quarta-feira, dezembro 29, 2010

Portugal pode aumentar o volume das exportações já no próximo ano...

Excrementos humanos estão a ser vendidos como "pães quentes" na Coreia do Norte. Isso, calças apertadas e filmes para adultos, diz o Correo de La Matina.
A CIEP-Confederação Internacional dos Empresários Portugueses já veio a público dizer que esta é uma grande oportunidade para Portugal exportar o que a produção nacional faz melhor e em mais quantidade: merda. Sempre atento, e segundo apurou a Caganita, Teixeira dos Santos pediu já uma reunião urgente com Kim Young-soo, líder do Benfica e da Coreia do Norte, aliás, só da Coreia do Norte, para tentar aumentar assim o volume das exportações portuguesas.
Cavaco Silva, à margem do Encontro Nacional de Senhoras da Terceira Idade que Gostam de Beijar Mãos, defendeu também a ideia e disse mesmo que pode ser uma saída para a crise económica que Portugal atravessa.

terça-feira, dezembro 28, 2010

conversa 6

Manel - Que estás tu a ver, Vanessa? Sempre a olhar para a televisão...
Vanessa - Estou a ver A Casa dos Segredos, Manel...
Manel - Conta-me lá um segredo, então.
Vanessa - Ainda não vi nenhum. Tudo o que eles dizem e fazem dá na televisão, por isso já não é segredo.

segunda-feira, dezembro 27, 2010

onda de atentados terroristas em Portugal

Dois homens e duas mulheres foram presos esta semana em Portugal pelas forças especiais da Polícia Judiciária, que trabalharam em cooperação com o SIS (Serviço de Informações de Segurança), acusados de terrorismo e de conspiração para provocar uma ou várias explosões no país.
Um deles, Amah Shulah Akibedechi, francês de origem argelina a trabalhar nas obras em Valongo dos Azeites há mais de quatro anos, foi apanhado em flagrante delito quando colocava uma bomba junto a uma tenda de vender pipocas num parque público de Barcelos. Segundo o comandante da polícia o objectivo era óbvio: criar o pânico entre a população quando o milho começasse a estoirar todo.
Mas a onda de atentados não se ficou por aqui. Também um homem de origem sudanesa chamado Ala Rashif (ou então é o Zé Garrafão, primeiro a polícia tem que conseguir fazer-lhe a barba) foi apanhado quando se dirigia para o Estádio da Luz com um corta-unhas. A polícia conseguiu detê-lo a tempo do próximo jogo naquele estádio daqui a duas semanas. Fonte oficiosa do SIS declarou à Caganita que o terrorista queria esconder-se lá dentro antecipadamente para no dia do jogo realizar o atentado.
O mais grave, no entanto, passou-se no aeroporto de Lisboa, onde duas mulheres de origem marroquina foram filmadas por um helicóptero a atirar pedras aos aviões enquanto chamavam nomes aos pilotos. "Por acaso chegámos a tempo e não chegou a acontecer nenhum desastre", disse ao nosso blogue informativo um dos agentes do SIS que pediu anonimato (não, não era o Miguel Matos que vive no Barreiro). Mesmo assim, ao que conseguimos apurar, dois pardais terão sido atingidos pelas pedras.
Devido à onda de atentados, as forças de segurança solicitam a todos os habitantes de bem que não saiam de casa até nova ordem

domingo, dezembro 26, 2010

casamento à vista


Hugh Hefner, actualmente com oitenta e quatro anos e dono da revista Playboy, anunciou o seu casamento com Crystal Harris, uma modelo loira com menos sessenta anos, ou seja, vinte e oito... trinta e um... ah! pois, vinte e quatro. Hugh Hefner pediu-a em casamento durante a noite de Natal e confessou aos jornais que, graças ao sim que obteve como resposta, este foi o fim de semana mais feliz da sua vida.
Em conversa aqui na redacção d'AVida Sexual Duma Caganita de Pássaro, todos os colaboradores com bigode e que ainda coçam os tomates enquanto cospem para o chão, são unânimes em dizer que se casassem com ela aos oitenta e quatro anos esse seria o fim de semana mais triste da vida deles. O mais feliz seria se o fizessem antes, enquanto ainda coçam os tomates e cospem para o chão.

quinta-feira, dezembro 23, 2010

conversa 5

Vanessa - Cuidado com esse copo de vinho em cima do rádio, Manel. Ainda o vertes e estragas tudo.
Manel - Não te preocupes, o vinho não é a condutor.
Vanessa - Não é condutor?
Manel - Não. A água é condutora, o vinho não. Por isso não estraga nada que seja eléctrico.
Vanessa - Mas olha que quando te embebedas é o vinho que te conduz até casa.
Manel - Estou a falar de electricidade. O vinho não conduz electricidade, Vanessa.
Vanessa - Ah! É pena. Quando estás bêbado, realmente falta-te alguma energia.

mais portagens...

