pinguins

Recebemos da  APVNCNAMMMN, um comunicado oficial que passamos a transcrever:

A  APVNCNAMMMN - Associação Pela Vida Normal Cuja Normalidade é Aquela que é Mesmo, Mesmo, Mesmo Normal, vem por este meio indignar-se e contestar a anunciada decisão do Jardim Zoológico de Madrid de dar um ovo a dois pinguins gays para o chocarem.
Os jardins zoológicos são visitados por crianças e, assim, está-se a dar um exemplo terrível às novas gerações do que pode ser uma estrutura familiar equilibrada. O normal é cada pinguim ter um pai pinguim e uma mãe pinguim. Não ter dois pais pinguins, como neste caso o são o Inca e o Rayas.
A  APVNCNAMMMN propõe assim que tanto um como o outro pinguim sejam sujeitos a uma terapêutica anti-homossexual, que passará pela separação de ambos e pelo fornecimento de revistas com pinguins fêmeas nuas a cada um, e não venham com a história de que nesse zoo já há pinguins fêmeas nuas, porque nós sabemos isso muito bem. Sabemos também é que é muito mais excitante vê-las em revistas. O nosso presidente, por exemplo, que por acaso até sou eu, também prefere revistas de nudez do que a nudez em si. Por isso é que compra revistas de animais todas as semanas, principalmente de coelhos.
Mas o que é mesmo importante é proteger as crianças, por isso exigimos que o ovo seja entregue ao casal de pinguins Marta e Filipe, aquele cujo pinguim macho está sempre a dar bicadas e pauladas na fêmea. Aliás, até pode ser que lhes faça bem ter um pinguim pequenino para criar.

Pela  APVNCNAMMMN,
Artur Serôdio
o presidente

o "coiso" como desígnio nacional

Os portugueses são sempre a mesma coisa. Só sabem dizer mal de quem lhes quer bem. Portugal está perante, sem dúvida nenhuma, o melhor governo de toda a sua História desde 1143, e o que é os portugueses fazem? Dizem mal. É muita sorte termos uma série de governantes que fazem orelhas moucas às críticas e continuam, sem hesitar, esse caminho de coragem e determinação até à... até o... até uma cena fixe mas que agora não importa o que é.
Basta olharmos para a forma como o nosso primeiro-ministro, Passos Coelho, e também o ministro da Economia, Álvaro Santos, enfrentam o flagelo do desemprego. Passos Coelho chama-lhe uma oportunidade, Álvaro chama-lhe um "coiso". Não pode haver melhor estratégia do que mudar o nome do que não gostamos. Em vez de um milhão de desempregados, passamos a ter um milhão de oportunidades e de... "coisos". Está resolvido.
Álvaro Santos, ainda assim, demonstrou estar anos luz à frente do primeiro-ministro ao nível do que deve ser a estratégia nacional para resolver o problema de termos tantas oportunidades em Portugal, chamando a essas oportunidades um...  "coiso". Chamamos "coiso" àquilo a que damos tão pouca importância que nem do nome nos lembramos. Lá está, para não sofrermos com o desemprego basta não nos lembrarmos dele.
Eu até acho que nós, portugueses, devíamos substituir todos os verbos que nos lixam a vida pelo verbo "coisar". Trabalhar e votar, por exemplo, passavam a ser "coisar". Basta fazer um novo acordo ortográfico. Era muito melhor acordarmos todos os dias para ir "coisar" das nove às cinco do que para ir trabalhar, ou então, de quatro em quatro anos, "coisar" em políticos que não fazem mais nada do que... coiso.
E pronto, agora não me "coisem" mais a cabeça que eu já estou a ficar "coiso".

