualquer dia não há lugar de relevo para homens como eu, que todos os sábados à noite vão ao café do Marcelino Mata-Mata, escolhem um gajo a dedo e partem-no todo à pancada. Não poder ser. Está mal! Muito mal! Por este andar o Mata-Mata ainda tira o letreiro da porta que impede as mulheres de entrar.
Aliás, deve ser por causa de gajas como estas que o pessoal até anda desanimado. Ainda ontem para encontrar um tipo em quem bater vi-me aflito. Dei dois encontrões nuns desconhecidos que lá estavam e eles pediram-me desculpa. Até me chamaram senhor. Maricas de merda, pensei eu. Por fim lá consegui dar dois ou três murros no Zé Gordo, depois de ele ter bebido uns bagaços, mas aquilo soube-me a pouco. Nem a polícia chamaram. Mesmo assim, se não fosse eu, ontem tinha tido sido uma noite que até ficava mal na fotografia. Só conversa, conversa...

sexta-feira, janeiro 07, 2011

fenómenos naturais com aves em Itália e em Estarreja

Depois de algumas chuvas de pássaros mortos terem surpreendido populações da América e da Europa, como foram os casos dos Estados Unidos, Suécia, Brasil e Reino Unido, novos fenómenos relacionados com este continuam a acontecer. Em Itália, na cidade de Faenza, foram encontradas mortas centenas de rolas comuns. Em Portugal, na cidade de Estarreja, foram encontradas algumas aves, de espécies diferentes, vivas.
Em declarações à Caganita, um habitante de Estarreja disse mesmo que isto só prova que "o mundo está todo ao contrário". "Não é normal encontrar tantos pássaros vivos num concelho com a qualidade do ar que Estarreja tem", concluiu o mesmo morador.
Quem já se está a queixar e a pedir apoios ao Estado pelos prejuízos causados, são os caçadores de Estarreja. "Dantes até apanhávamos as aves à mão. Agora, quando corremos atrás delas, as gajas começam a voar", disse à Caganita um seu representante.

quinta-feira, janeiro 06, 2011

Cavaco Silva minimiza o seu passado como bufo da PIDE


Cavaco Silva minimizou hoje, em declarações à Caganita, o seu passado como bufo da PIDE, depois de descoberta a sua ficha de inscrição (baixar no megaupload) na polícia política portuguesa mais cruel de sempre. "Na verdade eu só me inscrevi para ver como era aquilo por dentro. Curiosidade de um jovem... sempre fui um democrata", disse.
Recorde-se que os bufos eram cidadãos comuns que denunciavam secretamente àquela polícia quem era contra o regime ditatorial de Salazar. Comunistas, socialistas e muitos opositores foram presos e torturados, alguns deles mortos, em prisões da PIDE graças à denúncia dos bufos.
Confrontado com esta ficha, Cavaco Silva disse ainda que "O melhor é pensar no mais importante. Como podem verificar, eu penteava-me com esmero e dedicação. Nunca fui um desses 'bandulhos' com brincos, piercings e afins".

terça-feira, janeiro 04, 2011

Insegurança Social

O Governo anunciou hoje em conferência de imprensa as principais medidas para aumentar o grau de satisfação dos cidadãos que se dirigem à Segurança Social. O aumento do desemprego no nosso país, assim como o aumento de exigências para quem recebe diversos tipos de apoio social, tem provocado o caos em alguns postos de atendimento, onde o tempo de espera para ser atendido chega a ser de oito horas.
A primeira e mais importante medida, aliás, a única medida até agora pensada, disse o próprio primeiro ministro, é mudar o nome para "Insegurança Social". "Se o pessoal vier com as expectativas em baixo, qualquer coisa que lhe calhe já não é assim tão mau", justificou.

a culpa é dos utentes

O Centro de Saúde da Graça, na área metropolitana de Lisboa, fechou hoje para obras deixando milhares de utentes sem alternativa ou com uma alternativa difícil. Para contestar essa falta de alternativa, vários presidentes de Junta concentraram-se hoje em frente àquela unidade de saúde. Diz ainda o nosso concorrente Público, que "a maioria dos utentes são pessoas idosas sem condições para serem atendidas nas instalações que a directora determinou".
Em declarações à Caganita, um membro do ministério da Saúde diz que a responsabilidade por situações desta natureza em Portugal, são sempre dos utentes que têm a mania de adoecer quando não é suposto. "Até em locais onde fechámos centros de saúdes as pessoas continuar a adoecer, às vezes às duas ou às três da manhã, e assim não há condições para prestar um serviço de saúde razoável", disse o mesmo elemento que pediu anonimato. A Caganita falou com um dos utente que confirmou ser verdade esta falta de colaboração dos utentes dos hospitais e centros de saúde do nosso país. "Ainda há dias tive um avc às cinco da manhã", referiu.
É por coisas deste tipo que o Ministério da Saúde tem uma proposta para normalizar todos os adoecimentos na União Europeia, dividindo os doentes por faixa etária e zona geográfica formando grupos distintos. "Cada grupo terá a sua própria oportunidade de adoecer", conclui a proposta.

segunda-feira, janeiro 03, 2011

insectos sem olhos e sem asas

E pronto,Sofia Reboleira, doutoranda da Universidade de Aveiro, descobriu no Algarve um insecto sem asas e sem olhos. Até aí tudo bem. O que nós, aqui na redacção da Vida Sexual duma Caganita de Pássaro não percebemos muito bem, é porque é que isso é notícia. Nós aqui só damos noticias sérias e, se quiséssemos falar deste tipo de coisas há muito que o tínhamos feito. Em abono da verdade passamos os dias a esmagar insectos contra os vidros das janelas que acabam por ficar sem asas e sem olhos.

domingo, janeiro 02, 2011

Cavaco acredita que Michael Jackson não inventou o Moonwalk

Cavaco Silva, candidato à presidência da república, disse hoje em conferência de imprensa sobre a sua alegada relação com a SLN e com o BPN, que o pai do Moonwalk não foi Michael Jackson e que tinha lido isso no Expresso.

- Foi mesmo isso que ele disse? - Perguntou um dos poucos presentes na sala.

Foi, sim senhor. Aliás, a Caganita confirma ainda que o mesmo prometeu dançar o "Billie Jean", tema que imortalizou o famoso passo de dança, quando vencer as eleições. Até porque, confirmou o já actual presidente da República, é um passo que tem tudo a ver com o nosso país. "Parece que estamos a andar para a frente mas estamos a andar para trás. É mesmo giro", disse enquanto se ria.