O Governo decidiu colocar portagens às portas de cada casa e de cada apartamento no país em nome da crise e do saneamento da Economia nacional. Aliás, de acordo com o Ministro das Finanças a instalação dos pórticos deverá começar já no próximo mês. "Depois disso ainda vem a trapalhada toda das negociações para a entrega ao meu primo Pedro... aliás, a um privado que optimize a qualidade do serviço prestado nesta matéria...", disse o ministro à saída do almoço... aliás, de mais uma longa e extenuante reunião de trabalho.
Respondendo ao porta-voz da Comissão de Utilizadores das Suas Próprias Casas, que criticou o facto de começarmos a pagar pelo simples facto de sairmos à rua, o Ministro respondeu que isso já está programado e que haverá discriminação positiva, ou seja, isenção até quatro vizinhos de distância. "Aliás, aqui surge o primeiro problema da trapalhada toda que aí vem porque há edifícios com mais de cinco andares", disse ainda à Caganita.
O líder da oposição, no entanto, já afirmou que não aceita nenhum tipo de isenção. "Há casos no Alentejo em que o quarto vizinho está a dez quilómetros de distância enquanto noutros casos está apenas a alguns metros", justificou.

quarta-feira, dezembro 22, 2010

a águia por um frango


Bernabé, o adepto do Benfica que exibe em todos os jogos no Estádio da Luz a sua imponente águia, símbolo do clube, está impedido de entrar no recinto e diz-se maltratado e humilhado pelo chefe de segurança do clube encarnado, Rui Pereira. Na última segunda-feira, alegadamente, terá mesmo sido agredido quando se dirigia para o local habitual de 'lançamento' da águia.
O Benfica, no entanto, vem agora explicar o sucedido. "O que nós exigimos do senhor Barnabé é que troque a Águia por um pardal ou por um periquito, já que tem muito mais a ver com a situação actual do Benfica. Se ele quiser até pode trazer um frango para enfeitar a nossa baliza", disse à Caganita um representante do clube. Confrontado com estas declarações, Bernabé respondeu que até já comprou um frango mas, como era de churrasco, comeu-o.

terça-feira, dezembro 21, 2010

mudança de nomes

Teixeira dos Santos, Ministro das Finanças, propôs hoje que o Secretário de Estado do Tesouro e Finanças, actualmente Carlos Costa Pina, passe a ser o Secretário de Estado do Porquinho Mealheiro e Finanças. A proposta tem a ver com a maneira realista como o actual governo gosta de olhar para o país.
A Caganita sabe que José Sócrates prometeu pensar no assunto e que em conversa informal até lanço a ideia de mudar o nome do actual Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social para Ministério do Desemprego e das Jobs For the Boys.

Natal

Apetecia-me ir passar o Natal a um aeroporto qualquer. Infelizmente, os acessos ao aeroporto mais próximo estão cortados por causa do mau tempo.

aumento de capital

A família Andrade, do Porto, solicitou hoje ao Estado a realização de um aumento de capital de quinhentos euros. O senhor António Andrade, chefe da família, confirma este pedido e justifica-o com a necessidade de comer qualquer coisa até ao fim do mês e ainda pagar a conta da água.
Teixeira dos Santos escusou-se a comentar o pedido dos Andrades, mas confirma que o Conselho de Administração do BPN solicitou também ao Estado a realização de um aumento de capital de 500 milhões de euros, para "dotar a instituição de capitais próprios positivos, situação que não acontece desde que o mesmo foi nacionalizado".
Segundo apurou a Caganita, o ministro já rejeitou o pedido da família Andrade, em nome da crise que o país atravessa, preparando-se por isso para satisfazer apenas o pedido do BPN.

segunda-feira, dezembro 20, 2010

Pedro Passos Coelho vai passar fome no Natal

Pedro Passos Coelho declarou à Caganita que neste Natal, devido à crise, apenas as filhas mais novas vão ter direito a jantar. Comprou uma posta de bacalhau para cada uma delas, aproveitando uma promoção que havia no Continente. Ele próprio, a mulher e a filha mais velha, dividirão um pacote de batatas fritas e uma garrafa de Spur Cola. A discussão neste momento é sobre o sabor que as batatas fritas devem ter. “Eu prefiro presunto mas a minha filha e a minha esposa preferem sabor a queijo. Provavelmente optarei pelo queijo porque vivemos numa democracia”, disse o líder do PSD ao nosso blogue.

domingo, dezembro 19, 2010

Cavaco Silva gosta de mulheres nuas?

A notícia caiu como uma bomba na estrutura de apoio à candidatura de Cavaco Silva à presidência da República portuguesa, até porque, segundo nos confessou um desses apoiantes, ele só se pode candidatar à portuguesa e a mais nenhuma.
Cavaco Silva gosta de mulheres nuas, pelo menos é o que deixa perceber uma das fotografias que o próprio, por descuido, publicou no seu site oficial. Outro apoiante, que pediu o anonimato, confessou-se mesmo assustado com a imagem em que se vê o candidato a colocar a mão entre as pernas da Sereia da Copenhaga. "Às tantas até já pôs a mão mesmo em mulheres", concluiu tristonho.
Contactado pela Caganita, Cavaco Silva recusou-se a comentar a polémica mas, no entanto, um dos seus apoiantes saiu em sua defesa dizendo que a sereia é peixe da cinta para baixo, pelo que este assunto não faz sentido. "Cavaco Silva está apenas a fazer aquilo que todas as senhoras de bem fazem quando vão ao mercado de manhã, que é ver se o peixe está fresco", afirmou indignado.

