os portugueses não sabem poupar

O problema de Portugal não é da crise, é dos portugueses, que gastam sempre mais do aquilo que têm. Não sabem poupar, só sabem gastar e viver à grande. Essa é que é essa. Ninguém sabe o que o dinheiro custa a ganhar porque já ninguém quer trabalhar a sujar as mãos. Isto precisava era dum Salazar. Ou dois, a ver se o pessoal atinava.
Exemplos não faltam. Podia falar aqui dum tipo que conheci hoje, que anda a pagar um carro desportivo ao banco e depois não tem dinheiro para comer, mas a verdade é que ainda há pior. Há muito por aí quem gaste o dinheiro todo em comida e depois não tem dinheiro para medicamentos. Ou vice-versa, claro.
Por isso mesmo é que eu hoje não fui capaz de me controlar. Vi um gajo a pedir na baixa da cidade, de mão estendida, a dizer que tinha fome. Mas uns minutos antes eu tinha-o visto a gastar balúrdios de dinheiro na farmácia. Para que é que ele comprou tantos medicamentos se nem dinheiro para comer tem? Isto precisava era dum Salazar. Só lhe disse isto: "Andas a esbanjar com uma mão e a pedir com a outra".
É como o meu vizinho de cima, que ontem estava a dizer na reunião de condomínio que não tem dinheiro para pagar as prestações da casa. Atirei-lhe logo à cara que me farto de o ver chegar a casa com sacos e sacos de pão e leite. Aquilo é quase todos os dias uns dois pães e um litro de leite. A esbanjar assim dinheiro, é claro que não pode pagar a casa. Burro! Poupasse. Até para a filha dele, que tem dez anos mas já  parece ter pelo menos doze, ele compra leite. Não se sabe governar.
O nosso presidente é que tem razão. A ver se ele, apesar de ter uma reforma pequena, não vive bem. Claro que vive. É poupadinho. Sei eu de fonte segura que ele poupou alguns milhares de euros no BPN. Ele e outros amigos dele, também poupadinhos e bem vestidinhos. Ainda eram novos e, mal começaram a trabalhar, começaram a poupar. O Dias Loureiro e o Duarte Lima, por exemplo. Homens trabalhadores e não desses que usam brinquinhos e só querem é beber, comer e tomar medicamentos.
Qual crise, qual quê! Vejam mas é se apanham juízo e poupem enquanto podem. Nunca leram a história da cigarra e da formiga?! Ah! Pois é. Agora, pessoal a esbanjar tudo o que ganha em caixas de Prozac, pão de mistura e leite do Continente é que não pode ser. Quem vos avisa, vosso amigo é. Se não fosse eu...

Vaticano recusa novos crentes

O Papa Bento XVI pediu hoje, em comunicado oficial do Vaticano, a todas a pessoas do mundo que deixem de aderir à fé católica. "Deus, às tantas, até nem existe. E se existir há outras religiões no mundo muito mais giras, como por exemplo o hinduísmo, que até tem alguns bonecos às cores nos seus templos", disse o Papa em tom desesperado.
Ao que a Caganita apurou, o comunicado surge na sequência do ataque de algumas idosas ao pároco local de  Campobasso , no centro de Itália, após terem ingerido hóstias alucinogénicas. O pároco chegou mesmo a ser confundido com o demónio a agredido pelos populares. Ao saber disto, milhões de pessoas por todo o mundo têm-se convertido à fé cristã mas querem ir à missa apenas naquela localidade.
Entrevistámos um desses novos cristãos mesmo em frente à igreja de Campobasso, oriundo da Jamaica, com 23 anos e dando pelo nome de Tásse Bem. Informou-nos que foi informado que ali "estavam a distribuir drogas duras gratuitamente se se inscrevesse numa cena qualquer muito baril". O Vaticano informa agora que Campobasso não tem capacidade para receber mais drogados e marados da cabeça.
Entre os novos crentes, a Caganita encontrou ainda o ex-futebolista argentino Diego Maradona e milhares de fãs da Amy Winehouse.

correria às lojas de tatuagens

As lojas de tatuagens abertas em Portugal nunca tiveram tanta clientela. Milhares de homens decidiram repentinamente fazer duas tatuagens no pénis, depois da notícia de que uma tatuagem teria dado semi-erecção permanente a um iraniano. "Se uma tatuagem dá meia erecção, duas tatuagens dão a erecção total", disse à Caganita um dos muitos homens que esta madrugada já faziam fila no Porto para tentar ser atendido ainda durante o dia de hoje. "Vou fazer um dragão e uma gaja boa", concluiu o mesmo.
Em Lisboa, em frente a uma das mais famosas lojas de tatuagens da capital, também já se amontoavam alguns homens, principalmente membros da claque benfiquista No Name Boys. Não estavam em fila porque, segundo nos explicou o líder, ainda estavam a fazer contas para saber quantas tatuagens é que serão realmente precisas para conseguir a erecção total. "Meia mais meia quanto é que é?" Perguntou à Caganita um grupo de adeptos daquele clube. "Ainda ontem abri uma laranja em três metades", disse um deles, sugerindo que seriam precisas três tatuagens.

