quarta-feira, dezembro 29, 2010

Portugal pode aumentar o volume das exportações já no próximo ano...

Excrementos humanos estão a ser vendidos como "pães quentes" na Coreia do Norte. Isso, calças apertadas e filmes para adultos, diz o Correo de La Matina.
A CIEP-Confederação Internacional dos Empresários Portugueses já veio a público dizer que esta é uma grande oportunidade para Portugal exportar o que a produção nacional faz melhor e em mais quantidade: merda. Sempre atento, e segundo apurou a Caganita, Teixeira dos Santos pediu já uma reunião urgente com Kim Young-soo, líder do Benfica e da Coreia do Norte, aliás, só da Coreia do Norte, para tentar aumentar assim o volume das exportações portuguesas.
Cavaco Silva, à margem do Encontro Nacional de Senhoras da Terceira Idade que Gostam de Beijar Mãos, defendeu também a ideia e disse mesmo que pode ser uma saída para a crise económica que Portugal atravessa.

terça-feira, dezembro 28, 2010

conversa 6

Manel - Que estás tu a ver, Vanessa? Sempre a olhar para a televisão...
Vanessa - Estou a ver A Casa dos Segredos, Manel...
Manel - Conta-me lá um segredo, então.
Vanessa - Ainda não vi nenhum. Tudo o que eles dizem e fazem dá na televisão, por isso já não é segredo.

segunda-feira, dezembro 27, 2010

onda de atentados terroristas em Portugal

Dois homens e duas mulheres foram presos esta semana em Portugal pelas forças especiais da Polícia Judiciária, que trabalharam em cooperação com o SIS (Serviço de Informações de Segurança), acusados de terrorismo e de conspiração para provocar uma ou várias explosões no país.
Um deles, Amah Shulah Akibedechi, francês de origem argelina a trabalhar nas obras em Valongo dos Azeites há mais de quatro anos, foi apanhado em flagrante delito quando colocava uma bomba junto a uma tenda de vender pipocas num parque público de Barcelos. Segundo o comandante da polícia o objectivo era óbvio: criar o pânico entre a população quando o milho começasse a estoirar todo.
Mas a onda de atentados não se ficou por aqui. Também um homem de origem sudanesa chamado Ala Rashif (ou então é o Zé Garrafão, primeiro a polícia tem que conseguir fazer-lhe a barba) foi apanhado quando se dirigia para o Estádio da Luz com um corta-unhas. A polícia conseguiu detê-lo a tempo do próximo jogo naquele estádio daqui a duas semanas. Fonte oficiosa do SIS declarou à Caganita que o terrorista queria esconder-se lá dentro antecipadamente para no dia do jogo realizar o atentado.
O mais grave, no entanto, passou-se no aeroporto de Lisboa, onde duas mulheres de origem marroquina foram filmadas por um helicóptero a atirar pedras aos aviões enquanto chamavam nomes aos pilotos. "Por acaso chegámos a tempo e não chegou a acontecer nenhum desastre", disse ao nosso blogue informativo um dos agentes do SIS que pediu anonimato (não, não era o Miguel Matos que vive no Barreiro). Mesmo assim, ao que conseguimos apurar, dois pardais terão sido atingidos pelas pedras.
Devido à onda de atentados, as forças de segurança solicitam a todos os habitantes de bem que não saiam de casa até nova ordem

domingo, dezembro 26, 2010

casamento à vista


Hugh Hefner, actualmente com oitenta e quatro anos e dono da revista Playboy, anunciou o seu casamento com Crystal Harris, uma modelo loira com menos sessenta anos, ou seja, vinte e oito... trinta e um... ah! pois, vinte e quatro. Hugh Hefner pediu-a em casamento durante a noite de Natal e confessou aos jornais que, graças ao sim que obteve como resposta, este foi o fim de semana mais feliz da sua vida.
Em conversa aqui na redacção d'AVida Sexual Duma Caganita de Pássaro, todos os colaboradores com bigode e que ainda coçam os tomates enquanto cospem para o chão, são unânimes em dizer que se casassem com ela aos oitenta e quatro anos esse seria o fim de semana mais triste da vida deles. O mais feliz seria se o fizessem antes, enquanto ainda coçam os tomates e cospem para o chão.

quinta-feira, dezembro 23, 2010

conversa 5

Vanessa - Cuidado com esse copo de vinho em cima do rádio, Manel. Ainda o vertes e estragas tudo.
Manel - Não te preocupes, o vinho não é a condutor.
Vanessa - Não é condutor?
Manel - Não. A água é condutora, o vinho não. Por isso não estraga nada que seja eléctrico.
Vanessa - Mas olha que quando te embebedas é o vinho que te conduz até casa.
Manel - Estou a falar de electricidade. O vinho não conduz electricidade, Vanessa.
Vanessa - Ah! É pena. Quando estás bêbado, realmente falta-te alguma energia.

mais portagens...