sábado, dezembro 18, 2010

os americanos ganham aos russos

Agora a sério, pá. Eu gostava era de ver um touro tauromáquico a lutar contra um leão africano. É que os leões têm a mania mas aposto que o leão perdia. Isso era certinho. O touro mandava-lhe com os cornos e o leão fugia logo. Aliás, eu acho que os leões só têm mesmo mania, porque na prática não passam de gatinhos grandes que já deviam ter ido ao barbeiro. Lembram-me um bocado os russos, não estes de agora mas aqueles de antigamente, os que andavam sempre a defender um gajo qualquer de bigode. Esses russos também tinham a mania de falar muito mas os americanos, se quisessem, ganhavam-lhes as lutas todas.
Eu tenho a certeza que os americanos têm aviões muito melhores que os russos. O meu primo Jack vive nos States e contou-me que eles têm aviões tão rápidos que andam mais depressa que o som, mesmo quando nós falamos muito depressa, disse ele. Eu cá acredito. Agora, claro, também depende daquilo que dizemos. Se eu disser só a palavra "olá" é óbvio que vou ser mais rápido que os aviões americanos, mas isso é batotice. Agora, se eu ler um texto dum escritor muito conhecido, daqueles que escrevem livros grandes sem desenhos, de certeza que o avião americano vai ser muito mais rápido. Vai uma aposta? Aquilo é uma bolina do caraças, pá.
E eu estou aqui a falar disto e nem sequer referi o Johnny, que é outro  primo meu que vive nos States e que lá pratica karaté. Ele disse-me uma vez que os aviões americanos são mais rápidos que o próprio karaté que lá se faz. E olhem que não é brincadeira nenhuma. Por exemplo, o Johnny ganha a todos os que praticam Judo e Wrestling. Ah! pois é. Ele é muito bom rapaz mas ninguém se meta com ele, que ele zá trás pás e já nem sabes de que terra és. Estou a avisar. Se não fosse eu...

sexta-feira, dezembro 17, 2010

cuecas blindadas

Chegou à redacção d'A Caganita a informação de que o contingente militar britânico no Afeganistão recebeu um novo dispositivo tecnológico, chamado de cuecas blindadas, destinado a proteger a zona pélvica das bombas colocadas na estrada.
O novo 'cuecame' bélico está a ser um sucesso juntos dos militares britânicos porque, para além de lhes proteger a tomatada quando são atingidos pelas bombas inimigas, se vestem por fora das calças e não por dentro. "É muito melhor do que a cueca tradicional", afirmou à Caganita um oficial que quis manter o anonimato, concluindo que "com esta nova tecnologia acabou o problema dos que borravam as cuecas todas cada vez que se viam envolvidos em batalhas".
Ao que parece, as cuecas funcionam tão bem que muitos dos soldados mortos em combate têm sido reconhecidos pelos seus familiares apenas pelas partes íntimas, já que são as únicas que chegam à morgue reconhecíveis.  Além disso, deu uma vantagem enorme a todo o exército britânico porque os terroristas talibãs escangalham-se a rir várias vezes, revelando assim os seus esconderijos.

quinta-feira, novembro 25, 2010

Benfica com novos objectivos

Após a derrota com a equipa israelita do Hapoel telavive, Luis Filipe Vieira, presidente do Benfica, estabeleceu hoje novas metas para a equipa profissional de futebol do clube. Em conversa com a Caganita reafirmou o Benfica como o maior clube do mundo e até mesmo de Lisboa (pelo menos da zona de Benfica) e por isso "impõe-se ir mais além".
Para já, o objectivo da direcção encarnada passa por afirmar o segundo lugar no campeonato como o melhor lugar. “O primeiro lugar é uma porcaria, não presta”, disse o presidente enquanto lambia o bigode. "O nosso objectivo é cirúrgico. Não queremos ficar em primeiro nem em terceiro, até porque o número dois é o mais bonito de todos", concluiu

sexta-feira, outubro 15, 2010

conversa 4

Vanessa - Isto agora o Brasil está muito melhor que Portugal.
Manel - Como é que sabes? Nunca lá foste.
Vanessa - Vi na internet.
Manel - Então isso vem na internet?
Vanessa - Vem, claro que vem. Eu não ando aqui a brincar. Informo-me na internet.
Manel - Não sabia, não sabia...

quinta-feira, setembro 30, 2010

fãs da Rosinha compram bilhetes falsos na Internet

Vários fãs da cantora portuguesa Rosinha foram ludibriados e compraram bilhetes falsos para o seu concerto em Valongo dos Azeites. A Polícia Judiciária daquela localidade diz mesmo que recebe queixas diariamente há mais de um mês, tanto para o concerto da cantora portuguesa como para o concerto dos U2 em Coimbra, onde também já se registou o mesmo tipo de fraude.
O organizador do concerto da Rosinha admite a existência de bilhetes falsos na internet e alerta para o facto. Pede que os fãs comprem bilhetes apenas nos sítios oficiais: a mercearia da Senhora Alzira e o café Blue Thunder, ambos na vila. Até porque, insiste, ainda não se vendeu um único bilhete verdadeiro.