nem mais um bebé nu em Israel

Os mesmos judeus ortodoxos israelitas que insultaram Naama Margolese, uma menina de oito anos, por se vestir de forma imoral (ver notícia no JN) estão agora a fazer um abaixo assinado para que os bebés israelitas já nasçam com roupa.
Um grupo de líderes religiosos, todos eles vestidos a rigor, percorreram ontem as ruas de Telavive a arranjar assinaturas para a sua iniciativa chamada "Nem mais um bebé nu em Israel". Um dos Rabis, entrevistado pela Caganita, quer mesmo que os bebés já nasçam de fato preto, chapéu, e muito cabelo junto às orelhas.
Para demonstrarem a sua ira perante o que consideram ser um atentado à moralidade e aos bons costumes, alguns deles queimaram mesmo centenas de embalagens com Cerelac e fraldas Dodot por estas terem bebés semi-nus. 

O primeiro-ministro israelita, Benjamin Netanyahu, já afirmou que caso o abaixo assinado represente a maioria dos cidadãos israelitas, e porque Israel é um país democrático, o governo poderá estabelecer um contrato com a Fabbi Lucci para o fornecimento de pequenas burkas que a mãe terá que colocar junto à vagina na altura precisa do nascimento, o que poderá resultar dado que os bebés nascem normalmente de cabeça. "No caso das cesarianas é mais complicado, pois o médico terá que ver a criança nua num determinado momento da operação. Temos que testar a ver se resulta as mães engolirem a burka antes do nascimento", disse.

governo português aprova Plano Estatégico dos Transportes Musical

O Governo português quer proibir todas as músicas que tenham qualquer referência aos transportes públicos ou colectivos, sejam eles o comboio, o barco ou o autocarro. Esta é uma das linhas estratégicas aprovadas esta semana em Conselho de Ministros, numa adenda musical ao já conhecido Plano Estatégico dos Transportes aprovado recentemente
Em comunicado, o Governo avança que esta medida estava prevista no acordo feito com a Troika (União Europeia, Banco Central Europeu e FMI) e, segundo o mesmo, o grupo musical Zimbro já foi oficialmente informado que deve mudar a letra do seu hit "Apita o Comboio" para "Apita o Fiat Punto" e que a mesma se deve adaptar às scuts recentemente portajadas.
Passos Coelho, numa clara demonstração de boa vontade, sugere mesmo alguns versos.

Apita o Fiat Punto
Deixa entrar a aragem
Apita o Fiat Punto
Vai pagar portagem

Apita o Fiat Punto
Que carro baril
Vai cheio de professores
Que vão pró Brasil

Apita o Fiat Punto
Que grande bolina
É pena estar tão cara
A merda da gasolina

Este é mais um passo decisivo no combate  à crise. Numa linha de continuidade, ao que a Caganita soube, está já em preparação uma alteração à letra do "Autocarro do Amor", que passará a chamar-se "O Renault Clio da Amizade". Novidades já no próximo ano...

José Malhoa processa Paulo Futre

Em causa está a autoria da expressão "vai vir", usada pelo antigo jogador de futebol em eventos públicos




O génio criativo de Paulo Futre pode, afinal, não passar de um roubo. A expressão "vai vir charters da China" que o antigo jogador de futebol usou numa conferência de candidatura à presidência do Sporting, e que entretanto gerou milhões de euros de lucro em diversas campanhas publicitárias, foi usada muitos anos antes pelo cantor popular José Malhoa na música "Amor de Verão", em que o mesmo escreveu os versos "Amor de Verão, o Inverno vai vir".
Em conversa com a Caganita, José Malhoa disse que na altura sentiu que estava a escrever algo "muito à frente para o público português" e temeu não ser compreendido. O tempo deu-lhe razão, e parece que apenas hoje os portugueses estão prontos para perceber tudo o que está por trás da expressão "vai vir". Agora o cantor quer ver-se recompensado pelo que considera ser um "gritante roubo de criatividade" e por isso processou Futre.
O ex-jogador de futebol, no entanto, jura que não copiou nada e que a frase é da sua autoria, resultado de um longo processo de concentração, embora admita que pode não ter sido o primeiro a ter esta ideia genial. "É perfeitamente natural, num país que já gerou génios da literatura como Fernando Pessoa e... aquele outro que até usa um brinco no nariz, haja a coincidência de dois artistas escreverem versos idênticos", disse.  Apesar de tudo, Paulo Futre está preparado para esse processo que vai vir.

vítor rua - ide para o caralho

Eu quero que vocês se fodam
Ide para o caralho
Meus grandes filhos da puta

Sois uns cabrões do caralho
Uns vigaristas e ladrões
Ide apanhar no cu

Ide para o caralho...
Ide para o caralho...