Médium diz que Passos Coelho está morto

O internacionalmente famoso médium Derec Acorah disse, noticia o JN, que a Maddie McCann está morta. Dereck terá contactado com o espírito de Maddie numa pequena viagem que fez ao mundo do Além, e descobriu também que ela quase a reencarnar noutra criança. "Quando as crianças morrem e ainda não terminaram o seu tempo de vida na Terra, acredito que escolhem o momento para voltar na mesma forma, ou seja, como uma outra criança", disse.
Contactado pela Caganita, Dereck disse ainda que contactou também com o espírito do primeiro-ministro português, Pedro Passos Coelho. Confrontado com o facto do mesmo ainda estar vivo, Dereck afirma peremptoriamente que Pedro Passos Coelho está fisicamente vivo mas morto no cérebro, o que permitiu ao seu espírito fugir para o mundo do Além. "Quando os governantes morrem e ainda não terminaram o seu mandato num país qualquer, acredito que ficam a governar sem cérebro. Só com o corpo", disse.
Ao que parece, e segundo o mesmo médium, o espírito de Pedro Passos Coelho foi encontrado precisamente junto do espírito de Maddie. "Pedro Passos Coelho estava muito chateado porque ambos estavam a jogar ao Pedra-Papel-Tesoura e a Maddie estava a ganhar por 54 - 3", afirmou com um sorriso bem disposto. O espírito do primeiro-ministro terá tido bastantes problemas em perceber as regras do jogo, explicadas insistentemente pelo espírito de Maddie, e por isso estava a perder. "O Pedro levantava sempre a mão uns segundos depois, para poder fazer batotice, mas enganava-se sempre no gesto que devia fazer", confirmou, à Caganita, o médium britânico.

zero inteligência

Quando eu era puto e ouvia os Xutos e Pontapés, o Tim (o vocalista) era um gajo magro e, mal ou bem, ia cantando músicas que tentavam falar dum mundo que é injusto nos seus modelos social e económico. Era o caso de músicas como "Remar Remar", "Na América" ou "Barcos Gregos". Com o tempo, e não foi preciso muito, os Xutos e Pontapés foram-se transformando numa banda patética e o Tim engordando. Foi este Tim barrigudo, e por isso com um umbigo maior do que sempre, que escreveu a letra do hino da Acção "Zero Desperdício".



Eu não sei o teu nome, mas sei que te posso ajudar
Sei que andas a passar fome, mesmo andando a trabalhar
Porque eu não aproveito ao almoço e ao jantar
A ti, nada dá jeito. Temos de nos encontrar


E acordar, e acordar, e acordar...


Vês a grande superfície, parece uma mar de abundância
Mas para ti nada existe, é um sonho à distância
As coisas que jogam fora ainda dentro da validade
Davam para ir até à lua e ainda sobrava metade
Tu abraça esta ideia, temos todos de ajudar
Vamos criar uma cadeia
Temos que dar as mãos e ajudar


E acordar, e acordar, e acordar...


Ora bem vistas as coisas, temo de aproveitar
O que sobra aqui ao lado, noutro está sempre a faltar
Temos que dar as mãos e ajudar


E acordar, e acordar, e acordar...

Com o Tim, outros palermas do nosso pitoresco star system português, aceitaram participar na música mais fascista que este país já viu nascer. A saber: Ana Bacalhau, Anabela, Anjos, António Pinto Basto, Adriana, Ana Sofia Varela, Armando Teixeira, Boss AC, Camané, Carlos Mendes, Chullage, Cristina Branco, Cuca Roseta, Fernando Cunha, Fernando Girão, Fernando Tordo, Gomo, Janita Salomé, João Pedro Pais, Jorge Palma, João Gil, Kátia Guerreiro, Lara Li, Lúcia Moniz, Luís Represas, Luísa Sobral, Manuel João Vieira, Mafalda Veiga, Miguel Gameiro, Miguel Pité, Nuno Norte, Olavo Bilac, Paula Teixeira, Paulo de Carvalho, Pedro Laginha, Pedro Puppe, Ricardo Quintas, Ricardo Ribeiro, Rita Guerra, Roberto Leal, Rui Veloso, Salvador Taborda, Sara Tavares, Sérgio Godinho, Susana Félix, Tiago Bettencourt, Tim, Tito Paris, Vitorino, Zé Manel.
Se é  verdade que por alguns nunca dei nada, admito a enorme desilusão por ver nomes como o da Ana Bacalhau, Boss Ac, Chullage, Jorge Palma, Fernando Tordo ou Sérgio Godinho, porque esta música, muito antes de ser contra a pobreza, é assumidamente pela sua manutenção. Não faz mal que 99% da população mundial seja roubada por 1%, desde que os mais pobres possam comer restos dos que ainda têm dinheiro para ir ao restaurante. Estes músicos palermas todos juntos, tornaram-se numa espécie de reunião das Nações Unidas para turista ver, ou seja, naquela espécie de gajos que se reúnem de vez em quando em hotéis de cinco estrelas a comer durante vários dias tudo do melhor que há, sempre a preços muito acima do mercado, para depois decidirem quanta farinha é que vão dar aos seu queridos pobrezinhos.
A especulação financeira e o roubo legalizado atingiram o cúmulo este ano, provocando miséria e fome um pouco por todo o mundo. O sistema de produção capitalista faz com que os Estados mantenham uma taxa de desemprego cada vez mais alta, para que assim o valor do trabalho desça e os grandes grupos capitalistas possam pagar cada vez menos aos trabalhadores. Os bancos, entretanto, tornaram-se numa espécie de ralo da banheira dos países. Sugam tudo porque, pelo menos teoricamente, não podem ir à falência, e o dinheiro todo dos nossos impostos vai direito para filhos da puta que nunca fizeram um corno na vida. O que é os nossos músicos de intervenção propõem? Aproveitar os restos dos restaurantes para dar às vítimas desta enorme injustiça. Vão-se foder!