quarta-feira, setembro 01, 2010

Queiroz acusado por crimes contra a humanidade

A Federação Portuguesa de Futebol vai acusar Carlos Queiroz por crimes contra a Humanidade, a propósito da recente celeuma que envolve o treinador, a Autoridade Antidopagem de Portugal (ADoP) e alguns membros da própria Federação. Recorde-se que a ADoP decidiu suspender o seleccionador por causa da sua reacção ao controle realizado no estágio que a selecção fez na Covilhã, em que este terá perguntado "Por que é que estes gajos não vão fazer um controlo para a cona da mãe do Luís Horta?".
Queiroz justifica-se dizendo que tem suspeitas reais que a cona da mãe do Luis Horta estava dopada na altura e que a ADoP apenas tentar desviar as atenções. Por seu lado, Gilberto Madaíl insiste que a acusação de Crimes contra a Humanidade se justifica até porque conhece alguns humanos bastante chateados com a situação, incluindo ele mesmo e até os seus próprios filhos "que também são humanos", sublinha. [mais no Público]

terça-feira, agosto 24, 2010

Passos Coelho propõe a Miss Boa CumóMIlho


No mesmo dia em que a Miss México, Jimena Navarrete, foi eleita Miss Universo 2010, Pedro Passos Coelho dava uma conferência de imprensa no Parque das Nações onde sugeria a alteração do nome da iniciativa de "Miss Universo" para "Miss Boa CumóMilho". Salivando enquanto passavam fotografias da Jimena, justificou a proposta com o facto de vivermos em democracia e, segundo o próprio "ao chamarmos Miss Universo a uma mulher estamos a incluir no lote de elegíveis a Miss mulheres de países não democráticos como a Coreia do Norte, Cuba ou Venezuela. Sendo mesmo o mais grave que a Venezuela está sempre a ganhar o concurso".
Na sua opinião, o concurso para a mulher mais bonita do mundo devia mesmo ser divido em dois. A "Miss Boa CumóMilho" para os países atrasados e não democráticos, e a "Miss Boa CumóMilho Geneticamente Modificado" para os países avançados e democráticos: EUA e Portugal. Assim, para além de promovermos a beleza das gajas... hum... das senhoras... tínhamos mais hipóteses de vencer e também promovíamos a indústria do milho nestes dois países".

Sócrates explica encerramento de escolas

José Sócrates, em declarações exclusivas à Caganita, justificou hoje o encerramento de mais de setecentas escolas no país a partir do próximo ano lectivo. Rejeitando as críticas que dizem que os alunos em causa terão que se descolar muitos quilómetros para poder assistir às aulas. o primeiro-ministro afirmou que esses alunos deviam ir trabalhar e deu-se a si mesmo como exemplo: "Estudar nunca serviu para nada. Vejam o meu exemplo, sou engenheiro e nunca fiz nada de jeito.".
Sócrates argumentou ainda que, neste momento, trabalhar em Portugal é uma das primeiras formas de alfabetização da população, pois como estão todos a recibos verdes têm que saber assinar senão não recebem. Antes do 25 de Abril grande parte da população não sabia assinar o próprio nome, lembrou, frisando ainda que mesmo hoje em dia ele próprio se farta de assinar por outros.

sexta-feira, agosto 20, 2010

Burundi apresenta candidatura ao mundial de futebol 2018

Foi com muita satisfação que a FIFA registou mais uma candidatura ao Mundial de Futebol 2018, desta feita a do Burundi, que se soma assim às já apresentadas candidaturas da Rússia, Portugal/Espanha e Bélgica/Holanda.  Com uma população de mais de duzentas e cinquenta e quatro pessoas (são duzentas e cinquenta e cinco), a candidatura deste país africano prevê a construção de vinte estádios de futebol com mais de setenta mil lugares cada um e ainda uma casa de banho na capital Bujumbura.
Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol, já disse que na sua opinião esta é uma candidatura muito forte, talvez a mais idiota de sempre desde que Portugal se candidatou à organização do Euro2004, sublinhou.

sábado, julho 31, 2010

conversa 3

Vanessa - Manel, depois destes anos todos ainda me amas?
Manel - Sim, sim... mas agora sai da frente da televisão.

domingo, julho 18, 2010

à boleia

Julho 2010: Paulo Portas pediu a Sócrates para sair do Governo e propôs uma coligação entre PS, PSD e CDS-PP.

sexta-feira, julho 09, 2010

vá para fora cá dentro

Cavaco Silva apela a todos os desempregados e precários que façam férias em Portugal para ajudar a controlar o défice. Assim, e como os desempregados são os que têm mais tempo livre, em vez de gastarem dinheiro noutro país gastam no nosso. A ideia genial, diz o presidente da República, surgiu durante o banho enquanto cantava o "eu gosto é do Verão" dos Fúria do Açúcar. Respondendo a um trabalhador precário que disse que não tinha férias por não ter contrato de trabalho, Cavaco Silva descansou-o: "Não te preocupes que qualquer dia também já estás no olho da rua. A sério, eu percebo muito de Economia...".
Sobre a improvisada campanha presidencialista "vá para fora cá dentro", Cavaco Silva aconselha todos os desempregados a fazer férias principalmente no Algarve, por exemplo em Boliqueime onde a sua família aluga quartos a preços fantásticos (não passam é recibo), ou ainda no complexo turístico de Tróia. Respondendo a um desempregado que disse que não tinha dinheiro para férias por não trabalhar há anos, Cavaco Silva desmentiu-o prontamente: "Isso não pode ser verdade. Eu também não trabalho há anos e estou sempre a fazer férias. Mas a verdade é que eu percebo muito de Economia...".
É bom ter um presidente que percebe muito de Economia...

terça-feira, junho 01, 2010

força Portugal!