Ide para o caralho...
Meus grandes filhos da puta
Ide para o caralho...
Meus grandes cabrões

descoberta mensagem subliminar em vídeo dos La Valise

Um estudo científico encomendado pela Alta Autoridade para a Comunicação Social e Também para a Comunicação da SIC e da TVI - AACSTPCST, confirmou a existência duma conspiração medonha para que todos os cidadãos portugueses entristeçam e tenham vontade de cortar os pulsos. Ainda não se sabe muito bem quando começou, mas sabe-se que vem pelo menos desde 1987, através do envio de mensagens subliminares no sinal de televisão.

Por mensagem subliminar, o Professor Doutor Groselha, da Universidade da Coina mas nascido em France, define as mensagens subliminares como aquelas que estão abaixo do limiar, ou seja, que não são captadas conscientemente mas apenas no subconsciente. "A televisão é uma ferramente poderose neste ambite, pois permite coloquer quelque mensage apenas por uma curte duração entre images", disse. O estudo, apurou a Caganita, começou quando se descobriu que uma série de quarentões deprimidos tinham visto várias vezes o vídeo "Tirem-me Daqui" dos "La Valise" em 1987 e que, desde então, a sua vida nunca mais foi igual. Dos cinquenta doentes que fizeram parte da investigação, quarenta e nove já cometeram suicídio, restando apenas o Caveiras, que está preso à cama do hospital psiquiátrico onde se encontra, isto porque trilhou o dedo grande do pé na cama de ferro e ninguém o consegue tirar.

O Caveiras era um jovem feliz e promissor. Tinha boas notas no liceu e até ajudava nos recados à mercearia, mas tudo mudou na tarde em que viu esse vídeo dos La Valise. Segundo a mãe dele, "começou a andar triste todos os dias e a pedir constantemente dinheiro para vinho". A família alertou as autoridades, que não fizeram caso.

Agora descobriu-se que exactamente no minuto 1:30 há uma imagem colocada propositadamente para deprimir quem a vê, confirmando que os La Valise eram um projecto musical satânico ao serviço de uma política que visa o controle social através da ausência de vontade dos cidadãos. Publicamos aqui a dita (em cima) mas aconselhamos uma visita ao psiquiatra logo que os primeiros sintomas de depressão surjam. Ah! E se quiserem arriscar mesmo muito, pomos também o vídeo. Boa sorte.

dívida orgulhosamente só

Já sabemos que Passos Coelho se recusa a aceitar qualquer perdão internacional à dívida externa portuguesa porque, segundo o mesmo, se isso acontecesse ninguém nos emprestava dinheiro durante muito tempo. Hum... ou seja, o Passos quer que continuemos endividados até aos cabelos que é para podermos continuar a endividar-nos ainda mais. Boa! Bem visto!

Passos Coelho ensina população a poupar água

Passos Coelho, o actual primeiro ministro português e o mesmo que não ofereceu prenda às filhas no último natal devido à crise económica, encontrou uma maneira nova de poupar uns tostões lá em casa, disse à Caganita um dos seus assessores de imprensa. O método passa por irem à sanita uns a seguir aos outros e só o último é que puxa o autoclismo.
Em conversa telefónica com o nosso jornalista Johnny Cagalhoto, Passos Coelho disse que o método tem várias vantagens, pois "para além de se poupar água obriga a que a família faça as refeições todas ao mesmo tempo, para que todos tenham vontade de ir à casa de banho mais ou menos à mesma hora, fazendo assim prevalecer também a unidade familiar". E continuou dizendo que lá em casa até já se fazem jogos a ver quem põe primeiro o dedo no ar. O primeiro que o fizer é o primeiro a ir à casa de banho.
Com isto, Passos Coelho calcula que já poupou no último mês cerca de doze euros de água, mas insiste que com a actual política do governo vai poupar muito mais, pois a água vai aumentar bastante.
Quando Johnny Cagalhoto perguntou ao primeiro-ministro se este ano já vai oferecer alguma prenda às suas filhas no Natal, o mesmo respondeu com um sorriso maroto que "só se for um clister, pois esta poupança de água assim o exige".