polícia espanca jornalista

A Caganita teve acesso exclusivo a imagens captadas numa esquadra da PSP na margem sul onde, alegadamente o mesmo parvalhão polícia que agrediu uma fotojornalista na greve geral de 22 de Março, se vinga noutro suspeito de ser jornalista. Pedimos imensa desculpa pela má qualidade das imagens, mas as mesmas foram captadas por uma câmara secreta em forma de Hello Kitty, escondida no bolso duma camisa de um outro polícia. O som também não é o melhor, mas por isso mesmo é que pusemos legendas.
São imagens de extrema violência, por isso aconselhamos os leitores com mais de dezoito anos (aqueles que já não têm paciência para estas brincadeiras parvas) a fazerem uma busca no youtube do género "sexo com vaginas grandes e pau de vassoura".Sempre é capaz de ser mais interessante. Os outros, menores de idade, estejam à vontade.

os portugueses não sabem poupar

O problema de Portugal não é da crise, é dos portugueses, que gastam sempre mais do aquilo que têm. Não sabem poupar, só sabem gastar e viver à grande. Essa é que é essa. Ninguém sabe o que o dinheiro custa a ganhar porque já ninguém quer trabalhar a sujar as mãos. Isto precisava era dum Salazar. Ou dois, a ver se o pessoal atinava.
Exemplos não faltam. Podia falar aqui dum tipo que conheci hoje, que anda a pagar um carro desportivo ao banco e depois não tem dinheiro para comer, mas a verdade é que ainda há pior. Há muito por aí quem gaste o dinheiro todo em comida e depois não tem dinheiro para medicamentos. Ou vice-versa, claro.
Por isso mesmo é que eu hoje não fui capaz de me controlar. Vi um gajo a pedir na baixa da cidade, de mão estendida, a dizer que tinha fome. Mas uns minutos antes eu tinha-o visto a gastar balúrdios de dinheiro na farmácia. Para que é que ele comprou tantos medicamentos se nem dinheiro para comer tem? Isto precisava era dum Salazar. Só lhe disse isto: "Andas a esbanjar com uma mão e a pedir com a outra".
É como o meu vizinho de cima, que ontem estava a dizer na reunião de condomínio que não tem dinheiro para pagar as prestações da casa. Atirei-lhe logo à cara que me farto de o ver chegar a casa com sacos e sacos de pão e leite. Aquilo é quase todos os dias uns dois pães e um litro de leite. A esbanjar assim dinheiro, é claro que não pode pagar a casa. Burro! Poupasse. Até para a filha dele, que tem dez anos mas já  parece ter pelo menos doze, ele compra leite. Não se sabe governar.
O nosso presidente é que tem razão. A ver se ele, apesar de ter uma reforma pequena, não vive bem. Claro que vive. É poupadinho. Sei eu de fonte segura que ele poupou alguns milhares de euros no BPN. Ele e outros amigos dele, também poupadinhos e bem vestidinhos. Ainda eram novos e, mal começaram a trabalhar, começaram a poupar. O Dias Loureiro e o Duarte Lima, por exemplo. Homens trabalhadores e não desses que usam brinquinhos e só querem é beber, comer e tomar medicamentos.
Qual crise, qual quê! Vejam mas é se apanham juízo e poupem enquanto podem. Nunca leram a história da cigarra e da formiga?! Ah! Pois é. Agora, pessoal a esbanjar tudo o que ganha em caixas de Prozac, pão de mistura e leite do Continente é que não pode ser. Quem vos avisa, vosso amigo é. Se não fosse eu...