O meu sentimento patriota está ao rubro. Agora já não são apenas os cidadãos e cidadãs deste país que se podem unir no apoio à selecção nacional mas também os cães, graças à louvável iniciativa dos hipermercados Continente que estão a vender uma camisola para cão por €9,99 com 50% de desconto em cartão. 
E a verdade das verdades é que mais nenhum país presente no próximo campeonato do mundo teve uma iniciativa como esta. Ainda ontem um amigo meu alemão, invejoso até dizer chega, me estava a dizer que nós nos devíamos era preocupar por estarmos com quase um milhão de desempregados. Eu ri-me na cara dele. Invejoso, é o que ele é. A Alemanha tem camisolas para cães da selecção alemã? Não. Então cala-te, disse eu. E ele calou-se, provavelmente com vergonha.
Já agora aproveito para pedir às forças vivas deste país que ainda não fizeram nada pela selecção, tipo os hipermercados Feira Nova, Jumbo, Pingo Doce, Intermarché e Mini-Preço para alargarem este tipo de iniciativa. Podiam por exemplo fazer camisolas para gatos, ratos, coelhos e porquinhos da Índia com o símbolo nacional. Sempre com 50% de desconto em cartão, está bem?
Força Portugal!

quarta-feira, maio 19, 2010

sócrates dança tango com passos coelho...

Y la pergunta es: estaba Sócrates borracho quando hablou estas palabritas? No... porque la verdade es que ele dança mismo lo tango com lo Passitos Coelhito...

segunda-feira, maio 17, 2010

quinta-feira, abril 29, 2010

o que é uma agência de rating?

Todos os dias o André, filho dum merceeiro, rouba pastilhas elásticas ao pai para vender aos colegas na escola. O problema é que os colegas dele, cujos pais só lhes dão dinheiro para uma pastilha elástica por dia (até porque aquilo faz mal aos dentes), não resistem à oferta e começam a consumir em média dez pastilhas por dia, pagando uma e ficando a dever nove.
Um dia já todos devem o dinheiro de bastantes pastilhas ao André, por isso ele fala com o Caveiras, alcunha do matulão lá escola, um gajo com o dobro da idade porque já chumbou dez vezes na quarta classe, e nomeia-o a sua agência de rating. Basicamente, cada vez que uma criança qualquer quer ficar a dever mais uma chiclete ao André, é o Caveiras que dá ou não o aval para que tal aconteça, classificando a capacidade de cada um dos putos em pagar a sua dívida com A+, A, A-, B e por aí adiante.
A Anita já está com uma dívida enorme e um peso na consciência ainda maior, por isso acaba por confessar aos pais que tem consumido mais pastilhas do que devia. Os pais estabelecem então um plano de ajuda à Anita para que ela possa pagar a sua dívida, aumentando-lhe a semanada mas obrigando-a a prometer que não gasta dinheiro em mais nada enquanto não pagar a dívida toda. O Caveiras, quando descobre isto, desce imediatamente o rating da Anita junto do André que, por sua vez, passa a vender cada chiclete à Anita pelo dobro do preço. A Anita prolonga o pagamento da sua dívida e o André divide o lucro daí obtido com o Caveiras que, como é o mais forte, é respeitado por todos.

quarta-feira, abril 28, 2010

contra as colecções de cromos de futebol



Com toda a razão, o presidente boliviano Evo Morales avisa que o frango de aviário causa homossexualidade. Partilho da sua preocupação mas num âmbito ainda mais alargado, ou seja, comer frango causa sempre homossexualidade, seja ele de aviário ou não. Todos sabem que as crianças tratam os frangos por "piu piu" e, vá lá, não há nada mais homossexual do que dizer "vou comer piu-piu".
De qualquer maneira, Evo, e tendo em conta de novo as crianças, já que é quando somos pequeninos que esse terrível vírus da homossexualidade mais facilmente nos ataca, esqueceste-te da maior praga de todas: as colecções de cromos de futebol.Quando eu era pequenino então é que era mesmo mau, já que quase não havia jogador de futebol que não parecesse acabadinho de sair do teledisco dos Village People, YMCA. Bigodinho, calções larilas e, claro, sempre que marcavam golo tiravam a camisola e iam misturar-se no meio daquela bichanada toda que são as claques de futebol.

terça-feira, abril 27, 2010

peço perdão

E pronto, o Vaticano perdoou os Beatles por, no auge da sua carreira, lhes ter chamado satânicos. Eu também peço perdão aos gajos do Vaticano, mas por ter pensado durante grande parte da minha vida que eles eram uns santos. Não são, afinal até não passam de uns tristes que gostam de enrabichar criancinhas. Peço-lhes perdão.

quinta-feira, março 18, 2010

eu vi o Bin Laden...

Hoje de manhã, enquanto tomava o meu café com cheirinho na tasca perto da estação dos caminhos de ferro, vi o Bin Laden. Está vivo e bem vivo. Quando entrei desconfiei logo que alguma coisa estava mal, primeiro porque desta vez a Marta não levantou a saia quando ajustou a cinta à cintura, segundo porque na minha chávena de café não havia batom vermelho, terceiro porque não havia moscas nos pastéis. O ambiente estava diferente e eu, com a minha perspicácia habitual, interroguei-me logo sobre que é que podia ter impedido a Marta de mostrar aos clientes as suas pernas peludinhas e porque é que teria ela, desta vez, lavado as chávenas. As moscas, essas, estavam todas na longa barba dum homem sentado numa das mesas. Percebi logo tudo: ele era o Bin Laden. Os sinais eram evidentes: barba longa, roupa suja própria de quem viveu numa gruta muito tempo, magro e sempre tentando esconder a cara.
Mantive a serenidade e agi como se não fosse nada. Comentei com a Marta o estado do tempo e, às escondidas, mandei uma mensagem de telemóvel a um amigo meu que é primo da Maria Antónia, mãe da Cidália que fez o nono ano nas Novas Oportunidades, onde conheceu o filho dum polícia municipal, e disse-lhe para avisar a CIA que o Bin Laden estava ali mesmo ao meu lado.
Para não deixar a Marta ali sozinha com um criminoso destes, atrasei-me no emprego e fiquei ali a beber mais uns cafés com cheirinho. Claro que como o café me sobe a tensão, acabei por beber só os cheirinhos, mas eu não podia era deixar a Marta em perigo. Devo dizer que deu resultado, porque quando o Bin percebeu que eu não arredava pé dali, acabou por se levantar e ir embora devagarinho. Cobarde, o gajo.
Devo ainda dizer que ele é muito bom nos disfarces. Pelo menos quando eu avisei a Marta do perigo que tinha corrido, ela disse-me que ele era só um pedinte e um arrumador de carros. Não sejas ingénua, disse-lhe eu. É óbvio que o que ele quer é passar despercebido e por isso escolheu aquilo que mais há em Portugal: pedintes e arrumadores de carros. Se não fosse eu...
Fica aqui o aviso aos americanos, em inglês que é para eles perceberem, traduzido que é para vocês perceberem também:

Ei Americans:


Bin Landen is here in Portugal disfarçated of beggar. He's very very dangerous and wants to hurt Marta from the coffe next to the gare station. Please be quicly arresting him cause is here is in other place. By the way, I only did not fear because because...


Ei Americanos,


O Bin Laden está aqui em Portugal disfarçado de pedinte. É muito muito perigoso e quer fazer mal à Marta do café perto da estação. Por favor sejam rápidos a prendê-lo porque ele está aqui está noutro sítio. Aliás, eu só não tive medo porque porque...

quarta-feira, março 10, 2010

dispensa para os protestos, já

Depois da humilhante derrota do FC Porto em Inglaterra com o Arsenal por 5 - 0, os adeptos do Porto foram às três da manhã para o aeroporto insultar os jogadores. [ler no JN]
Eu cá acho isto mal, obrigar uma pessoa a estar acordada às três da manhã para poder cumprir o seu dever cívico de chamar nomes a jogadores de futebol que perdem jogos. Devia haver dispensa no trabalho para o poderem fazer durante o dia no local de treino da equipa. Não há direito.

quinta-feira, março 04, 2010

porta banana


Andava triste e deprimido. Acordava de manhã e ia para o emprego depois de deixar os miúdos na escola, todos os dias com a sensação de que me faltava alguma coisa na vida. Enfim, até já tinha dito ao meu colega no escritório que estava a pensar meter férias e ir uns dias para um país africano qualquer, a ver se me encontrava a mim mesmo. Hoje, no entanto, descobri onde estava a doença da minha alma: faltava-me ter um... porta-banana.

quarta-feira, fevereiro 03, 2010

sopas de cavalo cansado

Isto é uma vergonha nacional. O Jornal de Notícias vem hoje dizer que Teerão testou com êxito o foguetão espacial Kavoshgar-3 onde enviou animais vivos para o espaço. Então e Portugal, caraças? Portugal, como sempre, nada. Ninguém neste país se preocupa com o que é realmente importante.
O Irão acaba de mandar animais para o espaço. Os Estados Unidos, a China e a Ex-União Soviética também o fizeram. Qualquer dia até Burkina Fasso já enviou animais para o espaço e nós ainda aqui a dormir. É uma vergonha.
A sorte é que eu já estou a tratar disso. Neste momento estou em fase de testes. É verdade que até agora falharam todos mas eu chego lá, vão ver. Hoje comi sopas de cavalo cansado ao pequeno-almoço, com vinho Teobar e pão Bimbo fora de prazo que as senhoras da Segurança Social me dão. Depois, com a mesma técnica dos lançadores de martelo, mandei duas galinhas para o espaço. As gajas acabaram por cair e esborracharam-se no chão. Falhei, é verdade, mas não desisto. Para mim o que interessa no sonho não é o objectivo mas sim a viagem.Vão ver. Detesto que Portugal fique para trás nestas coisas...
A propósito, se as senhoras da Segurança Social estiverem a ler isto, podem trazer mais Teobar que já acabou. Pão ainda ali tenho. Sobrou muito... e não precisam de me agradecer. Já sabem que se não fosse eu...

domingo, janeiro 31, 2010

e o meu saldo negativo no bpi?

O nosso primeiro garante aos clientes do BPP que os seus depósitos estão assegurados no Orçamento de Estado. Isso é cool, assegurar com o dinheiro dos impostos que eu também pago os depósitos que o pessoal de classe média alta fez num banco privado qualquer. Agora eu pergunto é, caso o BPI vá à falência, se a minha conta ordenado que neste momento tem um saldo negativo de trezentos e vinte e dois euros e sete cêntimos também está assegurada.

o autocarro da murtosa

É com emoção que coloco aqui este vídeo sobre o autocarro da Murtosa, da autoria dos The Nhucs Corporation. Na verdade emociono-me cada vez que passo por um autocarro da Murtosa, e olhem que passo muitas vezes. A sério. Ainda noutro dia, quando estava a beber uma mini na esplanada do passeio daquele café que fica ao lado da loja paredes meias com o café onde costumo beber minis, passei por um. Disse-lhe adeus e tudo... chuif!

sábado, janeiro 30, 2010

referendo já...