Zé Samico apanhado nu na banheira com quatro mulheres

Os rumores que apontam a infidelidade do Zé Samico (também conhecido em Loures como o Caveiras) para o fim do seu casamento com a vizinha do terceiro andar direito, parecem ganhar força.
As últimas notícias dizem que o Caveiras foi visto na banheira, nu, e acompanhado por quatro outras vizinhas. Uma delas era a do rés do Chão direito.
De acordo com o testemunho da Dona Cidália da mercearia, na noite de 23 de Setembro, o canalizador passou um bom tempo na banheira, nu, rodeado de quatro mulheres também nuas, e a gritar para que lhes trouxessem mais Sumol de Ananás. Ainda segundo a Dona Cidália, Caveiras acabou por se envolver sexualmente com a vizinha do Rés do chão direito.
Ah! É verdade. Segundo o Jornal de Notícias, aconteceu uma cena parecida nos EUA com um gajo qualquer. 

prémio de mérito aos melhores alunos do Secundário poderá ser em serviços

Afinal Nuno Crato não retirou o prémio de mérito, no valor de 500 euros, aos melhores alunos do Secundário. O ministro da Educação confidenciou hoje à Caganita que o objectivo é substituir esse prémio por uma ida a uma casa de alterne. "A ver se se fazem homens", disse o mesmo justificando a sua tomada de posição. "É que para serem tão bons alunos é porque passam a vida em casa a estudar, ou seja, não se divertem", concluiu. O Ministério da Educação está assim à procura de casas de alterne que vendam cartões-oferta no valor de 500 euros.
Quando o nosso jornalista lhe perguntou o que tencionava fazer no caso de estudantes do sexo feminino, Nuno Crato exclamou surpreendido: "O quê?! Também há gajas boas alunas? Tô feito!", e disse que tinha que ir num instante à casa de banho. Nunca mais apareceu.

novo sistema de transportes em Portugal

Portugal vai ter um inovador sistema de transportes colectivos. A proposta saiu duma reunião do Governo que visava encontrar uma forma de contrariar a tristeza generalizada nos portugueses pela actual crise económica. Assim, disse o Primeiro-Ministro, Passos Coelho, em conferência de imprensa, o TGV dará lugar a uma enorme montanha russa espalhada por todo o país. "As pessoas irão para o emprego ou para a escola nos carrinhos duma montanha russa, o que tornará o dia de todos muito mais emocionante. Ainda por cima, assim escusam de ir gastar dinheiro para a Disneylandia em Paris ou para o Warner Parque em Madrid", referiu o primeiro-ministro enquanto mostrava uma tabela com os primeiros projectos de construção.

Assim, numa primeira fase, serão construídas montanhas russas entre Aveiro e Porto, Braga e Guimarães, Guarda e Covilhã, Faro e Portimão e também Sintra e Lisboa. Mas mais projectos estão na manga para criar uma imensa rede nacional de montanhas russas. "Na prática, será possível ir de Sagres a Bragança de montanha russa", concluiu Miguel Macedo (na foto, depois de um teste numa pequena montanha russa do Bracalândia), ministro da Administração Interna.
Já quase no fim, e quando os jornalistas já se tinham afastado quase todos, foi ainda possível ouvir o mesmo Miguel Macedo perguntar ao Primeiro-Ministro se podia falar sobre o projecto dos carrinhos de choque para compensar as portagens nas Scuts, mas este disse que não. Fica o segredo por revelar...

worten sempre... ou quase sempre.

Ontem mesmo fui à Worten do Norte Shopping, apenas em passeio, inteirar-me dos preços dos plasmas e lcds. Um lcd chamou-me imediatamente à atenção, pois tinha um desconto de mais de cem euros anunciado. De €469 tinha passado para €319 apenas por ser um artigo de exposição. Disse à minha namorada que um Samsung de mais de €400 só podia ser um full HD (resolução 1920x1080), pelo que não ia perder a oportunidade e ia comprá-lo naquele preciso momento. Abri imediatamente a carteira para tirar o cartão de crédito mas ela, que é um bocadinho de nada mais experiente que eu nestas coisas, retirou o papelinho da promoção e descobriu por trás o verdadeiro preço do televisor: €369. Chamámos o empregado para nos esclarecer e ele admitiu que aquilo era "uma mentirinha da Worten". O televisor nem sequer é full HD...