Vaticano recusa novos crentes

O Papa Bento XVI pediu hoje, em comunicado oficial do Vaticano, a todas a pessoas do mundo que deixem de aderir à fé católica. "Deus, às tantas, até nem existe. E se existir há outras religiões no mundo muito mais giras, como por exemplo o hinduísmo, que até tem alguns bonecos às cores nos seus templos", disse o Papa em tom desesperado.
Ao que a Caganita apurou, o comunicado surge na sequência do ataque de algumas idosas ao pároco local de  Campobasso , no centro de Itália, após terem ingerido hóstias alucinogénicas. O pároco chegou mesmo a ser confundido com o demónio a agredido pelos populares. Ao saber disto, milhões de pessoas por todo o mundo têm-se convertido à fé cristã mas querem ir à missa apenas naquela localidade.
Entrevistámos um desses novos cristãos mesmo em frente à igreja de Campobasso, oriundo da Jamaica, com 23 anos e dando pelo nome de Tásse Bem. Informou-nos que foi informado que ali "estavam a distribuir drogas duras gratuitamente se se inscrevesse numa cena qualquer muito baril". O Vaticano informa agora que Campobasso não tem capacidade para receber mais drogados e marados da cabeça.
Entre os novos crentes, a Caganita encontrou ainda o ex-futebolista argentino Diego Maradona e milhares de fãs da Amy Winehouse.

correria às lojas de tatuagens

As lojas de tatuagens abertas em Portugal nunca tiveram tanta clientela. Milhares de homens decidiram repentinamente fazer duas tatuagens no pénis, depois da notícia de que uma tatuagem teria dado semi-erecção permanente a um iraniano. "Se uma tatuagem dá meia erecção, duas tatuagens dão a erecção total", disse à Caganita um dos muitos homens que esta madrugada já faziam fila no Porto para tentar ser atendido ainda durante o dia de hoje. "Vou fazer um dragão e uma gaja boa", concluiu o mesmo.
Em Lisboa, em frente a uma das mais famosas lojas de tatuagens da capital, também já se amontoavam alguns homens, principalmente membros da claque benfiquista No Name Boys. Não estavam em fila porque, segundo nos explicou o líder, ainda estavam a fazer contas para saber quantas tatuagens é que serão realmente precisas para conseguir a erecção total. "Meia mais meia quanto é que é?" Perguntou à Caganita um grupo de adeptos daquele clube. "Ainda ontem abri uma laranja em três metades", disse um deles, sugerindo que seriam precisas três tatuagens.

nem mais um bebé nu em Israel

Os mesmos judeus ortodoxos israelitas que insultaram Naama Margolese, uma menina de oito anos, por se vestir de forma imoral (ver notícia no JN) estão agora a fazer um abaixo assinado para que os bebés israelitas já nasçam com roupa.
Um grupo de líderes religiosos, todos eles vestidos a rigor, percorreram ontem as ruas de Telavive a arranjar assinaturas para a sua iniciativa chamada "Nem mais um bebé nu em Israel". Um dos Rabis, entrevistado pela Caganita, quer mesmo que os bebés já nasçam de fato preto, chapéu, e muito cabelo junto às orelhas.
Para demonstrarem a sua ira perante o que consideram ser um atentado à moralidade e aos bons costumes, alguns deles queimaram mesmo centenas de embalagens com Cerelac e fraldas Dodot por estas terem bebés semi-nus. 