O Governo decidiu colocar portagens às portas de cada casa e de cada apartamento no país em nome da crise e do saneamento da Economia nacional. Aliás, de acordo com o Ministro das Finanças a instalação dos pórticos deverá começar já no próximo mês. "Depois disso ainda vem a trapalhada toda das negociações para a entrega ao meu primo Pedro... aliás, a um privado que optimize a qualidade do serviço prestado nesta matéria...", disse o ministro à saída do almoço... aliás, de mais uma longa e extenuante reunião de trabalho.
Respondendo ao porta-voz da Comissão de Utilizadores das Suas Próprias Casas, que criticou o facto de começarmos a pagar pelo simples facto de sairmos à rua, o Ministro respondeu que isso já está programado e que haverá discriminação positiva, ou seja, isenção até quatro vizinhos de distância. "Aliás, aqui surge o primeiro problema da trapalhada toda que aí vem porque há edifícios com mais de cinco andares", disse ainda à Caganita.
O líder da oposição, no entanto, já afirmou que não aceita nenhum tipo de isenção. "Há casos no Alentejo em que o quarto vizinho está a dez quilómetros de distância enquanto noutros casos está apenas a alguns metros", justificou.

quarta-feira, dezembro 22, 2010

a águia por um frango


Bernabé, o adepto do Benfica que exibe em todos os jogos no Estádio da Luz a sua imponente águia, símbolo do clube, está impedido de entrar no recinto e diz-se maltratado e humilhado pelo chefe de segurança do clube encarnado, Rui Pereira. Na última segunda-feira, alegadamente, terá mesmo sido agredido quando se dirigia para o local habitual de 'lançamento' da águia.
O Benfica, no entanto, vem agora explicar o sucedido. "O que nós exigimos do senhor Barnabé é que troque a Águia por um pardal ou por um periquito, já que tem muito mais a ver com a situação actual do Benfica. Se ele quiser até pode trazer um frango para enfeitar a nossa baliza", disse à Caganita um representante do clube. Confrontado com estas declarações, Bernabé respondeu que até já comprou um frango mas, como era de churrasco, comeu-o.

terça-feira, dezembro 21, 2010

mudança de nomes

Teixeira dos Santos, Ministro das Finanças, propôs hoje que o Secretário de Estado do Tesouro e Finanças, actualmente Carlos Costa Pina, passe a ser o Secretário de Estado do Porquinho Mealheiro e Finanças. A proposta tem a ver com a maneira realista como o actual governo gosta de olhar para o país.
A Caganita sabe que José Sócrates prometeu pensar no assunto e que em conversa informal até lanço a ideia de mudar o nome do actual Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social para Ministério do Desemprego e das Jobs For the Boys.

Natal

Apetecia-me ir passar o Natal a um aeroporto qualquer. Infelizmente, os acessos ao aeroporto mais próximo estão cortados por causa do mau tempo.

aumento de capital

A família Andrade, do Porto, solicitou hoje ao Estado a realização de um aumento de capital de quinhentos euros. O senhor António Andrade, chefe da família, confirma este pedido e justifica-o com a necessidade de comer qualquer coisa até ao fim do mês e ainda pagar a conta da água.
Teixeira dos Santos escusou-se a comentar o pedido dos Andrades, mas confirma que o Conselho de Administração do BPN solicitou também ao Estado a realização de um aumento de capital de 500 milhões de euros, para "dotar a instituição de capitais próprios positivos, situação que não acontece desde que o mesmo foi nacionalizado".
Segundo apurou a Caganita, o ministro já rejeitou o pedido da família Andrade, em nome da crise que o país atravessa, preparando-se por isso para satisfazer apenas o pedido do BPN.

segunda-feira, dezembro 20, 2010

Pedro Passos Coelho vai passar fome no Natal

Pedro Passos Coelho declarou à Caganita que neste Natal, devido à crise, apenas as filhas mais novas vão ter direito a jantar. Comprou uma posta de bacalhau para cada uma delas, aproveitando uma promoção que havia no Continente. Ele próprio, a mulher e a filha mais velha, dividirão um pacote de batatas fritas e uma garrafa de Spur Cola. A discussão neste momento é sobre o sabor que as batatas fritas devem ter. “Eu prefiro presunto mas a minha filha e a minha esposa preferem sabor a queijo. Provavelmente optarei pelo queijo porque vivemos numa democracia”, disse o líder do PSD ao nosso blogue.

domingo, dezembro 19, 2010

Cavaco Silva gosta de mulheres nuas?