Liga Portuguesa de Futebol espera um ano muito competitivo

Está para breve mais um arranque do campeonato principal de futebol português e a Caganita dá-lhe todos os detalhes sobre a competição. São dezasseis equipas, cada uma com onze jogadores em campo, mais alguns suplentes que são os que ficam sentados num banco sem fazer nada, a tentar marcar mais golos do que o adversário. Pronto, os detalhes já estão.
Na apresentação oficial da competição, a organização destacou ainda o nível de competitividade muito alto. Este ano prevê-se uma luta muito renhida pelo 11º lugar. Depois de FC Porto (1º), Benfica (2º), SC Braga (3º), Sporting (4º), Guimarães (5º), Marítimo (6º), Nacional (7º), Paços de Ferreira (8º), Rio Ave (9º) e Setúbal (10º), Académica, Beira-Mar, Olhanense e Leiria disputarão o 11º lugar. Sendo que o Gil Vicente e o Feirense tentarão não ficar em último, numa disputa que se prevê muito interessante. Mas as surpresas poderão não ficar por aqui. "Talvez o Paços de Ferreira fique em 9º e o Rio Ave em 8º, por exemplo. Nunca se sabe, o futebol é uma caixinha de surpresas", disse à Caganita o presidente da Liga.
Também nas competições europeias as equipas portuguesas esperam dar cartas. Um jogador do Benfica, de quem após vinte tentativas ainda não conseguimos perceber o nome, disse que já está a estudar seriamente os possíveis adversários. Para começar comprou um livro onde tem escrito o nome de todos os países europeus. "Por exemplo, o Chile não é na Europa. É noutro continente. O mundo tem cinco continentes diferentes", disse esse jogador de quem não conseguimos perceber o nome para concluir que "a Checoslováquia sim, já é na Europa". 

Feira Popular vai ter comboio fantasma dedicado ao último Governo PS

Já é oficial. Segundo o que a Caganita apurou, a Feira Popular vai ter um comboio fantasma alusivo ao último governo PS. A ideia nasceu devido à crise por que passa este tipo de entretenimento. "Já ninguém se assusta com os comboios fantasma, por isso pus uma caixinha de sugestões à saída de um carrossel onde perguntava aos utentes o que é que os assustava mais. Quase todos responderam que era o último governo do PS", explicou à nossa publicação Jorge Caramelo, o feirante que teve a iniciativa.
Assim, quem pagar um euro pela entrada poderá rolar sobre carris durante uma viagem em que verá o fantasma de José Sócrates no início a apresentar o PEC I, a meio a apresentar o PEC II e quase no fim a apresentar o PEC III, sempre depois de gritar bem alto "BU!". Mas os fantasmas não se ficarão por aqui. Teixeira dos Santos, por exemplo, ex-ministro das Finanças, aparecerá vestido de Rainha Má a perguntar a um espelho se há alguém mais bonito do que ele. Ana Jorge, ex-ministra da Saúde, surgirá a operar paciente do Hospital Amadora-Sintra já em fase terminal, enquanto a voz de Maria Helena dos Santos André, ex-ministra do Trabalho, ameaçará os viajantes com desemprego para toda a vida.
Caramelo não quis revelar mais nada para já, mas garantiu que em fase de estudo já está também um entretenimento dedicado ao actual governo de Passos Coelho. "Só posso adiantar que será um Poço da Morte", disse.

Bloco de Esquerda abre brechas

Louçã jogou Monopólio quando era pequenino

A Caganita sabe que o Bloco de Esquerda está prestes a sofrer mais uma grave brecha no seu combate interno. Gil Garcia, líder do Movimento Ruptura-Fer, que expulsar todos os aderentes do Bloco de Esquerda que tenham jogado Monopólio quando eram pequeninos. "Isto porque não queremos acreditar que já adultos ainda joguem essa brincadeira capitalista", explicou.
Vários membros do Movimento Ruptura-FER juntaram-se, assim, este fim de semana num café em Coimbra onde realizaram uma conferência de imprensa em que, para além da Caganita, estavam eles próprios a escrever para o seu próprio jornal. "O problema é que o Monopólio trata de monopólios privados e especulação imobiliária. Devia ser um jogo proibido".
Daniel Oliveira já fez saber que apoia esta iniciativa do movimento Ruptura e vai ainda mais longe, afirmando mesmo que estão explicados os maus resultados do Bloco nas últimas eleições. "O próprio Louçã confessou-me uma vez que jogou Monopólio com os primos quando tinha doze anos", disse suando. "É óbvio que o Bloco precisa de um novo coordenador nacional, mas eu, apesar de ser a pessoa indicada para o lugar e o melhor de todos, não me ponho em bicos de pés", concluiu