O primeiro-ministro israelita, Benjamin Netanyahu, já afirmou que caso o abaixo assinado represente a maioria dos cidadãos israelitas, e porque Israel é um país democrático, o governo poderá estabelecer um contrato com a Fabbi Lucci para o fornecimento de pequenas burkas que a mãe terá que colocar junto à vagina na altura precisa do nascimento, o que poderá resultar dado que os bebés nascem normalmente de cabeça. "No caso das cesarianas é mais complicado, pois o médico terá que ver a criança nua num determinado momento da operação. Temos que testar a ver se resulta as mães engolirem a burka antes do nascimento", disse.

governo português aprova Plano Estatégico dos Transportes Musical

O Governo português quer proibir todas as músicas que tenham qualquer referência aos transportes públicos ou colectivos, sejam eles o comboio, o barco ou o autocarro. Esta é uma das linhas estratégicas aprovadas esta semana em Conselho de Ministros, numa adenda musical ao já conhecido Plano Estatégico dos Transportes aprovado recentemente
Em comunicado, o Governo avança que esta medida estava prevista no acordo feito com a Troika (União Europeia, Banco Central Europeu e FMI) e, segundo o mesmo, o grupo musical Zimbro já foi oficialmente informado que deve mudar a letra do seu hit "Apita o Comboio" para "Apita o Fiat Punto" e que a mesma se deve adaptar às scuts recentemente portajadas.
Passos Coelho, numa clara demonstração de boa vontade, sugere mesmo alguns versos.

Apita o Fiat Punto
Deixa entrar a aragem
Apita o Fiat Punto
Vai pagar portagem

Apita o Fiat Punto
Que carro baril
Vai cheio de professores
Que vão pró Brasil

Apita o Fiat Punto
Que grande bolina
É pena estar tão cara
A merda da gasolina

Este é mais um passo decisivo no combate  à crise. Numa linha de continuidade, ao que a Caganita soube, está já em preparação uma alteração à letra do "Autocarro do Amor", que passará a chamar-se "O Renault Clio da Amizade". Novidades já no próximo ano...

José Malhoa processa Paulo Futre

Em causa está a autoria da expressão "vai vir", usada pelo antigo jogador de futebol em eventos públicos




O génio criativo de Paulo Futre pode, afinal, não passar de um roubo. A expressão "vai vir charters da China" que o antigo jogador de futebol usou numa conferência de candidatura à presidência do Sporting, e que entretanto gerou milhões de euros de lucro em diversas campanhas publicitárias, foi usada muitos anos antes pelo cantor popular José Malhoa na música "Amor de Verão", em que o mesmo escreveu os versos "Amor de Verão, o Inverno vai vir".
Em conversa com a Caganita, José Malhoa disse que na altura sentiu que estava a escrever algo "muito à frente para o público português" e temeu não ser compreendido. O tempo deu-lhe razão, e parece que apenas hoje os portugueses estão prontos para perceber tudo o que está por trás da expressão "vai vir". Agora o cantor quer ver-se recompensado pelo que considera ser um "gritante roubo de criatividade" e por isso processou Futre.
O ex-jogador de futebol, no entanto, jura que não copiou nada e que a frase é da sua autoria, resultado de um longo processo de concentração, embora admita que pode não ter sido o primeiro a ter esta ideia genial. "É perfeitamente natural, num país que já gerou génios da literatura como Fernando Pessoa e... aquele outro que até usa um brinco no nariz, haja a coincidência de dois artistas escreverem versos idênticos", disse.  Apesar de tudo, Paulo Futre está preparado para esse processo que vai vir.

vítor rua - ide para o caralho

Eu quero que vocês se fodam
Ide para o caralho
Meus grandes filhos da puta

Sois uns cabrões do caralho
Uns vigaristas e ladrões
Ide apanhar no cu

Ide para o caralho...
Ide para o caralho...

Ide para o caralho...
Meus grandes filhos da puta
Ide para o caralho...
Meus grandes cabrões

descoberta mensagem subliminar em vídeo dos La Valise

Um estudo científico encomendado pela Alta Autoridade para a Comunicação Social e Também para a Comunicação da SIC e da TVI - AACSTPCST, confirmou a existência duma conspiração medonha para que todos os cidadãos portugueses entristeçam e tenham vontade de cortar os pulsos. Ainda não se sabe muito bem quando começou, mas sabe-se que vem pelo menos desde 1987, através do envio de mensagens subliminares no sinal de televisão.