A notícia caiu como uma bomba na estrutura de apoio à candidatura de Cavaco Silva à presidência da República portuguesa, até porque, segundo nos confessou um desses apoiantes, ele só se pode candidatar à portuguesa e a mais nenhuma.
Cavaco Silva gosta de mulheres nuas, pelo menos é o que deixa perceber uma das fotografias que o próprio, por descuido, publicou no seu site oficial. Outro apoiante, que pediu o anonimato, confessou-se mesmo assustado com a imagem em que se vê o candidato a colocar a mão entre as pernas da Sereia da Copenhaga. "Às tantas até já pôs a mão mesmo em mulheres", concluiu tristonho.
Contactado pela Caganita, Cavaco Silva recusou-se a comentar a polémica mas, no entanto, um dos seus apoiantes saiu em sua defesa dizendo que a sereia é peixe da cinta para baixo, pelo que este assunto não faz sentido. "Cavaco Silva está apenas a fazer aquilo que todas as senhoras de bem fazem quando vão ao mercado de manhã, que é ver se o peixe está fresco", afirmou indignado.

sábado, dezembro 18, 2010

os americanos ganham aos russos

Agora a sério, pá. Eu gostava era de ver um touro tauromáquico a lutar contra um leão africano. É que os leões têm a mania mas aposto que o leão perdia. Isso era certinho. O touro mandava-lhe com os cornos e o leão fugia logo. Aliás, eu acho que os leões só têm mesmo mania, porque na prática não passam de gatinhos grandes que já deviam ter ido ao barbeiro. Lembram-me um bocado os russos, não estes de agora mas aqueles de antigamente, os que andavam sempre a defender um gajo qualquer de bigode. Esses russos também tinham a mania de falar muito mas os americanos, se quisessem, ganhavam-lhes as lutas todas.
Eu tenho a certeza que os americanos têm aviões muito melhores que os russos. O meu primo Jack vive nos States e contou-me que eles têm aviões tão rápidos que andam mais depressa que o som, mesmo quando nós falamos muito depressa, disse ele. Eu cá acredito. Agora, claro, também depende daquilo que dizemos. Se eu disser só a palavra "olá" é óbvio que vou ser mais rápido que os aviões americanos, mas isso é batotice. Agora, se eu ler um texto dum escritor muito conhecido, daqueles que escrevem livros grandes sem desenhos, de certeza que o avião americano vai ser muito mais rápido. Vai uma aposta? Aquilo é uma bolina do caraças, pá.
E eu estou aqui a falar disto e nem sequer referi o Johnny, que é outro  primo meu que vive nos States e que lá pratica karaté. Ele disse-me uma vez que os aviões americanos são mais rápidos que o próprio karaté que lá se faz. E olhem que não é brincadeira nenhuma. Por exemplo, o Johnny ganha a todos os que praticam Judo e Wrestling. Ah! pois é. Ele é muito bom rapaz mas ninguém se meta com ele, que ele zá trás pás e já nem sabes de que terra és. Estou a avisar. Se não fosse eu...

sexta-feira, dezembro 17, 2010

cuecas blindadas

Chegou à redacção d'A Caganita a informação de que o contingente militar britânico no Afeganistão recebeu um novo dispositivo tecnológico, chamado de cuecas blindadas, destinado a proteger a zona pélvica das bombas colocadas na estrada.
O novo 'cuecame' bélico está a ser um sucesso juntos dos militares britânicos porque, para além de lhes proteger a tomatada quando são atingidos pelas bombas inimigas, se vestem por fora das calças e não por dentro. "É muito melhor do que a cueca tradicional", afirmou à Caganita um oficial que quis manter o anonimato, concluindo que "com esta nova tecnologia acabou o problema dos que borravam as cuecas todas cada vez que se viam envolvidos em batalhas".
Ao que parece, as cuecas funcionam tão bem que muitos dos soldados mortos em combate têm sido reconhecidos pelos seus familiares apenas pelas partes íntimas, já que são as únicas que chegam à morgue reconhecíveis.  Além disso, deu uma vantagem enorme a todo o exército britânico porque os terroristas talibãs escangalham-se a rir várias vezes, revelando assim os seus esconderijos.