Quero dizer que fui um apoiante da iniciativa do PSD e do CDS de fazer um referendo sobre o casamento homossexual. Primeiro porque gosto de referendos sobre seja o que for, segundo porque acho que os portugueses deviam poder emitir opinião sobre o futuro das suas finanças. É que isto, se um gajo já não ganha que chegue para os casamentos heterossexuais a que tem de ir, imaginem agora quando começar tudo a casar. Mas pronto... esses esquerdalhos quiseram aprovar directamente os casamentos gays e nós, gente normal e honesta, agora tem que levar com isso a vida toda.
No entanto, o que me traz hoje aqui é a ideia de pegar na ideia do referendo para os festejos dos golos nos jogos de futebol. É que ainda há bocado estava ver o Benfica a jogar na televisão e de repente, após um golo do Aimar, os jogadores deitaram-se todos na relva uns sobre os outros aos abraços, apalpões e sabe-se lá que mais, que isto a televisão não mostra tudo. Eu até pus a mão à frente dos olhos dumas crianças que estavam ao meu lado.
Eu não quero estar aqui a acusar ninguém, que acredito muito que os jogadores do Benfica também são todos normais. Aliás, se não fossem não jogavam futebol. Toda a gente sabe que a única coisa que os homossexuais jogam é badminton. Só que... pá... aquela pouca vergonha não pode ser. Para mim, sempre que houver um golo num jogo de futebol, os jogadores devem festejá-lo com pelo menos um metro e meio de distância uns dos outros, sempre com as mãos bem à vista que é para não haver marotices. Senão... cartão vermelho para todos...
E já sabem, nem precisam de me agradecer a ideia. Se não fosse eu...

quinta-feira, janeiro 28, 2010

guerra civil no futebol português

O jornal Público diz que o futebol português está em guerra civil. Isso deixa-me muito triste porque eu adoro desporto e sou totalmente contra a violência. Aliás, quem me conhece sabe perfeitamente que não fui eu que apedrejei aquele gajo que no passado domingo estava a festejar um golo do Benfica com um chapéu daqueles com dois corninhos, o maricas; sabe também que eu nunca ameaço ninguém com uma ponta e mola quando vou pró bar beber minis ao fim de semana. Enfim, o meu curriculum fala por mim e escuso de me estar a defender de certas coisas que eventualmente possam vir a ser usadas para me atacarem.
O que eu acho é que esta guerra civil patente no futebol português precisa duma análise sociológica profunda, a ver se se resolve o problema duma vez por todas. No fundo foi esse estudo que eu andei a fazer nos últimos tempos, mais concretamente ontem à noite,  e cheguei a uma conclusão muito interessante: a culpa é toda dos benfiquistas, esse palhaços que deviam era morrer queimados numa carruagem regada com gasolina. Portanto, se queremos realmente pacificar o futebol português, é só mandar esses anormais todos para o fundo do Oceano Atlântico e pronto, está feito.
Não precisam de me agradecer o esforço que fiz. Já sabem que se não fosse eu este país não andava prá frente.

sexta-feira, janeiro 22, 2010

a vingança do norte

Quero fazer esta proposta à Super Bock, que é uma verdadeira bebida do norte: já que aqueles gajos de Lisboa roubaram a Red Bull Air Race ao Porto, podiam organizar nesta cidade uma Super Bock Floor Race. É que se a Red Bull nos dá asas, a Super Bock dá-nos uma grande vontade de dormir no chão. Pelo menos é o que eu me farto de ver na Queima das Fitas e afins... tudo a dormir.
No fundo é tudo a mesma coisa. A Red Bull Air Race são uns aviões a fazer acrobacias no ar, a Super Bock Floor Race seriam uns bêbados a fazer acrobacias o chão. A vantagem é que sai mais barato ao erário público. Seria a vingança do norte...

terça-feira, janeiro 19, 2010

estes gajos do Renaults têm a mania....

Noutro dia ia ali na variante e um gajo num Renault acendeu-me os máximos antes de me ultrapassar. Eu até sou um tipo calmo mas pensei logo cá para comigo: "vou foder este tipo". Acendi também os máximos e comecei a persegui-lo para o ultrapassar também. Nisto aparece outro Renault à direita e eu, que já tinha percebido que estes gajos com Renaults têm a mania, fiz-lhe um manguito antes que ele me fizesse a mim e chamei-lhe palhaço.
Entretanto o caramelo que eu ia a perseguir começa a fazer uns gestos que eu nem percebi bem. Foi a sorte dele eu não perceber bem, aliás, senão acho que pegava na minha 28 e dava-lhe um tiro já ali. Assim continuei nas calmas a buzinar-lhe e a chamar nomes à mãe dele. Às tantas não é que o tipo vira à direita de repente para a estrada que vai dar ao Hospital? Se não fosse eu a travar ainda me espetava contra um Saab que ia ali devagarinho. Mas que os gajos com Saabs também têm a mania já eu sabia. Chamei-lhe só paneleiro, que ele até nem me tinha feito mal por aí além, e continuei atrás do Renault a buzinar e a gritar que lhe partia os cornos.
Quando estava quase, mas mesmo quase a conseguir ultrapassá-lo, o gajo guina e entra no Hospital. Eu estacionei em cima do passeio, peguei num taco de basebol com que costumo andar só para o caso de um dia me dar para começar a jogar e fui lá ter com ele. O tipo, só para não ter que me enfrentar, fingiu que estava a carregar uma gaja qualquer às costas lá para dentro. Ela estava branca e vomitada mas cá para mim era só a fingir para eu não lhe ir à cara. Mas pronto, lá me acalmei e fui embora. Se não fosse eu era ali um arraial de pancadaria. Se não fosse eu...