Por mensagem subliminar, o Professor Doutor Groselha, da Universidade da Coina mas nascido em France, define as mensagens subliminares como aquelas que estão abaixo do limiar, ou seja, que não são captadas conscientemente mas apenas no subconsciente. "A televisão é uma ferramente poderose neste ambite, pois permite coloquer quelque mensage apenas por uma curte duração entre images", disse. O estudo, apurou a Caganita, começou quando se descobriu que uma série de quarentões deprimidos tinham visto várias vezes o vídeo "Tirem-me Daqui" dos "La Valise" em 1987 e que, desde então, a sua vida nunca mais foi igual. Dos cinquenta doentes que fizeram parte da investigação, quarenta e nove já cometeram suicídio, restando apenas o Caveiras, que está preso à cama do hospital psiquiátrico onde se encontra, isto porque trilhou o dedo grande do pé na cama de ferro e ninguém o consegue tirar.

O Caveiras era um jovem feliz e promissor. Tinha boas notas no liceu e até ajudava nos recados à mercearia, mas tudo mudou na tarde em que viu esse vídeo dos La Valise. Segundo a mãe dele, "começou a andar triste todos os dias e a pedir constantemente dinheiro para vinho". A família alertou as autoridades, que não fizeram caso.

Agora descobriu-se que exactamente no minuto 1:30 há uma imagem colocada propositadamente para deprimir quem a vê, confirmando que os La Valise eram um projecto musical satânico ao serviço de uma política que visa o controle social através da ausência de vontade dos cidadãos. Publicamos aqui a dita (em cima) mas aconselhamos uma visita ao psiquiatra logo que os primeiros sintomas de depressão surjam. Ah! E se quiserem arriscar mesmo muito, pomos também o vídeo. Boa sorte.

dívida orgulhosamente só

Já sabemos que Passos Coelho se recusa a aceitar qualquer perdão internacional à dívida externa portuguesa porque, segundo o mesmo, se isso acontecesse ninguém nos emprestava dinheiro durante muito tempo. Hum... ou seja, o Passos quer que continuemos endividados até aos cabelos que é para podermos continuar a endividar-nos ainda mais. Boa! Bem visto!

Passos Coelho ensina população a poupar água

Passos Coelho, o actual primeiro ministro português e o mesmo que não ofereceu prenda às filhas no último natal devido à crise económica, encontrou uma maneira nova de poupar uns tostões lá em casa, disse à Caganita um dos seus assessores de imprensa. O método passa por irem à sanita uns a seguir aos outros e só o último é que puxa o autoclismo.
Em conversa telefónica com o nosso jornalista Johnny Cagalhoto, Passos Coelho disse que o método tem várias vantagens, pois "para além de se poupar água obriga a que a família faça as refeições todas ao mesmo tempo, para que todos tenham vontade de ir à casa de banho mais ou menos à mesma hora, fazendo assim prevalecer também a unidade familiar". E continuou dizendo que lá em casa até já se fazem jogos a ver quem põe primeiro o dedo no ar. O primeiro que o fizer é o primeiro a ir à casa de banho.
Com isto, Passos Coelho calcula que já poupou no último mês cerca de doze euros de água, mas insiste que com a actual política do governo vai poupar muito mais, pois a água vai aumentar bastante.
Quando Johnny Cagalhoto perguntou ao primeiro-ministro se este ano já vai oferecer alguma prenda às suas filhas no Natal, o mesmo respondeu com um sorriso maroto que "só se for um clister, pois esta poupança de água assim o exige".

Zé Samico apanhado nu na banheira com quatro mulheres

Os rumores que apontam a infidelidade do Zé Samico (também conhecido em Loures como o Caveiras) para o fim do seu casamento com a vizinha do terceiro andar direito, parecem ganhar força.
As últimas notícias dizem que o Caveiras foi visto na banheira, nu, e acompanhado por quatro outras vizinhas. Uma delas era a do rés do Chão direito.
De acordo com o testemunho da Dona Cidália da mercearia, na noite de 23 de Setembro, o canalizador passou um bom tempo na banheira, nu, rodeado de quatro mulheres também nuas, e a gritar para que lhes trouxessem mais Sumol de Ananás. Ainda segundo a Dona Cidália, Caveiras acabou por se envolver sexualmente com a vizinha do Rés do chão direito.
Ah! É verdade. Segundo o Jornal de Notícias, aconteceu uma cena parecida nos EUA com um gajo qualquer.