sexta-feira, janeiro 15, 2010

portugal no guiness

Mais um grande feito deste país. Mais nada. Um português, Pedro Matias de 27 anos, bateu o recorde do Mundo de escrita de mensagens de texto num telemóvel e entrou para o Guiness Book. Ontem estava uma amiga minha, professora, a dizer que anda muito preocupada com o nível do ensino da língua portuguesa na escola e eu respondo-lhe com esta. Mais nada. Vê-se logo que a culpa de tudo o que está mal neste país é dos professores, esses gajos que não fazem mais nada senão dizer mal dos outros. É claro que o pessoal dá erros, mas esses erros têm um grande objectivo nacional: escrever depressa. Já o meu avô dizia que a pressa é inimiga da perfeição, mas a verdade é que o meu avô nunca teve telemóvel. Hoje em dia, o que se quer com a sociedade de informação é rapidez e velocidade. Não é demora, carago. A prof até pode escrever bem, sim senhor, mas de que é que lhe vale isso se está para aí dois minutos a escrever um sms ao marido a dizer que vai chegar atrasada? Viva o Pedro Matias, viva Portugal.

terça-feira, janeiro 12, 2010

conversa 2

Vanessa - Oh Manel, o que é que tu queres para o jantar?
Manel - Apetecia-me um refeição tipicamente portuguesa, Vanessa...
Vanessa - Outra vez pão com manteiga e água...

sexta-feira, janeiro 08, 2010

os putos têm que ter uma família normal

Se não fosse eu este país era uma baldaria. Às vezes é preciso dizer umas verdades para pôr isto na linha. Aliás, por mim acabava a democracia durante algum tempo, punha-se tudo na linha e então depois vinha outra vez a democracia. Até ver...
Agora os esquerdelhos deste país querem que os panascas casem e ainda por cima adoptem crianças. É uma imoralidade. Eu cá, se eles quiserem casar que casem à vontade. Até é fixe porque até sobram mais gajas para mim e para o José Malhoa. Adoptarem crianças é que não, pá. Todas as crianças têm direito a ter uma família normal.
Uma família normal tem um pai e uma mãe, como todos devem saber. Não tem dois pais ou duas mães. Gente, por exemplo, como os meus vizinhos Johnny e Esmeralda. Ele é pai e ela é mãe, pronto: são normais. Ainda hoje os vi na rua de mão dada com o filho que têm, que levava um olho todo negro e ia a chorar no elevador. Disseram-me que o puto tinha estado a brincar com uma boneca da irmã e "levou logo nos cornos que é para não ser paneleiro". Assim é que está bem, pensei eu. Aquela criança ao menos tem educação. Claro que se fosse comigo ele ficava mas era um mês sem ir à escola. O Johnny e a Esmeralda, embora sejam pessoas de bem são um bocadinho frouxos... mas pronto, pelo menos são normais e o puto está bem entregue.
Agora estes esquerdelhos às vezes precisam de ouvir umas verdades. Se não fosse eu...

conversa 1

Manel -Se os homossexuais começam a casar tenho que deixar de sair à rua com os meus netos. É que qualquer dia começamos a ver homens de mão dada e aos beijos nos jardins. 
Vanessa - Valha-nos Deus, homem. Já não chegava a ladroagem que por aí anda....

terça-feira, janeiro 05, 2010

campeõoooooooeeees!

Hoje estava no café a beber uma bejeca, triste por não haver nada para fazer (não havia futebol na televisão), e o dono do café deu-me uma ideia espectacular: "Queres ler o jornal?", perguntou-me ele. Eu abri o Público e, por sorte, deve ter sido logo na página de desporto, porque a primeira coisa que me apareceu foi que Portugal é campeão. Mais nada. Campeão do abandono escolar no Luxemburgo. "Um em cada quatro alunos que abandona a escola secundária no Luxemburgo é português", dizia a notícia. Isto Portugal, quando quer, não dá hipótese. Até a jogar fora somos campeões. Aposto que aqueles luxemborganhos... luxemburguenses... aqueles habitantes do Luxemburgo estão cheios de inveja. Agora é só esperar pelo Mundial da África do Sul... Campeõoooooooeeees!

Al Qaeda reivindica scanner corporal nos aeroportos



De acordo com um comunicado divulgado na internet, a organização terrorista Al-Qaeda reivindica para si o facto de os aeroportos quererem todos instalar um scanner corporal na zona de vigilância. Mais ainda, numa gravação vídeo encontrada pela CIA numas grutas do Afeganistão, Bin Laden aparece a prometer aos trabalhadores desses scanners que não torna a enviar gajos feios para desviar aviões. "Só assim eles poderão trabalhar sem traumas", diz o homem mais procurado do mundo.
No seu jeito habitual e ameaçador diz ainda: "A partir de agora só enviaremos gajas boas e com a barba feita". Técnicos altamente especializados da CIA estão ainda a tentar perceber a veracidade da cassete vídeo até porque, segundo um agente que prefere manter o anonimato: "ninguém consegue perceber o que é que raio faz uma cassete VHS numa gruta inabitada do Afeganistão". O mesmo agente desconfia ainda das declarações do líder supremo da Al Qaeda. Segundo ele, no Afeganistão não há gajas boas para sacrificar em atentados. O próprio, quando cumpriu serviço militar naquele país, fartou-se de procurar e só encontrou ovelhas e dois ou três gajos com a barba por fazer...